Harry Potter and the Chamber of Shitposting

איך מעלימים את הגל של הקורונה?

מביאים גל קורונה אחר אבל בפאזה הפוכה ונותנים להם לעשות התאבכות הורסת. 

בתוכך מתגוררים שני זאבים. לזאב האחד יש begging kink, לזאב השני יש תחביב לכבות את החלק הורבאלי של המח בסיטואציות מיניות. הזאב השלישי צועק על שנהם שיסתמו את התחת כי יש מבחנים עוד מעט וזה לא הזמן. הזאב הרביעי יושב מול הטלוויזיה ורואה מרתונים של קופה ראשית. זה הזאב-אבא. הוא עייף מכל הזאבים האחרים שמתרוצצים מסביב וצורחים כל הזמן. הוא פותח גוגל וכותב "האם אפשר לעשות הפלה לילד בגיל 16?". גוגל מספר לו שלא, אבל מציע לו לקנות עוד הרחבה למאנצ'קין במקום. זה יחריב את המשפחה באותה אפקטיביות. הזאב החמישי מנסה להבין מאיפה צצו כל הזאבים האלה שלא היו שם קודם בתחילת הבדיחה. הזאב השישי אוכל גרביים ומקיא על השטיח. לא מדברים עליו. זה ה-paper-jam-זאב. 

During hard times

Guy comes to me

Speaking words

Of wisdom

אם לא עשיתי לך ככה לפחות פעם אחת, את לא באמת בסטי שלי. 

בתוכך מתגוררים 2 זאבים. האחד רוצה שידרכו עליו, השני יודע שטיפול פנים+קרמים זה 250 שקל בחודש. 

ברצוני להודות לקורסים בפיזיקה ולוריאנטים של הקורונה, שבזכות השילוב של שנהם אני סוף סוף יודעת את כל האותיות באלפבית היווני. 

הצעת חוק: כשאת יוצאת עם דומית מתחילה את מחויבת לתת לה 30days-free-trial שבהם את לא בראטית ולא עושה לה חיים קשים. 

לפעמים האליאקספרס יודע שאני בקטע של צעצועים קינקיים (אולי זה כי קניתי ממנו במהלך חיי לפחות 30 כאלה), אז הוא מציע לי הצעות לדברים שהוא חושב שאני אוהב. נראה לי חבל לשמור את השפע הזה רק לעצמי, אז הנה לכם, הטופ10 צעצועי מין של כל הזמנים:

רוצה שהיא תצליף בעצמה בצורה בינונית תוך כדי שהיא רועדת? אין בעיה, אליאקספרס גאט יור בק.

נשארו לך במפעל קולר וזנבות שוט אבל מספיק דבק רק לאחד מהם? אין בעיה, תחזיקו את השוקו שלי רגע.

רוצה גם להצליף בו וגם לחבר לו זנב? הנה מוצר שיבטיח שלא תוכל לעשות לא את זה ולא את זה. 

זה הכל, ברשימת הטופ10 שלי יש רק 3 מוצרים כי זה מה שהיה באליאקספרס. אין עוד 7, אמא ואבא לא עובדים בחברת חשמל מאמי. חג שמח. 

הקדמה לסיפור שהיא תקדים את הסיפור - לאמא שלי יש נטיה לשאול שאלות ולזרוק הערות אינטימיות מדי על חיי המין שלי וחברהם. עכשיו בן אדם נורמלי היה פשוט מתעלם באלגנטיות ולא נכנס לחור השחור הזה, אבל לא אני, אני אוהבת חורים שחורים! הם נוצרים בהתפוצצות של שמשות גדולות יותר מפי 20 מהשמש שלנו, שנקראת "סופר נובה" ויש להם מלא תכונות פיזיקליות מעניינות! ובדיוק מהסיבה הזאת, במקום להתחמק באלגנטיות מהחור השחור שנוצר בסלון, התחביב שלי הוא להחזיר לאמא שלי בזריקת הערות מטרידות אף יותר, כדי לא להשאר חייבת. לא מאיימים על בריסטה עם אספרסו מאמי.

בכל מקרה, אתמול אמא שלי ניסתה לחזור ולשכנע אותי לצאת עם גברים, כמיטב המסורת שלנו. השיחה הלכה ככה:

אמא: אני בכלל לא מבינה איך אתן שוכבות בתור לסביות! מה נכנס למה? איפה הסקס במשוואה הזאת?

אני: אם כבר זה הרבה יותר נח. כשאת יוצאת עם גבר את מקבלת זין ברירת מחדל כעסקת חבילה, אבל כשאת יוצאת עם אישה את יכולה לבחור לבד את הגודל, הצבע, הצורה, הנצנצים - האפשרויות בלתי מוגבלות! את יכולה לבחור איזה זין שבא לך!

אמא: נו אז תצאי עם גברים ותוכלי לבחור איזה זין שבא לך! תצאי החוצה תסתכלי כמה מבחר יש לך, רק תבחרי את הזין שאת רוצה.

באתי לספר לאמא שלי על מחקר הכבשה הלסבית.

למי שלא מכירה, היה מחקר שבדקו בו תופעה מעניינת - חוקרים שמו לב שיש הרבה יותר כבשים הומואים מאשר כבשות לסביות. הם בדקו וגילו שהסיבה לכך היא שהכבשים הלהטבים מתנהגים עם המין שלהם בדיוק כמו שהם היו מתנהגים עם המין השני. למשל, כשכבש מעוניין בכבש אחר, הוא פשוט עולה עליו מאחורה כמו שהיה עושה לכבשה, ויאללה בלאגן. כבשה, לעומת זאת, כשהיא מעוניינת בכבשה אחרת עושה את אותו הדבר שהיא הייתה עושה עבור כבש, כלומר עומדת לידו עם התחת אליו ומקווה לטוב. כך נוצר מצב שכבשים לסביות שמעוניינות אחת בשניה פשוט עומדות גב אל גב במשך שעות ומחכות שהשניה תעשה עם זה משהו. אז יוצא שיש הרבה פחות אהה.. מערכות יחסים לסביות מאשר הומואיות בקרב הכבשים, למרות שמספר הכבשים עצמם כנראה זהה למספר הכבשות. משתמשים בזה גם כמשל בקהילה הגאה לזה שגם לסביות מסוג אנוש מתנהגות בדיוק ככה.

בקיצור, היום באתי לספר לאמא שלי על המחקר הזה והשיחה הלכה בדיוק ככה:

אני: היה מחקר שבדק למה יש יותר כבשים הומואים מכבשות לסביות --

אמא שלי: ברור שיש יותר הומואים!! כי זה הרבה יותר קל לדחוף את הזין שלך לכל חור מאשר להגיע למצב של סקס לסבי עם כבשה! למה היה צריך מחקר כדי להגיע למסקנה הזאת? מחקר אעלק. מקווה שלא מימנו אותו מהמיסים שלי.