Harry Potter and the Chamber of Shitposting

יש לי 178 בעיות בחיים וכולן נובעות מזה שמרינט מאוהבת באדריאן אבל אדריאן מאוהב בחיפושית אבל מרינט לא יודעת שאדריאן זה החתול השחור והוא לא יודע שהיא החיפושית 

הורים היום: בכל מקרה לקחתי קורס איפור אפקטים מקצועי וקניתי תחפושת ריאליסטית ב700$ כדי להתחפש לפיית השיניים ולתת למצלמה "לתפוס" אותי כי הבת שלי ממש רוצה להקליט במצלמת וידאו את פיית השיניים מגיעה בלילה

אבא שלי בזמנו: אה אלי מותק בדיוק נתקלתי בעכברת השיניים בלובי של הבניין, היא ביקשה להעביר לך את ה20 שקל האלה. מזתומרת למה היא לא עלתה כבר? היא מאוד מאוד עסוקה היא לא הספיקה

כן קראתם נכון לרוסים אין פיית שיניים יש עכברת שיניים ואף אחד לא מדבר על זה כי אנחנו בטוחים שהזינו את זה קולקטיבית 

האסטרונומים הראשונים הצליחו למפות את כל כיפת השמיים ולחשב את המרחק של הגופים השמימיים מאיתנו ואת המסלולים ה(כמעט)מדויקים שבהם הם נעים כשכל שהיה להם הוא העיניים שלהם וידע על דמיון משולשים.

את לא מצליחה לפתור את גיליון 3 של חשמל למרות שיש לך הקלטות של הקורס, את הרשימות של המרצה, קבוצת וואצאפ של התואר, אבא מהנדס חשמל וליטרלי רפרנס משנה שעברה שהוא אחד לאחד הגיליון הנוכחי. 

אמא שלי: מותק את הולכת גם השנה לנשף ההומואים? 

אני: 

אני:

אני: אהה, מצעד הגאווה, כן. 

אלוהים, שמור אותי מנשים שאומרות "זה לא שאני איזה פמיניסטית"

מאינסלים ושוביניסטים אשמר בעצמי 

היום בפינתנו אלי נזכרת בזה שהיא הייתה 10000% יותר באדאס בתיכון ובוכה:

המורה שלי ללשון, אי שם בכיתה יב: אוקיי ילדים הפרויקט גמר שלכם יהיה להכין איזשהי פעילות לשכבות ז-ח בנושא לשון על בסיס אחד הנושאים שלמדנו השנה.

אנשים נורמליים מהשכבה שלי: מגניב נכין תפזורת או תשחץ או סולמות ונחשים אבל עם חידות בעברית יהיה כיף.

אני: סגור נשמה אין בעיה אני רק אצטרך כיתה שתהיה ריקה 48 שעות לפני יום הפעילות כדי שאני אוכל להפוך אותה למבוך ענק שיהיה עשוי מעיתונים כמובן כי זה מבוך השפה העברית ובשביל לעבור בו כל מיני מכשולים צריך לענות על חידות לשוניות ויהיו בפנים פורטלים ודרקונים ואת אליעזר בן יהודה אם אני רק אצליח להשיג בטלפון את האחראי על הר הזיתים סיי נו מור מותק אני על זה 

אם את לא שמורה לחברה הכי טובה שלך בטלפון בתור "קצינת קישור בת זונה לא לענות" בשביל שתוכלי להתקשר אליה באמצע דייטים לא מוצלחים ו"להזעיק אותה למילואים" - היא לא באמת החברה הכי טובה שלך.

כמו כן אם החבר הכי טוב שלך לא שמור אצלך בטלפון בתור "מגניטו" בגלל שפעם בימי הזוהר שלך כמדריכת קייטנות מדע אמרת לילדים שלך שמגנטו גנב להם את כל הציוד של הניסוי ועכשיו הם צריכים לפתור את המבוך שלו כדי למצוא את הציוד בחזרה ואז כשהם לא האמינו לך התקשרתם למגנטו ביחד ופשוט מעולם לא טרחת לשנות את הכינוי בחזרה - הוא לא באמת החבר הכי טוב שלך ואת מדריכת מדע בנאלית לכל היותר.

שוקלת לכתוב ספר שלם רק על מחמאות שאני מקבלת מאנשים. סו פאר יש לנו את:

"יש לך ריח ממש טוב! זה בושם חדש?"

-"לא, נגמר לי הדאודורנט אז השאלתי אחד מאבא שלי."

"וואו!!! בתיכון היית שליש ממה שאת עכשיו!" (????) (שאלתי את המשוררת אם היא התכוונה לגובה או לרוחב והיא אמרה "בכללי", אודה לפרשנות ממגמת הספרות של הכלוב.)

אלינה טריידמארק מגיחה מאחורי, מסניפה אותי אאוט אוף דה בלו ואומרת "מה את מטומטמת? הבושם שאת שמת עכשיו זה בושם לסקס. עכשיו לא סקס, עכשיו 10 בבוקר."

"תגידי יש מצב שרזית 5 קילו מאתמול להיום???"

-"אה לא, פשוט שמתי חזיה במידה שלי לשם שינוי."

זר מסתורי ניגש אלי כשאני יושבת בתחנת אוטובוס, אומר "את כל כך יפה שאני רוצה להתאבד. הלכתי להתאבד." ופשוט הולך משם לפני שהספקתי להציע לו את המספר שלי או של ער"ן או משהו.

"יאא איזה יופי רזית!!!"

"תודה! אני בחצי דרך, נשאר לי עוד 15 קילו"

"איזה יופי כל הכבוד לך! ומי יודע אולי אחרי שתרזי תמצאי חתן!"

הנה פרו טיפ: לפני שאתם חושבים להחמיא לאנשים, אז אולי עדיף שלא

תשאירו תגובה ו\או תתייגו את חברכם ואשאיר גם עבורכם מחמאה מפוקפקת 

המטרה שלי לשנה הקרובה היא להפוך להיות עד כדי כך חשובה ומפורסמת שיזמינו אותי לטקס הדלקת המשואות כל שנה וככה אני לא אצטרך להתלבט לאיזה מדור גהנום לצאת בערב יום העצמאות.