Me myself and I

הייתה לנו שיחה לא פשוטה אתמול במהלכה היא אמרה שני דברים שנשארו איתי ולא משחררים.

1. ''שברת אותי''

2. ''אני אוהבת את האדם שאתה, אבל קשה לי עם השולט שאתה''

המשפטים האלה מחזיקים לי ראי אל מול הקשר שלי איתה, אני מסתכל אחורה ומבין שלא הייתי השולט שהיא הייתה צריכה.

לא הייתי מספיק שם. לא הראיתי מספיק מה אני מרגיש.

לא התחשבתי מספיק בצרכים שלה, הבסיסיים.

ופגעתי בה.

זה מערער.

זה יושב על אחת הטראומות הגדולות שלי, והפחד הכי גדול ופגעתי באדם שאני אוהב. 

אולי אני צריך לעצור רגע, לבחון את עצמי, לשאול את השאלות הקשות ולענות עליהן ללא אגו. 

האם אני מסוגל להיות השולט שמגיע לנשלטת? 

האם אני מספיק מודע לטראומה ולפחדים שלי כדי לראות באמת ובצורה הכי נכונה בריאה וברורה את מי שמולי כנשלטת? 

האם השתחררתי מספיק מהכאב והחרדות שנובעים מהפרידה שלי ושל האקסית כדי לא לחזור על אותן טעויות?האם אני צריך לשים בצד לרגע את הצרכים שלי ולאפשר לעצמי להתחבר מחדש אליהם? מהתחלה?ומה עם גבריאל? עד שהכל מסתדר בנינו והיא רוצה אותי כשולט, האם זה נכון? האם אני השולט הנכון עבורה? כל כך הרבה מחשבות, כל כך הרבה שאלות.

אני מרגיש מאוד חסר ביטחון כרגע, וקצת מעורער כשולט.
ובכנות אני לא יודע איך ומה הלאה.
אני מאוד מפחד לעשות נזק. ולפגוע. זה משחק על בסיס הטראומה שלי וכרגע אני מרגיש משותק.
אני מרגיש אבוד אני צריך להבין איך אני מרגיש ואיך אני מוצא את המרכז שלי שוב.

דיברתי גם הארלי וגם עם גבריאל וביקשתי משתיהן עזרה להיות שולט ראוי ונכון, להשתחרר ממה שמחזיק אותי תקוע,  שתיהן הסכימו ואני מרגיש נדהם, לא מגיע לי.

תודה לשתיכן 💜

אני אעשה הכל כדי להיות ראוי לכן.

כלכך הרבה דברים עוברים לי בראש עכשיו.

אני צריך לעשות סדר במחשבות, ברגשות. 

בטח אכתוב הכל מחר, אולי כך אצליח לעשות סדר בתוכי.

לילה טוב 

היה טיפול לא פשוט, דיברתי על גבריאל רוב השיחה.

יש לנו חיבור שקשה להסביר אבל היא פגעה בי, מאוד.

המטפל הציע שאנסה להבין מה גרם לפגיעה, מה הביא אותה לזה ולמה אני כלכך נפגעתי.

ברור לי לחלוטין שזה יושב על זאת שאנסה לי את הנפש. השתמשה ברגשות שלי בשביל לפגוע בי. 

הקשר עם גבריאל חדש ולמרות שנפגעתי אני מאפשר לה להראות לי שזה לא קרה בכוונה, שהיא לא רוצה לפגוע בי ושכן איכפת לה.

דיברנו אתמול המון, זורם וחלק.

אני שמח על ההזדמנות להכיר אותה. ללמוד אותה.

החלטתי כן לתת לנו הזדמנות, מעולם לא הייתי בקשר בדס''מי פוליאמורי וקשה לי עם זה מאוד, במיוחד כי אנחנו עוד לא במקום של השייכות בו אני יודע וסומך על זה שהיא רק שלי (ושל לוקי 🙈)

אבל זה מרגיש נכון, היא מרגישה נכון אז אני מסכן את עצמי, את הלב שלי כי היא שווה את זה.

היא סיפרה לי על ''השולט'' הראשון שלה, זה עשה לי רע לשמוע איך הוא התעלל בה, הקטין וביטל אותה

כשאמרתי לה שבעיניי זאת לא שליטה אלא התעללות היא לא הבינה. כאילו אנחנו מדברים סינית. 

אז עצרתי והסברתי שוב כמה שהיא יפה, סקסית, חכמה, מצחיקה וטובת לב בעיניי ושעבורי להיות שולט במהות שלו זה לדאוג לנשלטת שלי, לשמור עליה להעצים אותה להרים אותה, לצמוח יחד איתה.

לדאוג שגם היא תסופק,תהנה, תעוף הכי גבוה. 

אמרתי לה שהיא לא צריכה ''להרוויח'' אותי או את הרצון שלי לדאוג לה, להעניק לה, כבר יש לה את זה, תפקידה הוא לשמור על זה. 

זה הפתיע אותה, אני לא בטוח שהיא מאמינה לי, וזה לא מפתיע.

עכשיו אוכיח לה.

אני שמח עליה, על הזכות להכיר אותה. 

יש לי טיפול עוד שעה, בינתיים הראש שלי רץ לא מפסיק לחשוב.

מנסה לעשות סדר בתוך בליל רגשות ומחשבות.

כאב, רצון, צורך,, פגיעה, תשוקה, תקווה.

מנסה להבין מה נכון לי, זה מעסיק אותי כל היום.

מה נכון לי? מה אני צריך?

מקווה שהטיפול יעשה לי קצת סדר בראש.

התייעצתי גם עם אישתי. אני סומך על דעתה.

הרבה זמן לא התייעצתי איתה, כיף לי כלכך שהיא מתחילה לשנות ולדאוג לעצמה, לרצות לחיות.

התגעגעתי אליה

מיליון מחשבות. 

ממש לא כך ראיתי את זה קורה.

עד שסוף סוף הכרתי מישהי ששידרה באותו גל כמוני, שהבינה, הכילה. 

שהרגשתי את הלב נפתח מולה וזה נהרס.

אני מצטער שזה לא עובד לנו.

אני מצטער שהגענו לנקודה בה שנינו נפגעים. לא מגיע לך לכאוב. 

אם תבחרי בכך אהיה חבר כי את חשובה לי.

כל החלקים שלך. ואני שמח כלכך על הזכות להכיר אותן.ם ואותך.

את מופלאה. 

אתמול נרדמתי כשאני חושב על גבריאל, על השיחה המתמשכת שלנו (כבר שלושה ימים רצוף)

הבוקר התעוררתי ונזכרתי בחלום שהיה לי עליה.

זה התחיל כשאני פושט מעלייך את התחתונים, נושק ללחיים, נושך בעדינות.
הידיים שלי מלטפות את גופך, מפרידות את הלחיים חושפות את כולך אליי, אני צולל אל בין רגלייך, מלקק את פי הטבעת, את המיצים שנוטפים מהכוס המגורה שלך עליי, מוצץ את הדגדגן וחוזר אל התחת שלך. מחליק את הלשון שלי לתוכו, מרטיב אותו ומוסיף אצבע, עמוק, לאט לאט.
נותן לך להתרגל לתחושה, ואני זקור ומתוח מחכה להרגיש אותך, עוטה קונדום ומחליק אל תוך הכוס הרטוב שלך, מרגיש את הגוף שלך מגיב אליי, את הגב מתקמר, הרגליים שמפשקות עוד ועוד. האנחות, הגניחות, הנשימות הכבדות. אני מתחיל להגביר קצב גם עם האצבע שנמצאת עמוק בתחת שלך, ונע בתוכך, עמוק יותר, חזק יותר.
מוסיף עוד אצבע לתחת המושלם שלך, מרחיב אותך עוד קצת, מוסיף חומר סיכה ומתחיל לנוע בתחת שלך, מרגיש אותך מתענגת על התנועה האיטית.
אני מחליק החוצה מתוך הכוס שלך, רטוב ונוטף המיצים שלך ומוציא בעדינות את האצבעות מהתחת שלך, מלטף עם קצה הזין שלי את פי הטבעת ולאט לאט מחליק פנימה, כשכל הכיפה בתוכך אני עוצר, נותן לך להתרגל ואת כאילו מבלי לשים לב, נעה עוד ועוד אחורה עד שכל הזין שלי עמוק בתוך התחת שלך.
אני נטרף מהתחושה וגונח לך באוזן, מתחיל לנוע בתוכך, את צועקת מעונג, אני מצטרף בנהמות של טירוף חושים, הידיים שלי לא מפסיקות לגעת, לחבק, לעטוף, ללטף, לשחק עם הדגדגן, ואני לא מפסיק לנשק אותך, את הצוואר, את הגב.
אני מרגיש אותך גומרת עליי עוד ועוד.
רגע לפני שאני מתפוצץ אני יוצא ממך, לאט.
מסובב אותך על הגב מסיר את הקונדום ומתפוצץ עלייך, על הבטן התחתונה, החזה, מעט מזה מגיע לצוואר שלך.
אני נושק לצוואר שלך ומלקק ממנו את הזרע שלי ומתחיל לרדת לך, מלקק אותך, מוסיף אצבעות, משחק עם הדגדגן שלך עד שאת גומרת עליי שוב. ואז עולה בליקוק אל הבטן, החזה, ולנשיקה מלאה בשנינו.

כן... זה היה בוקר טוב בהחלט. 

בה היא גרמה לי להרגיש שהיא רק שלי.

שהיא עבורי.

שיחה שלמה בה שיתפתי בכאב, באפלה. בצרכים וברצונות שלי.

שיחה שלמה שהייתה כולה עבורי, בשבילי, עליי.

שיחה שלמה בה היא שמה אותי קודם.

היא לא נבהלה.

היא לא ברחה.

ובסוף היא אמרה לי תודה.

שיחה שלמה בה היא העניקה לי הכל, שליטה, התמסרות, אהבה, הכלה.

ובפעם הראשונה, שיחה שלמה בה לא חשבתי על האקסית. 

תודה. 

יש ימים בהם הכל מרגיש טוב, כאילו כל הדברים מתחילים ליפול למקומם בצורה מסודרת ונכונה ואז במכה אחת הכאבים חוזרים.

הכאב בגב משתק. 

כאב חד, ועם כל תזוזה הוא מתגבר. 

שוב נזדקקתי לנרקוטיקה. אני שונא את.התחושה הזאת.

לא מסוגל לדבר. להחזיק מחשבה.

הכל מעורפל.

כבר המון זמן מתרוצצת לי בראש פנטזיה שקשורה במקום העבודה.

ואז הכרתי אישה מדהימה שמבלי לדעת ובתוך שיחה על דברים אחרים פתאום כתבה לי אותה. פורטת לי על כל המיתרים הנכונים. 

''הייתי רוצה להיות על הרצפה לידך, פשוט לשים ראש על הברכיים שלך בזמן שאתה עובד ולהרגיש מידי פעם ליטופים על הראש שלי

לנשום לתוך הרגע הזה, להיות שם, לידך
להרגיש את המגע שלך
להרגיש אותך''

ועכשיו, איך אני אמור להתרכז? 

אחרי תקופה ארוכה שלא, אני מרגיש מוכן למשהו חדש, טוב ובריא.

אני רוצה להכיר את הנשלטת הנכונה לי, את זאת שתכיל אותי, ושתרצה שאכיל אותה.
נשלטת שיודעת רוצה ומוכנה להתמסר.
שנוכל לבסס קשר שליטה ואהבה שמבוסס על כנות ותקשורת פתוחה בכל הרגעים בחיים, שנוכל לצמוח יחד

אני פוליאמורי ונשוי, וצריך מישהי שמבינה מה עומד מאחרי הסטטוס הזה וההבנה שיש ראשית.
מעבר לזה רשימות מכולת יש לכל אחד אבל בסופו של דבר את הדרך שנלך בה נכוון ונבנה יחד לפי הצרכים והרצונות שחשובים ומתאימים לשנינו.