המתת השור

 

Je te remercie de ta réponse si efficace..... tu vois....je travaille le samedi aussi et le dimanche parfois meme...c'est ca etre devenu cadre.... 😄 mais c'est moins sans la pression de F/ après de bons et fidèles services, F est venu réduire le bureau: en réalité, voulant mettre aussi C "dans le placard" comme on dit dans le jargon du métier, et C ne voulant pas partir, ils ont donc réduit son bureau au minimum ! 2 personnes : lui et la comptable. j'ai reçu des indemnités qui ont fondus au soleil la vie étant si chère en Israel mais cela m'a permis de retrouver ma féminité....de me reposer 6 mois et de retrouver une chevelure de femme, j'ai fait une opération laser pour les yeux qui me permettaient de retrouver une vue normale et je me suis achetée de beaux vêtements.... si tu veux bien vivre en israel, tu dois dépenser 10 000 euros par mois.....+ les dettes accumulées auparavant, c'est finalement ce qui s'est passé + une aide très importante à ma soeur qui passait par de sacré mauvais moments (je lui ai acheté un tout nouveau et bel ordinateur; j'ai rempli son frigidaire, payé deux fois son emprunt à la banque et aidé ma nièce adorée à acheter une machine à laver...bref...ce que je pouvais faire...) en décembre 2011 je suis allée en france pour la voir; vu mon age et ma situation, je ne savais pas de quelle profondeur était le gouffre qui s'étendait devant moi. avec en plus un ex completement psychotique qui encore à ce jour, continue à me poursuivre en justice alors que je ne lui dois rien, bien au contraire....mais ca c'est une autre histoire...nos vies peuvent ressembler à des romans n'est ce pas.... après 6 mois de chomage, j'avais repéré en février 2012 une annonce qui répondait à mes qualifications; j'ai fait une première demande; malgré beaucoup de promesses, cela n'a pas abouti. mais tu vois comment la vie est faite. entre février et Juillet, j'ai rencontré l'amour...un homme avec qui j'ai partage 3 mois avant mon départ, un amour d'une grande intensité. il avait tout pour moi, j'étais tout pour lui...un bel homme assoiffé d'amour, grand et chauve; sexuel comme moi et joueur et intelligent; il s'apellait N(charme en hébreu) une espèce de grand lion qui mange la vie et fidèle à sa lionne; c'est comme cela qu'il m'apellait. d'une intelligence claire et large, nous nous entendions comme un lion et une lionne vraiment; en nous mordant parfois l'un  et l'autre...ce qui allait prévoyer de ce qui se passerait dans le futur proche. Il travaillait dans l'armée,e.....tu vois, j'ai encore la voix pleine de rêves quand j'en parle...il m'a aidé à réecrire une lettre de motivation en hébreu pour cette compagnie; j'avais continue - dans une intuition qui m'est caractéristique - à suivre l'affaire de l'Afrique....pourquoi ? ne me le demande pas; je n'ai pas de réponse à te donner...mais une intuition...et puis la soif du monde...mon esprit eternellement curieux ...N me disait qu'il me suivrait...il m'encourageait...le premier vraiment à m'aimer pour moi, à me voir; à aimer ce que j'étais, chaque fibre de mon ame et mon corps...et le contraire était si vrai...un vrai lion... et puis soudain, la réponse de la société est revenue positive. je partai pour l'Afrique. et puis soudain, mon ex a eu vent de mon départ et a essayer d'obtenir de la justice une interdiction de sortir du territoire.  tout s'écroulait pour moi du point de vue de ma carriere...j'ai littéralement fuit le pays.... le 20 j'arrivai en france chez ma soeur avec 2 valises, comme une réfugiée...entre le 20 et le 27, toutes mes affaires, rassemblées pendant 31 ans d'israél était dispersés - 500 livres, mille CD, mes tapis, mes objets...tout ! était litteralement éparpillé.....j'ai ressenti cela comme un véritable déracinement de mon pays ....c'était horrible Florence. je perdais tous...et je savais que je perdais N aussi.... un jour, je suis allée m'assoir dans le grenier chez ma soeur...c'était le 7e jour de mon séjour en France... j'ai commencé à sortir des pleurs coincés dans mon âme qui allait éclater.... et puis rapidement, ces pleurs se sont transformés en hurlements de douleurs... je hurlait comme un loup bléssé et qui agonise....je hurlait de douleur mentale; mon coeur hurlait ces pertes, cette perte de Hen; je savais déjà que nous ne survivrions pas cette séparation physique...lui aussi était en période de grandes tempêtes.... j'ai entendu le galop de ma soeur dans l'escalier qui montait parce qu'elle m'avait entendu....je tentai d'ettouffer ces pleurs pour ne pas l'inquieter..mais je hurlais si fort entre mes mains...je n'en pouvais plus de ces années de souffrance et de bonheur contrarie....j'ai entendu ses pas; je l'ai entendu s'agenouiller près de moi et puis elle m'a pris une main, et puis l'autre; sans les bouger de mon visage...je pleurais tellement; elle ne disait rien; juste me tenais les mains ...et puis, après de longues minutes, elle m'a murmuré d'un ton tendre mais ferme :'promets moi une chose Cécile....n'attemptes jamais à tes jours....".....