|
|
|
"אני רוצה שהחור תחת שלך יהיה בצורת הזין שלי, שידע שהוא נועד רק בשבילו"
אני: "תפסיק, בבקשה... כואב לי."
הוא: נכנס יותר חזק "עוד קצת ואני גומר, תהיי ילדה טובה ותחכי"
"ככל שאת צועקת ומתנגדת יותר אני רואה לך בעיניים שאת נהנית יותר, בגלל זה אין סיכוי שאני מפסיק"
אני נהנית בבריכה, בקרוב יוצאת מכאן וממשיכה את חיי , וסופר מתרגשת לחיי התחלות חדשות
שבירת צום ולחיי עוד הרבה מציצות🥳
בלי שום מגע מיני, בלי לרדת לאף אחד, בלי לקבל מכות מאף אחד, בלי להיחדר, בלי סקס שום כלום.
והאמת שמרגישה הרבה יותר טוב, נחתי המון, לקחתי הפסקה מכל מה שהלחיץ אותי וטירגר אותי והצלחתי להגיע לשלווה.
מאחלת לכל אחד להגיע לשלווה פנימית כזאת לפחות פעם אחת בחייו, מין רוגע, ואיזון, שקט.
אבל חוזרת להציץ בכלוב, מקווה למפגש בקרוב, אחד שיחזיר לי את התשוקה שכל כך חסרה לי.
אז הגעתי לגיל המיוחל סוף סוף, אם כי מעט מצטערת לשנות את הסעיף של הגיל מ19 ל20, כי עד עכשיו הייתי בשנות העשרה שלי, ויש משהו מושך בבחורה כל כך צעירה.
כך כך או מוזמנים לאחל מזל טוב, לא חגגתי כמו שצריך כי אני עדיין בבית המאזן, אבל כשאצא אחגוג ועוד איך, בגבולות הטעם הטוב כמובן, לא הייתי רוצה להרוס את כל העבודה שעמלתי עליה במשך חודש.
חודש שלם נקייה מהרגלים רעים, והתחושה היא של החמצה, מתגעגעת ללילות הפרועים שהיו לי, לוויד שעישנתי בלי הכרה, מתגעגעת לתחושה של לא להרגיש, ואז להרגיש הכל בבום, יודעת שזה לא טוב עבורי, אז כל מה שנותר לי לאחל לעצמי הוא למצוא את הדרך הנכונה שלי, בין כל הדרכים המטעות.
לחיי🥂
שמתרוצצות לי בראש ולא נותנות לי מנוח.
הלוואי ואמצא כבר את השלווה.
את הנחת.
הדרך עוד ארוכה, יש בכלל אור בקצה המנהרה?
מידי פעם תוהה על עתידי, איפה אגמור ואיך.
מקווה שבמקום טוב מהמקום שבו אני נמצאת היום.
טוב יותר.
בריא יותר.
שליו יותר.
היה מתאים לשים פה תמונת תחת/ציצי כדי לקבל נחמה בלייקים ודופמין למוח. אבל אהמ אהמ אהמ אהמ נגמר לי המנוי.
אהמ אהמ.
מדבר עם אחד המטופלים, וכל מה שיש לי בראש זה רק כמה אני מתגעגעת לזין בתחת, וכמה אני רוצה שהוא זה שאחרי כל כך הרבה זמן ידחוף את הזין שלו לתחת שלי, אני אהיה מטופלת טובה ולא אצעק, גם אם זה יכאב, והקול המרגיע שלך ילחש לי מילים גסות.
מפנטזת
שסופר קשה לי להתנזר ממין, מוויד. וכל יום חולפת בי המחשבה לוותר, להיכנע לדחפים הכי אפלים שלי, כי הם הכי טבעיים לי.
ואני כל יום נלחמת בעצמי כדי להישאר, במקום מאוזן, תחת השגחה וטיפול, אבל בו זמנית רוצה להפוך הכל ולחזור למה שהיה, אני לא מאמינה שיהיה טוב , משהו בי חוסם את זה. אני לא יודעת, אולי מחר אאמין בזה.
חלמתי עליו בלילה, על איך שהוא מצמיד אותי לקיר ובוחן את כל כולי בקור רוח, מעביר אצבע על החזה שלי, צובט פטמה ומייד מוציא גניחה מפי.
על איך שהמפשעה שלו נצמדת אליי, ואני מרגישה את הזין שלו מתקשה מתחת למכנס, מתחננת אליו שיזיין אותי כבר, אבל הוא ממשיך לשחק בי, אצבע נוספת שלו גולשת אל הכוס שלי ומגלה שאני כבר רטובה, והוא מחייך לעצמו, במין סיפוק כזה, ומחדיר אותה עמוק לתוכי.
חלמתי שהוא הופך אותי ומצמיד את הפנים שלי לקיר בכוח, לוחש לי באוזן מילים גסות הזמן שאצבע שלו מחוללת בכוס שלי פלאים.
חלמתי שהוא מטיח אותי במיטה ומזיין אותי בלי רחמים, חזק ועמוק כמו שאני אוהבת, ומידי פעם ספאנק ניטח לי על התחת, פעם בצד ימין ופעם בצד שמאל, שיהיה שיוויון.
חבל שזה רק חלום
