|
|
|
איך אני מדמיינת את חלקכם:
ווואו, איך אני שונא!!!! אבל שונאאא....
* לוקח כובע עם פתקים *
* מערבב היטב *
*מוציא פתק *
* מקריא מהפתק *
אינסטלטורים!!!!! היום אני שונא בכל נפשי ובכל מעודי אינסטלטורים!!!!
ליטרלי אף אחד:
אני במיטה עם בנות/בני זוג:
אז כתב החוץ של הבלוג, כתב הפנים, הכתב לענייני דאנק ואפילו נשיא מועדון המעריציםטריידמארק של הבלוג והחבר היחיד בו התלוננו על זה שאני לא עושה שום דבר מיוחד לפוסטים העגולים
אז הבאתי רעיון מדהים לשיטפוסט ה400 אבל המחלקה המשפטית של הבלוג לא אישרה לי אותו
אז החלטתי במקום זה להקדיש שיר לכל אחד מהקוראים סטייל רחלי רוטנר בסוף כל פרק של וואקו
איך זה עובד? תכתבו בתגובות למי להקדיש את השיר, זה יכול להיות שם בדוי, שם אמיתי, שם כולל שם משפחה, הכינוי הכלוביסטי שלכם, אלבוס פרסיוול וולפריק בריאן דמבלדור, מה שמציף את סירתכם ילדים.
וכאשר רוח המוזה של רחלי רוטנר תפקוד שוב את מחלקת הקריאטיב שלנו אתם תקבלו שיר א-לה רחלי רוטנרxאלי בן חמו זה בסדר זה שת"פ ולא גניבת זכויות יוצרים
נחתום בהקדשת שירים לשני האנשים האהובים עלי בעולם -
1. החברה הכי טובה שלי, יערה:
יערית, יערית
את יפה כמו קערית
מעצבנת את המלצרית
ובתוך הרחם יש לה
רירית
2. הגיבור הספרותי האהוב עלי בכל הזמנים - אדון הכיסא:
אדון הכיסא, אדון הכיסא
הוא שולט כל כך מנוסה
ממנו אף נשלטת לא תמצא מחסה
מה אתה חושב
שאתה עושה
אז היה לי דייט ראשון עם מישהי וקבענו להיפגש בערב אחרי המעבדה שלי במרכזון (הדור של היום עדיין אומר מרכזון נכון?) שליד האוניברסיטה שלי שאני אמורה להכיר אבל אני לא כי א. למידה בזום זה החיים ב. Bitch ain't nobody got time for להסתובב במרכזים חברתיים יש לי עבודת הגשה במדח כל שבוע
בקיצור קבענו להיפגש ואז לראות מה בא לנו
אז היא אומרת לי "את רוצה לשתות?"
אז כמובן שכרוסיה וסטודנטית אמרתי "כןןן"
אז היא אמרה "מעולה, אז רוצה שנלך למכולת?"
אז אמרתי שכן אבל האונה הפרונטלית שלי כבר פתחה שיחה בשירות לקוחות של אלוהים ושאלה אותו למה הוא שלח לי את אחת המוזרים האלה שלא לומר קמצנים שהולכים למכולת לקנות אלכוהול ואז יושבים לשתות על ספסל כמו הומלסים העיקר לא לשלם את האקסטרה כליה על מחיר של בר כאילו כמה מביכים אפשר להיות וגם מה זה אומר עלי שעוד לא הסתובבתי והלכתי
בקיצור הגענו למקום
מתברר ש"המכולת" זה שם של בר
לדייט הראשון שלום
סיבות למה חברים שלי לא מדברים איתי כרך ד:
כרכים א-ג הם רק המשפט "כי אני ✨️בלתי✨️" ו42 עמודים ריקים אחרי.
רעיונות שלא ברור לי איך לא קיבלתי עלהם פרס נובל או לפחות תמלוגים מהכלוב-
@כלובי, רושם?
מצב SFW לכלוב
במקום שיהיה כתוב "הכלוב" באפור מדכא על שחור מסגיר ובמקום שיהיו פרסומות לפטיש דיל עם תמונות של שוטים שהם גם דילדואים וגם תקועים בפה של הדוגמן, יהיה כתוב למעלה "מקושרים" או "אנסטגרם" או "מייקרוסופט - כניסת לקוחות" או "כאדמ: הגולאג" ואז אנשים יוכלו לגלוש באתר במצב ההסוואה הזה לאור יום בלי טיפת בושה
עדיין אפשר להשאיר את הכיתובים הענקיים של פטיש דיל, פשוט תחליפו את התמונות בתמונות של פַטישים ואף אחד לא יחשוד
אני מקבלת תמלוגים בביט ובשוברים לרולדין, תודה.
תיאוריות מדעיות שלי שלא ברור לי איך עדיין לא קיבלתי עלהן נובל:
1.דואליות החברות-ביריונות. נגיד יש מישהו שאת לא סובלת. אולי זה כי הוא מתעקש לכתוב שיט שוביניסטי, אולי זה כי הוא חושב שהוא כזה חכם וחשוב, אולי זה כי הוא לא מעלה מספיק פוסטים על אלינה, אולי זה כי הוא מקיא קבוע מהחלון שלו על המרפסת שלך נכון מאוד פיליפ השכן מלמעלה אני מסתכלת עליך אולי חלאס כבר, אולי זה כי הוא מביא מלא דוגמאות מיותרות לדברים במקום כבר להגיע לפואנטה.
מה תעשי? ברור שתספרי על זה לחברה הכי טובה שלך, שכן זו המצווה הכי גדולה שיש. החברה הכי טובה שלך חייבת לדעת על כל מי שאת שונאת ולשנוא אותו ביחד איתך, זה, כמו שאמרו חז"ל- כאילו, חוקי הפמיניזם. אבל, מה קורה אם יש לך שתי חברות הכי טובות? את מחויבת לשתף את שתהן. עד כה הכל סבבה. אבל מה אם יש לך שלוש חברות הכי טובות? חמש? שמונה? שלוש עשרה? עשרים ואחת? כי אחותי, אם יש לך שלושים וארבע חברות וסיפרת לכולן על הבן אדם שאת שונאת ועכשיו הן שונאות אותו ביחד איתך זה כבר ביריונות ואת התחלת בקירוב-טוב-חרם.
אז כמה חברות מותר להכניס למעגל השנאה לפני שזה חוצה את הגבול לביריונות? האם על כל חברה שאת לא מספרת לה את חברה חרא? ואם כן, מתי הגבול נחצה בחזרה?
נניח שיש לך 13 חברות הכי טובות, והחלטת לספר רק לשלוש הקרובות ביותר כדי שהמצב יהיה בבירור בצד של החברות ולא של הביריונות. אבל כתוצאה מכך יצאת חרא של חברה לעשר החברות הנותרות. סבבה, זה קורבן שאת יכולה לספוג.
אבל, כמה חברויות חרם שווה? נניח שחרם שווה 20 חברויות. כלומר, לעשות חרם על בן אדם אחד עושה אותך לאדם חרא בדיוק כמו להיות חברה זבל ל-20 חברים.
זאת אומרת שאדם שעושה חרם הוא יותר חרא מבן אדם שהיה חבר זבל ל-19 אנשים, אבל פחות חרא מאדם שהיה חבר זבל ל-21 אנשים.
זה אומר, שאם יש לך למשל 55 חברות הכי טובות עדיף לך דווקא כן לספר לכולן כי אז את בן אדם יותר טוב אם את אחראית על חרם אחד מאשר על הרס של 35 חברויות.
2. תאוריית קבוע הכאוס. לכל דבר בעולם- אנשים, מקומות וגם חפצים יש איזשהו "קבוע כאוס" שהוא מספר קבוע שאומר לך כמה כאוס יהיה סביבו. למשל, החיים של אנשים עם קבוע כאוס נמוך יסתדרו תמיד לטובתם גם בלי שהם יתאמצו. לאנשים עם קבוע כאוס גבוה דברים תמיד ישתבשו מטבעם - הם ייטו לקום מאוחר ולאחר למקומות בצורה כרונית, המייקאפ שלהם ימרח, הם יהיו מביכים חברתית ויפספסו הזדמנויות ויגיעו לתחנה בדיוק כשהאוטובוס עובר שם. גם אם הם יחליטו ממש להשקיע במאורע מסוים בחיים שלהם כדי שלא יהיו פאלטות - לקום ממש מוקדם, לתפוס את הרכבת המוקדמת יותר ולהקדים בשעה ככה ליתר ביטחון - היקום פשוט יתערב ויארגן להם למשל הפגנת נכים שתשבית את כל הרכבות, כך שרמת הכאוס תשאר זהה. כלומר תמיד תהיה לך בדיוק אותה רמת בלאגן בחיים - לפעמים זה יהיה באשמתך נטו, אבל גם אם אתה סידרת קצת את הבלאגן - היקום ישלים לך את החסר לרמת הכאוס הרגילה שלך. בדיוק כמו ביטוח לאומי שאם יש לך הכנסות ממקור אחר פשוט משלימים לך לגובה הקצבה.
יש מקדמי כאוס לא רק לבני אדם אלא גם למקומות ולחפצים. הכאוס הכללי מחושב כממוצע של כל המשתתפים במאורע. נניח שאדם עם מקדם כאוס נמוך עובד במקום עם מקדם כאוס גבוה- הוא יוריד טיפה את רמת הכאוס בזכות המקדם הנמוך שלו, אבל לא יותר מדי, כי מקדם הכאוס של המקום חזק הרבה יותר. אבל אם האדם מביא איתו חפץ שמתפקד כמו קמע אנטי כאוטי, כלומר איזשהו חפץ עם מקדם כאוס נמוך בצורה פנומנלית, הוא יוכל למזער משמעותית את רמת הכאוטיות של המקום.
3. התאוריה הכי טובה שתקראו בחיים שלכם. אין לי באמת תאוריה שלישית אני לא עד כדי כך משוגעת שאני יושבת וחושבת על קונספירציות כל היום יש לי חיים אם בקונספירציות חשקה נפשכם לכו למתנגד החיסונים הקרוב לביתכם. אבל עדיין הרגיש לי דליל לכתוב רק שתי תאוריות כי דברים טובים באים בשלשות, אז מוזמנים פשוט לדמיין כאן את תאוריית הבארני סטינסון האהובה עלכם. lemon law, hot-crazy scale, platinum rule, מה שבא לכם. נקודות בונוס לתאוריה הכי סקסיסטית.
"בישראל אין רוצחים סדרתיים, רק רציחות על רקע לאומני. בישראל אין רוצחים סדרתיים, רק רציחות על רקע לאומני. בישראל אין רוצחים סדרתיים, רק רציחות על רקע לאומני," אני משננת לעצמי אחרי שבטעות ראיתי מרתון של סדרת וונאבי אימה ב3 בלילה.
כמו שבוודאי הבנתם, קיבלתי על עצמי משימה מיסיונרית בחשיבות עליונה והיא לא לנוח ולא לשקוט עד שScream Queens פופלרי לכל הפחות כמו Mean Girls
אז סיבה #90,000,001 למה הסדרה הזאת גאונות צרופה
השחקנית שמשחקת את שאנל #3 היא הבת של קרי פישר אקא פרינסס ליאה
והיא כל הסדרה עם מגיני אזניים כרפרנס לאמא שלה ולתסרוקת האייקונית שלה
+בפרק האחרון של העונה הראשונה היא מסדרת את השיער בתסרוקת של ליאה
כפי שאמרו חזל what an icon
ואם זה לא מספיק לכם אז מאוחר יותר בסדרה מגלים שהיא עם מגיני אזניים כי אקס שלה היה אובססיבי לאזניים שלה והוא אמר לה כשהם נפרדו שבפעם הבאה שהוא יראה את האזניים שלה הוא יחתוך אותן ויקח אותן לעצמו
תנו לי נונסנס יותר אייקוני לא כולל מדריך הטרמפיסט לגלקסיה קדימה אני מחכה
סיבה #90,000,002 כנראה תהיה שזה כמו מין גירלז אבל משולב עם אימה כי כפרע עלהם היוצרים יודעים מה חשוב לנו הצ'אחלות, שזה כמובן לראות טראש איכותי ולרדת במשקל (בסדר הזה), אז הם יצרו את פסגת כל האמנות אקא מין גירלז אבל הכניסו לשם גם אימה כי סרטי אימה שורפים הכי הרבה קלוריות יחסית לכל ז'אנר אחר
בקיצור סליחה חברים נראה לי שהבלוג יהיה סקריםקווינזפוסטינג לזמן מה אתם מוזמנים לאנפלאו עד שאעבור לאובססיה הבאה שלי או אחזור לאקס המיתולוגי אקא הAlien Shooter בשורות טובות
