Deflower My Mind

תחושת השייכות הזאת

שאליה אני כל כך צמאה 

למצוא את המקום שלי בעולם

איפה אני מועילה ורצויה 

מקום שרואים את מי שאני ומה אני שווה

מבלי שאצטרך להוכיח דבר

או להלחם על על מקומי

לנטוע שורשים באדמה 

איזשהי חלקת אדמה שתכיר אותי ואני אותה

לראות את העצים בגינה גדלים עוד שנה

להיות רגועה שאני בבית 

שם יהיו הזכרונות של הילדים שלי 

לשם נחזור אחרי חופשה משפחתית

לחגוג יומולדת עם אותם אנשים כל שנה

שחוגגים את היותך בעולם ואת העובדה שעוד שנה אתה לצידם 

שידעו לראות את השינויים שחלים בך ולסכם שנה

או אפילו עשור

לקבור זכרונות בתוך הקירות 

לפתח מנהגים ומסורת שתעבור גם לנינים

נפרדו ממני 

וזה כואב

ראתי את זה בא 

אבל קוויתי לעוד קצת זמן ביחד

אולי עשיתי טעות שהעלתי את שיחת יחסינו לאן

כי היה המון רגש

לילות שבהם התפללתי שזה לא יגמר לעולם

עצוב לי נורא

מה הייתי עושה בלי הדרמות של החיים

בלי העליות והירידות

ככ רציתי אולי לבקש סקס פרידה 

ככה בשביל הטעם הטוב 

אני לא תמימה אני יודעת שאולי זה ישכנע אותך למשוך עוד

עוד קצת זמן של אינטימיות מתוקה 

כזאת של התחלה

איך זה מרגש קשרים חדשים

לחקור את המגע ולהיות מופתעים לטובה 

ואז מגיעה שיחת יחסינו לאן

אני רוצה משפחה וילדים בזמן הקרוב

ואני יודעת שאתה לא בשל

ועדיין רציתי להתאהב

עלייה חדה ואז התרסקות כואבת

ידעתי שהלכתי שולל

איזה מזל שיש פרידות

כי אחרת על מה הייתי כותבת

אני לא קלה לעיכול

אני לא מרגישה שייכת בשום מקום

יש המון ידע

גם המון בגרות של מישהי שמסיימת את שנות ה20 המטורללות שלה

אני יודעת מה אני רוצה 

ואני גם יודעת לאן אני הולכת

ועם כל זה הצורך באינטימיות ומגע לא פוסחים עליי

הייתי לבד בשנה האחרונה 

כי לא רציתי שום קשר שהוא אינו מערב רגש

אני רוצה להרגיש

להענות לצרכים החיתיים של הגוף 

ושוב אני נופלת למערבולת הזאת 

כי אני יודעת שלמצוא לעצמי בן זוג מתאים זאת משימה לא פשוטה 

ועדיין אני מאמינה שאפשרית

כזה שיעטוף אותי ולא יפחד מהאנרגיה שלי

שידע להיות גם רך כשצריך 

אבל גם להגיד לי סתמי כשאני מגזימה בפילוסופיות שלי

כזה שידע להוביל ולהרחיב אותי גם בראש וגם בין הסדינים

שבבוא היום יהיה גם אבא נהדר ויוביל משפחה לחוף מבטחים

שיהיה גבר שיודע להכיל אישה חיה

החיים שלי מספקים לא מעט רגעי אופריה

אחד מהם זה הירידה המופתית שלך

הנשיקות מלאות התשוקה שלך

כמו ריקוד שאני רוצה לרקוד לנצח 

התחושה שאתה שם למטה בין רגלי 

ולרגע רציתי שזה ימשיך לעד

אבל התעלמנו מהפערים הגדולים שאין לנו איך לגשר

החווית חיים השונה והשאיפות של כל אחד מאיתנו

פרידה זה תמיד כואב גם אם צפית את זה מראש

כי כל הסימנים היו שם

העושר חוויות במיטה 

הפער בבגרות ובבשלות לשלב הבא של החיים

הגיבוש העצמי שאני השקעתי בו הרבה מזמני

ועדיין הפרידה כואבת 

אפילו בכיתי היום

אני ככ רוצה לתת את כל כולי, להתמסר, להיות שייכת למישהו

והמגע והאינטימיות שהיו לי איתך לא היה לי הרבה זמן 

זה היה קצר אבל ככ מתוק

העיניים הכחולות הטובות שלך שצמאות להכיר אותי עוד

שלום לך אהוב יקר 

כן יש דבר כזה 

בשנים האחרונות לא נתקלתי יותר מדי דיק ברייקר

רובם היו עם זין יפה גדול רחב, כזה שגם מכאיב קצת לפעמים

אחד מהם אני מוכנה למסגר את הזין שלו שיהיה לי לכל מקרה עד כדי כך הוא יפה ומרשים

בחודש האחרון, שלושה עם זין שהוא גבולי לדיק בריירק

כמעט ושכחתי שיש גם כאלה שאלוהים לא בירך אותם באיבר מרשים 

מצאתי את עצמי מתפללת שהבחור שממש מוצא חן בעיניי שיהיה לו משהו נעים בין הרגליים

התאוריה שמי לא התברך באיבר מרשים בגודלו, יודע לאכול דגדגנים יותר טוב מאלה עם האיבר המרשים

יכולה להעיד שאכן כך הדבר 

יש גם יתרון לאיבר בגודל בינוני, הוא נכנס כול כולו לפה בכייף גדול בלי כל שניה להפעיל את הרפלקס הקאה

הוא מאלה שבאלי לשבת להם על הפרצוף על הבוקר 

והנשיקות שלו, הנשיקות זה הדבר הכי מדהים במזרח התיכון

רק מלדמיין את הנשיקות והקול הרדיופוני שלו, הדגדגן מתנפח לי 

כבר לא כזה משנה לי מה הגודל שלו, ואללה הוא יודעת להשתמש בו לעומת הכוכבי פורנו שלא יזיק להם קצת רגישות בזמן האקט

הבדידות תמיד מלווה אותי 

לפעמים יותר ולפעמים פחות 

אבל היא לא נעלמת 

לפעמים היא יותר ברקע מחכה לרגע שבו אשאר לבד בשקט לפני שאעצום את עייני לפני השינה

לפעמים היא מכה בי חזק בבוקר אחרי חלום שבו כל האנשים שאני אוהבת ואהבתי איתי שם צוחקים ונהנים

ולפעמים אני נהנת ממנה

לא מחפשת לריב איתה או לטשטש אותה

מחזיקה לעצמי את היד

ויודעת שתמיד יש לי את עצמי  

נוח לי עם עצמי בבדידות וגם ביחד עם אנשים

אני לא רוצה להחפיץ אותך 

הוא אמר 

אחרי שנסע בשישי לענבר 

בתקווה שישכבו

אבל ענבר, שמה אותו ב״פרד זון״

ענבר תגיד לו שהוא שונה מכל הידידים שלה

ענבר תרים לו את האגו אבל לא תשכב איתו 

שאלתי אותו מה היה קורה אם במקרה ענבר היתה מחליטה שבא לה עליך היום?

אז זה היה נגמר בנינו אמר

זה מרגיש לי קצת להיות ברירת מחדל

שתכלס לי אין בעיה

כי שנינו הסכמנו להסדר

אבל פתאום אם משהו מתפתח עם יובל אז פתאום 

״אני לא מוכן לחלוק אותך״

כאילו אני רכוש

אז מה שאתם מכירים 

אז רק שתדע שלא היה כלום עם יובל 

אבל בנינו זה נגמר 

כי אם כבר מי שמחפיץ זה אתה 

אני מוכנה שתעשה מה שאתה רוצה עם ענבר ועם ליאן

ואפילו אשמח להכיר אותן 

אבל אני לא מוכנה להיות רכוש לחלוקה ובטח לא כברירת מחדל 

ורק שתדע שגם אם לא הייתי הבחורה היחידה פה בכיתה, יש לי נוכחות בכל מרחב שאני נמצאת בו

אני יודעת שמה שאני מביאה לשולחן זה יחודי לי ואני לא מתחרה עם אף אחת

גם הגברים בחיי עונים כל צרכים שונים שלי

מבחינתי סקס זה כמו תחביב, צריך לתרגל עם אנשים שונים כדי להשתפר  

אני יושבת פה 

אני עם עצמי

נוח לי

אבל גם באותה נשימה בודד לי

היו קשרים שהייתי צריכה לנתק מהחיים

ויש משפחה שאנחנו לא באותו התדר הרגשי

שהייתי צריכה להתאבל עליהם

אני לפעמים מקנאת באנשים שלא מחיובים כמוני

לצמיחה הרגשית והמנטלית שלהם

הפער הזה בין המצוי לרצוי

אפשר לאהוב את עצמך ולהיות בודד

אני יודעת מה אני צריכה לעשות

אני צריכה להתחיל ליצור

ומשם דברים יתחברו 

תכלס אני עוד חודש חוגגת 29

ואני רוצה כבר לעגל ל30

העשור הזה של שנות ה-20 מיצה את עצמו

הטמטום הזה, התמימות המוגזמת

השנאה העצמית, האכילת סרטים על דבר

כאילו הכל זה שחור לבן

לחדול או למות 

הכל כזה דרמתי

יש משהו שמגיע עם הגיל

הנחת הזאת, הרווחה

הכל פתיר והרבה פחות דרמתי

והגבולות של מערכות יחסים

כבר אין לי זין להתחשב

או לאכול תסביכים אם פגעתי או יצאתי זונה

זה המצב, תתבגרו לעזעזל

אני אגואיסטית ושמה את עצמי בראש עדיפויות שלי

וממליצה לך גם