Harry Potter and the Chamber of Shitposting

שום חוויה לא משפילה כמו לקבל הקלטה של 3:47(!) דקות מהחברה הכי טובה שלך(!!!!) שבה היא מתחננת שלא תביכי אותה מול הבן זוג החדש שלה ומפרטת לפרטי פרטים את כל הדברים שאסור לך לעשות או להגיד לידו 

היא: אז היה סופ"ש ממש מקסים, בשישי אני והבן זוג נסענו לסמינר נוירוביולוגיה מרתק ואז גיליתי שאני מועמדת לנובל על המחקר שלי ואז נסענו לטייל בטבע ואכלנו את הפנקייק הכי טוב שאי פעם טעמנו. בזמן שחיכינו לפנקייק סיימתי להכין 3 סמינריונים, לקרוא 14 מאמרים, לשטוף כלים, לבשל לשבועיים ולעשות פילינג חומצות. ואיך היה הסופ"ש שלך? 

אני, שהתדרדרתי לריב עם AI, ואז לסקסטינג איתו ואז שוב ריב שנגמר בדמעות (אל תשאלו של מי): אההה.. הייתי בסדנה על אינטליגנציה מלאכותית.

פאן פאקט: זה נקרא "הגנה על התזה" כי זה מרגיש כאילו אתם פיזית מגנים על התזה באמצעות נפנוף אגרסיבי של חרב כנגד מאות אורקים. 

היא: היא בטח שוב חושבת על משהו מטומטם, עדיף כבר היה שהיא הייתה חושבת על נשים אחרות

אני: הגרסת mini-4o בצ'אט GPT וכל הפילטרים של הדירוגים בטיקטוק מייצגים בדיוק את מה שרקוב בחברה שלנו. אתם יודעים מה היתרון היחיד של גרסת המיני על הגרסה הרגילה של ה4O? הוא מהיר יותר. זה הכל. הוא פחות מדויק אבל יותר מהיר. זה אשכרה הכל. אי פעם ראיתם כמה זמן לוקח לגרסה הרגילה לענות? 3 שניות. פאקינג 3 שניות. ואנשים כל כך חסרי סבלנות לחכות את ה-3 שניות האלה שהם מוכנים להתפשר על גרסה פחות מדויקת העיקר להמנע בכל מחיר מהריקנות העצומה של להתבונן במסך 3 שניות בזמן שהצ'אט מיינד יו נובר בשבילכם בכל מאגרי הידע האנושי בשביל שאתם לא תצטרכו. ויתרתי עכשיו על כל העקרונות שלי והלכתי לעשות עיתונות חוקרת במיוחד בשבילכם והרצתי פעם ראשונה ואחרונה בחיי את גרסת המיני כלומר גרסת השטן כי זה ידוע מימים ימימה שאנשים נמוכים יותר קרובים יותר לגהנום, ומה אני גיליתי? לגרסת מיני לוקח 2 שניות לענות!!!!! 2 שניות!!!!!!!!!! לא תגידו מיליונית השניה, אני רק ממצמצת וכבר יש לי מאמר מוכן, משהו שעוד איכשהו לא יצדיק אבל לפחות יסביר את הקיום שלו ולמה אנשים עם שכל נחות יותר יתעדפו אותו. לא!!!! הוא אשכרה באותו סדר גודל של זמנים כמו הרגיל, ברמה שזה לא מורגש בכלל בזמן השימוש אפילו. עצם הקיום של המפלצת הזאת שולל את קיומו של אלוהים. הרי איך אפשר כשיודעים על דבר כזה מגעיל כמו גרסת המיני של צ'אט GPT, להאמין באלוהים.
ואל תתנו לי אפילו להתחיל עם הפילטרי דירוגים בטיקטוק. למי שלא כמוני, ממציא את הבעיות של עצמו ואז בוכה, ולכן באופן טבעי לא נמצא בטיקטוק בניגוד גמור לתהליך הברירה הטבעית, אסביר: בטיקטוק יש כל מיני פילטרים שנותנים לכם לדרג כל דבר - דמויות מסרטים, פרחים, מאכלים, דגלים אדומים בבני זוג (נשבעת לכם!!!! יש פילטר שמאפשר לכם לדרג את הדגלים האדומים במערכות יחסים מהדגל האדום שאתם הכי אוהבים לדגל האדום שאתם הכי פחות אוהבים. עד כה אין שום שיטפוסט זה רק דיווח עיתונאי של המציאות. איף למה אני לא חשבתי על זה קודם.) והקטע בפילטרים הוא שהפילטר מציג לכם אופציה בכל פעם, אתם ממקמים אותה בסולם הדירוגים ורק אז תקבלו את האופציה הבאה, בלי האפשרות לשנות את האופציה הקודמת. כלומר, אם אני מדרגת את הדמויות האהובות עלי מהכל בראש וכמובן שמתי את ג'וי מקום ראשון, אבל אז בסבב הבא קופצת לי אנקזייטי ואני נזכרת שהיא בעצם צדקה וברור שהיא יותר טובה מהגודי טו שוז הזאת ג'וי שרק רצתה שריילי תהיה בינונית ומעצבנת, אני לא יכולה כבר להחליף ולשים אותה במקום הראשון כי ג'וי שם. וזה משקף בעיני את כל הבעיות של האנושות! כי בשביל לעשות דירוג אמין אתם צריכים את כל האופציות בבת אחת ולסדר אותן בצורה גמישה וכל הזמן להשוות אחת לשניה, אבל זה דורש עבודה מורכבת יותר והרבה יותר פשוט למקם כל אחד בפני עצמו למרות שהדירוג יוצא כל כך פחות מדויק, אבל זה הרבה יותר כיף ככה. ואנשים מעדיפים את מה שקל וכיף למרות שהוא ממש לא טוב, וכי זה חוסך להם דקה (?) של עבודה למרות שאני לא מבינה מה העבודה פה. כל. הבעיות. של. האנושות.

היא: מותק אין לך הגשה של פרויקט ענקי למחר ב9.00 שבדיוק קרס לך כל הקוד שלו ואת צריכה לתקן דחוף?

אני: MC אל תחרבני על המסיבה שלי בבקשה

היא: היא בטח חושבת על נשים אחרות עכשיו. או על זה שהיא כבר חלבה מספיק את התבנית מימ הזאת והגיע הזמן להביא פתיחה אחרת כל פעם שהיא עושה שיטפוסט על מחשבה מפגרת שיש לה בראש.

אני: באמת אני לא מבינה למה רוס הדביל הזה כל כך התבייש בזה שקרול התגרשה ממנו כי היא לסבית. זאת ליטרלי הסיבה הכי טובה שיש לגירושין. כל סיבה אחרת אפשר איכשהו לסובב עליך ולגרום לך להרגיש שזה באשמתך חוץ מהסיבה הזאת. אתם יודעים מה הייתי עושה אם הייתי רוס? הולכת עם מגפון ועונה לכל מי שרק יעז לשאול אה כן קרול התגרשה ממני כי היא לסבית. לא כי היא הפסיקה לאהוב אותי כי אני כזה מעאפן ומשעמם, לא כי יש גבר אחר שהיא אוהבת והוא יותר טוב ממני, לא כי אני חרא של בעל שאף פעם לא עושה כלים וכשאני כן עושה כלים פעם בעשור אני אומר שאני "עוזר בבית" כאילו זה לא הבית שלי גם, לא כי אמרתי את השם הלא נכון בחתונה שלנו כמו פאקינג דיביל (דיביל ברוסית, לא להתבלבל עם דביל בעברית), פשוט כי היא לסבית! היא פשוט לא נמשכת לגברים! אין שום פרספקטיבה שבה הגירושין האלה הם אשמתי! למעשה, אני כזה קסם שאפילו גרמתי ללסבית להאמין שהיא נמשכת אלי לתקופה לא קצרה! אני פאקינג מדהים!!!! כן כן שמעתם נכון אשתי התגרשה ממני כי היא לסבית, וואן אט אה טיים פליז ליידיז.

היה לי שיטפוסט שרציתי לכתוב פה ואז ניסיתי להבין למה המספר שלו נשמע לי מוכר ונזכרתי שזה ציון הפסיכומטרי שלי אז במקום שיטפוסט עם אשכרה תוכן זה יהיה פוסט לציון ציון הפסיכומטרי שלי (חחחח הבנתם, ציון ציון? אני מוכנה להיות אבא) אקא מצבה לאלי בת ה17 שהייתה תותחית על והייתה אוכלת אותי בלי מלח והייתה כ"כ מאוכזבת ממה שנהיה ממני אבל אל דאגה מותק כי עכשיו יש לנו כרטיס אשראי משלנו ואנחנו קונות בו כמה שוקולד שנרצה אגב מהמשכורת שאנחנו מקבלות בזכות ציון הפסיכומטרי שלך אז תודה נשמה 

בקיצור ולנטיין שמח לכם ו-742 בפסיכומטרי שמח לי🥰

תזכורת ידידותית לכל מי שבדד בחג ולנטיינז זה הבא עלינו לטובה: חניבעל לקטר הכין לב מבשר אדם והשאיר בכנסיה בשביל שוויל ימצא אותו בוולנטיינז, לעולם לא להתפשר על פחות מזה.

היום אחותי הזכירה לי שכשאני הייתי בכיתה י והיא הייתה בכיתה ה עבדתי על מתנת יום הולדת בשבילה והיא מצאה את הקופסה בטעות ושאלה מה זה ואני נלחצתי אז אמרתי שזה ניסוי שלי מהתכנית מדעים שאני עושה ושאם היא תפתח את זה כולנו נמות 

זה עבד אגב 

פסיכיאטר: לאן נעלמת? מה קרה מותק חשבתי היה בינינו משהו יפה למה ככה גוסטינג?

אני: סורי אבל אני כבר לא צריכה אותך מאז שהתגובות לכל הפוסטים בפיד שלי בטיקטוק התחלפו מ free Palestine ל- 457 canon 

הקדמה לסיפור שהיא תקדים את הסיפור: היה מבצע אז הזמנתי לחתולה שלי 5 קופסאות של חול חתולים ונסעתי לי לשבוע ללימודים 

כך אבא שלי תיאר את היום שלו: חזרתי עייף מהעבודה, התקלחתי ונכנסתי למיטה לנוח. פתאום דפיקה בדלת. אני מתלבש, פותח את הדלת ורואה שק עם אוכל חתולים וקופסת חול חתולים. הכנסתי הביתה, ואז חזרתי לחדר ושוב התפשטתי וחזרתי למיטה לנוח. רק נשכבתי ואני שומע עוד דפיקה. אני שוב מתלבש, הולך לפתוח ורואה 2 קופסאות חול חתולים. הכנסתי הביתה, התפשטתי וחזרתי למיטה. ואז שוב! דפיקה בדלת. אני פותח ורואה עוד 2 קופסאות חול חתולים!!!!! הכנסתי והחלטתי שאם יגיעו עוד אני משאיר בחוץ.