Theories of Everything

* פוסט זה נועד לנשים בלבד ואיננו מומלץ לילדים, נשואים או גברים בהריון

רווקות יקרות. פוסט זה נועד לסייע לכן לצלוח דייט עם גבר חלומותיכן. הפוסט נכתב מתוך אמפתיה ורצון אמיתי לסייע לכן לשפר את הסיכוי להתחתן (בתקווה שאיתי, אם אפשרי).
כל הטיפים נכתבו בדם, מתוך נסיון כואב.

1) חיצוניות (כל המוסיף גורע)

את עומדת לצאת לדייט. דייט זהו מיני מאורע חברתי קליל. זו לא פגישת עסקים.
תשאירי את החליפה בארון, ותרי על הקרם שמצמיד את השיער לקרקפת אסוף בקפידה, והכי חשוב:
הקפידי שעה- שעתיים לפני הדייט לעסוק במשהו שמשמח אותך ע"מ שתגיעי כולך מחויכת לפגישה (99% שמה שיעשה לך את זה זו ריצה לקניון לקנות בגדים או נעליים למשל. לכן תוכלי לקבוע את הדייט בבית הקפה בקניון ולהגיע ישר מהחנות עם שקיות בידיים וה-מ-ו-ן אושר בעיניים!!)

נקודה למחשבה:
היא באה באותה פגישה כולה מסודרת, מצוחצחת וקפואה. לא הרגשתי כמו בדייט, אולי יותר כמו בפגישה לשם סגירת עסקת נישואין. לבנות "העסקיות" שביניכן- אם לא הבנתן עדיין את מה שניסיתי להסביר, אדבר אליכן בשפתכן: הלוק הזה מוריד לכן את המניות.

2) חיצוניות (כל המרבה הרי זה משובח)

מיד בדייט הבא נתקלתי בניגוד משעשע: היא הייתה לבושה בסתם חצאית ג'ינס, חולצת פיג'מה ושיער אסוף ברשלנות. מה אתן חושבות? לא מגיעה לנו טיפת השקעה?
ניסיתי לדון אותה לכף זכות, אולי לא היה לה זמן להתארגן... השתדלתי להתעלם, אך היה לי חשוב לפחות שתפזר את השיער, ולכן ניסתי לרמוז...(הקדמה: כותב שורות אלו לא זיהה את בת דודה שלו במשך שיחה של עשר דקות, רק מפני שהייתה עם כיסוי ראש. לא אשמתי שיש למראה השיער השפעה מכרעת עלי...) אך אפילו בקשה מפורשת לא עזרה.

נקודה למחשבה:
אולי לא להתלבש כמו סינדרלה, אך גם לא כמו סינדרלה לאחר חצות. חוץ מזה- פיג'מה? מה נסגר? אני לא נכנס למיטה בדייט ראשון.

3) תמונה

כאן זה המקום לומר, לכתוב, להודיע, להכריז ולזעוק, באופן סופי, סופני, מוחלט, פעם אחת לעד, לעולם ולנצח נצחים:
אם אנחנו מבקשים תמונה זה לא מעיד על רדידות!!
נשבע שאני יכול לראות את פניכן הנחמצות באותו רגע גם אם אנחנו רק מדברים בטלפון או מתכתבים במסנג'ר!
תבינו. צריך לדעת אם יש את ההתאמה הבסיסית הראשונית ביותר. וחשוב יותר- במראה החיצוני ניתן לראות המון רמזים לתכונות אופי. אם אתן לא מסוגלות, אז רדודות אתן בעצמכן.

נקודה למחשבה:
ומה איתכן? המראה החיצוני לא חשוב לכן?? נו על מי אתן עובדות.

4) פילוסופיה

בזמן הפגישה אתן יכולות לחסוך את ההתנצלויות על כך ש: לא הספקתן להתאים את צבע התוחם לצבע של רצועת השעון/ הגרביים לא תואמות לקוקיות/ הקפלים של החצאית לא זורמים עם תיק היד החדש שלכן, וזה כי לא היה לכן מספיק זמן להתארגן.
אנחנו לא דוברים את השפה. אין לנו שמץ של מושג על מה אתן מדברות ואיזה רעיון פילוסופי עמוק אתן מנסות להביע.

נקודה למחשבה:
זה בדיוק כמו לראות סרט שוודי. אתה כל הזמן שומע גיבוב הברות מקרי שנשמע בערך "הוגה הורדה בולדה" ואתה מוכן להישבע שכל השוודים סתם מסתלבטים ואין להם באמת שפה אמיתית עם משמעות.

5) להציג את עצמך

תיאור מקרה אמיתי בשינוי פרטים מזהים:
- שלום! שמי פלוני. ואת?
- שלום! שמי הדר בת 21 ושלושה חודשים מתל אביב דיזינגוף 25 ת.ד. 5531 מוצא איטלקי- פולני שיער שחור ארוך חלק עיניים ירוקות עור בהיר נמשים באף עדשות מגע מספר 3 סוג דם A+ מידת נעליים 38 גובה 1.67 משקל 54 C75 אוהבת מוזיקה ים טיולים דובי נמלים להתנדב במד"א לומדת משפטים חולמת על תואר שני יש לי בית 4 מפלסים עם גינה בה גדלים עגבניות ופילפלים יש לי בחדר שולחן 2 כסאות וילונות ירוקים ואני מתה על דנונה תות- בננה. (נשימה)

נקודה למחשבה:
יופי. על מה בדיוק נשאר לי לדבר איתך עכשיו?
גידול פיטוניות באקלים מדברי? טיפוח בוגונווילות? כלכלת סין?
בחיאת, תנו לנו להוביל... בקצב שלנו...

6) נימוסים והליכות

מוקדש לאותה אחת ששילמה על הקפה שלנו עוד לפני שהספקתי להושיט ידי אל ארנקי, למרות מחאותיי:
זה היה מעשה מקסים, נחמד ויפה. אך - כאן לראשונה, אחשוף בווידוי אישי את ההשלכות של מעשייך: הגעתי הביתה עייף, עליתי על יצועי ושנתי נדדה. עברו עלי לילות של בכי ללא שינה.... זהותי המינית החלה להתערער, לראשונה התחלתי לעיין אף בקטלוגים של בגדי גברים... חזרתי לעצמי לאחר חודשיים רק בזכות תמיכת ידידותי הקרובות, ובזכות המטפל הקליני, שלא הפסיקו לשכנע אותי שלמרות המקרה המזעזע, אני עדיין גבר גבר.

7) מיקוד מבט

נשמע טריוויאלי, אבל חשוב. לא נעים לשבת מול הגברת כשהיא מסתכלת לכל כיוון אפשרי חוץ מאליך. ישנן כאלו שדוקא בזמן הדייט מתחילות לעקוב אחרי אנשים, לבחון ולהתפעל מארכיטקטורת הקירות מסביב, ואפילו להפוך לפתע לחובבות צפרות ולחפש דברים בשמיים...

נקודה למחשבה:
כשאת יושבת מולו וכל הפגישה מבטך ממוקד בשיח הסמוך, יש לו רק שלוש אפשרויות לפרש אותך:
א. הוא מכוער כל כך שאם תסתכלי עליו לרגע עלולים להיתפס לך שרירי הגבות.
ב. את סבורה שגילית זן חדש ובלתי מוכר של חיפושית בשיח. מזל טוב! רוצי להוציא פטנט.
ג. אין לך ביטחון עצמי בשיט. כן, זהו ההסבר הסביר ביותר.
אל תתביישי להסתכל לו בעיניים. כן, זה לא קל בהתחלה, אך עם מעט אימון ומודעות עצמית את יכולה להתרגל, ואפילו לגרום לו להרגיש טוב יותר.

8 ) שפה משותפת

נקודה כואבת.
צפיה בכדורגל עושה לנו טוב, ואנו אפילו נהנים מקריאת איכות של מגזין "בלייזר" (מלח מים) בשירותים.
רגע רגע אל תנתקי!
טיפה סבלנות, זה כל שאנו מבקשים. את תגלי שאכן ישנם נושאים משותפים בכל זאת, על אף התיאוריה הרווחת שמוצא הגבר מן הקוף.

נקודה למחשבה:
מעולם לא קראת בלייזר? לא יודעת מה זה?
וואו יש לי עדיין סיכוי איתך... רוצה להכיר?

9) פרגון

תופעה מעניינת: אם אני מזמין ידידה "רק" לקפה- אני קמצן.
אם אני מזמין את אותה אחת לארוחה מדהימה- אני בזבזן.
שמא אני סובל מפיצול אישיות? או שמא בנות סובלות מחוסר פרגון?
אם אנחנו באים לאסוף אותך מהבית בטיז אל- נבי אחרי שעתיים נסיעה, לא מגיעה מילה קטנה?
דעו לכן: מילים קטנות מאוד משפיעות אפילו על גברים גברים כמונו.

נקודה למחשבה:
חשבי על כך - אם במשך כל הדייט הוא לא אמר מילה טובה על מראך או בגדייך, נכון שתוציאי עליו חוזה?
אז גם אנחנו רוצים פרגון!! arrgh

10) עברית קשה שפה

הסתיים הדייט. היה גרוע?
לא נורא. לומדים מכל דבר.
לדעתך הוא דוקא כן חמוד? מצויין. אמרי שתשמחי לצאת איתו שוב, אך הזהרי: אל תכלילי בדברייך פעלים, שמות תואר, פעלים תנייניים או גזורי שם, מושאים ישירים או עקיפים, או אפילו הברות, הגזורים מהשורש ח.ת.נ.
חבל להלחיץ ולהרוס. בהצלחה (:


אם תיישמי טיפים אלו במלואם, תוך שבועיים שלושה את עשויה למצוא עצמך מתחת לחופה
(אלא אם בסוף יוציאו אותי למשלחת לח"ול... לא נורא מקסימום החתונה תידחה בשבועיים)


*אני רשאי לשנות את המבצע בכל עת ללא הודעה מוקדמת. אין מדיניות החזרים. ט.ל.ח.