ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

Just me

לפעמים אכתוב ולפעמים לא
מה שכן זה המקום שלי לפרוק
סתם ככה על הדף
בעיקר בשבילי
לפני שנה. 18 ביולי 2023 בשעה 17:30

חיפשתי משהו שיכול לתת לי מענה

חיפשתי משהו שיאפשר לי לפתוח דברים אחרת

רציתי לעזור לא.נשים

שלא יעברו את טבילת האש שאני עברתי

כשנכנסתי לעולם הזה

הכרתי אדם "שולט"

שטען שהוא שולט הרבה שנים

שטען שהוא יודע על מה כולם מדברים

הוא היה אגריסיבי ודוחה

ולמזלי הרב היה לי תחושה פנימית שזה לא מה שצריך לקרות.

דרשתי ממנו שיתן לי ללכת

וכך זה נגמר. (למזלי)

עם השנים למדתי יותר על העולם

איך להזהר

איך לפתח שיח יותר נוח, שנכון לי 

ואיך לדעת מי שולט אמיתי, ומי לא.

ובכללי איך לדבר את ה"סטיות" שלי

חיפשתי הרבה עזרים, משחקים, מידע

ולאחרונה ראיתי הדסטרט מדהים

שמדבר בדיוק על זה

מאפשר שיח פתוח

מאפשר כנות

גם לאנשים מתחילים, וגם למנוסים

ויש משהו בקלפים האלה שאני יודעת שהם משמעותיים, כי הם מאפשרים חקירה עצמית

חקירה משותפת, והבנה של דברים

שהלוואי והיה לי בתחילת הדרך שלי

ממליצה בחום

תלחצו על הקישור ותראו

כי באמת אני חושבת שזה מה שכל אחד מאיתנו צריך ❤️

 

https://headstart.co.il/project/68440

 

 

 

לפני שנה. 29 בנובמבר 2022 בשעה 1:50

הבנתי היום

עוד יותר כמה אני אוהבת אותך

תודה שאתה חלק מחיי

תודה דהראת לי שאפשרי

זה אפשרי לחיות, לאהוב, ולהיות בדסמים

תודה על מי שאתה

ועל מה שאתה עבורי

פשוט תודה שזכיתי בגבר המדהים שאתה 

אין מילים שיכולות לתאר כמה אני אוהבת אותך

פשוט תודה עליך

על כל רגע ורגע שלנו יחד

על מי שאתה עבורי

ועל זה שהראת לי

שזה פשוט אפשרי ❤️

לפני שנתיים. 4 בנובמבר 2022 בשעה 15:36

אני פה אתה יודע?

אני כאן בשבילך

אתה פה אני יודעת

מסכימה לעצמי להניח את ראשי על החזה שלך

אני פה

גם אתה

בונים אותו יחד

מעולם לא חשבתי שזה יקרה

ככה בדיוק ככה כמו שאנחנו

ואני בצבעי הטבעיים

ואתה עם החיוך המדהים

מחזקים יד ביד ובונים יחד חיים

ככה לאט לאט

צעד צעד

אתה מחזיק בידי

ואני בידך

אתה יודע משהו?

אני פה בשבילך

והדבר הכי מדהים שיש

שאני יודעת

שאנחנו פה בשבילנו

❤️

לפני שנתיים. 8 ביוני 2022 בשעה 15:37

לפעמים זה בתחושה

לפעמים זה במילה

אבל בתוך תוכך את יודעת

שבחרת נכון

בדרך שהלכת, בדברים שעברת

ברגעים שבחרת

במקומות שנשארת

בחרת נכון

כי הכל הביא אותך לרגע הזה

הרגע הטהור הזה שאת נמצאת בו עכשיו

אז תודה

שאני כאן בדיוק כאן

במקום בו אני רוצה

ותמיד רציתי להיות

אני ❤️

לפני שנתיים. 19 באפריל 2022 בשעה 9:31

זה קטע

אני לא יודעת מה אני מרגישה

החגים תמיד מציפים יותר מכל דבר אחר

זה מטורף

מי שאמר שמשפחה לא בוחרים אני מסכימה ולא מסכימה

הרי לא ממש בחרנו לאיזה משפחה להיוולד

אבל אנחנו כן בוחרים את מי שסביבנו בחיים

היו לי תקופות של אנשים פחות טובים בחיי

אני כבר לא שם

למדתי לסנן

אני כ"כ שמחה שיש לי אנשים טובים בחיי

זכיתי בכאלה

והם זכו בי

העולם הזה מורכב

אבל זה גם כל היופי

אני בימים האחרונים בעיקר מתרכזת בלנשום

להשאיר את הראש מחוץ למים

לצוף עד שתחלוף הסערה

לא להתנגד לה

לקבל אותה ולצוף

להקיף את עצמי בסביבה שטובה שלי

ולנשום

עוד רגע הסערה תעבור

ואז אוכל להגיע לחוף

ולנוח

אני יודעת שזה יגיע

כי ככה החיים

יש אתגרים שבאים והולכים

המשפט המציק הזה מה שלא הורג מחשל

הוא נכון אבל מציק

זה אפילו לא מחשל בעייני זה יותר מקום של גדילה

צמיחה

והמקומות האלה לפעמים כואבים ושורפים

בדיוק כמו אימון

כשהשריר רועד שורף הוא נבנה הוא מתאמץ הוא מתחזק

ואו כמה דימויים כתבתי פה 🤦

אני קוראת את הטקסט שכתבתי ומבינה כמה אני עוד קצת בסערה שלי

אבל זה מה שיוצא

הרבה זמן לא כתבתי

שכחתי מה זה לפרוק על הדף

לנשום

מזכירה לעצמי פשוט לנשום

 

 

 

לפני שנתיים. 18 באפריל 2022 בשעה 16:37

אני מחוברת ומנותקת בו זמנית

קמה מהמיטה כי להתקע במיטה לא יעזור לי

אני פה ולא שם

זה מוזר ומוכר בו זמנית

הרבה זמן לא חוויתי את זה

תחושות ששכחתי שקיימות

אני אפילו לא ממש בטוחה שרציתי להזכר

אבל זה פה

וזה קיים

אז כנראה זה גם צריך לקרות

בטוחה שיש לי עוד ללמוד אותי

לנשום אותי ולראות מה מרגיש לי

זה לא סתם צץ.. וזה לא סתם צץ עכשיו

אז אני קצת פה וקצת שם

אבל מקבלת באהבה את המקום בו אני נמצאת

ומחבקת אותי

מרפה לתוך זה

נותנת לזה להיות

אבל לא שוקעת לתוך זה

כנראה שאם זה קרה זה צריך לקרות

לומדת להקשיב לגוף שלי

מודה לו על הדרך

מודה שהוא מדבר איתי ואומר לי מתי זה כבר טו מאץ'

ואני גאה בי

שאני מקבלת אותי באהבה עם הכל

ושאני מקשיבה באמת למה שמרגיש לי

גאה בי שלא שקעתי

ובודקת תוך כדי מה אני עוד יכולה ללמוד על עצמי ומזה

It is what it is 

 

לפני שנתיים. 17 באפריל 2022 בשעה 22:03

אני לא נושמת

פשוט לא מצליחה לנשום

אני נכנסת לחדר ומתיישבת על המיטה

ומתחילה להתנשף במהירות

אני מרגישה סחרוחרת

ובכי עמוק עולה

אני נחנקת

לא מסולגת לנשום

הקושי מתגבר

אוטומטית אני מתקשרת לחבר קרוב

הוא שומע שאני מתנשפת ולאט לאט מרגיע אותי

לנשום.. לאט לאט תנשמי

היו לי התקפי חרדה בעבר

הרבה זמן זה לא קרה

אני פשוט לא רוצה להכיל את זה יותר

אני כ"כ שמחה שיש לי חברים מדהימים בחיי

אני כ"כ שמחה שאני יכולה לנשום איתם

בסוף היום

אחד הביא אוכל

אחת הביאה יין

אני הבאתי אותי קצת מעוכה מהיום שהיה

ואולי קצת בהתקף חרדה

והם היו שם למזלי

הכל צף

החגים לא עוזרים

ואני.. אני רק רוצה לישון

לפני שנתיים. 19 במרץ 2022 בשעה 22:20

Maybe we need a break?

Idk

But then I realized that we love each other too much to let something like this hurt us..

 

Probably we needed some space

But more import then that we needed to speak

A moment of honesty even if it was tough and it was

She's my best friend and much more than that

I love her

And now we're in a better place

לפני שנתיים. 14 במרץ 2022 בשעה 14:30

אני מסוגלת להכיל הרבה דברים

אבל יש דברים שממש פוגעים בול פגיעה

כאלה שאני פשוט לא מצליחה

היא אמרה לי היום

"אני יודעת מאיפה זה בא, זה לא מכוונה רעה

אבל את אגואיסטית

את לא רואה את התמונה הגדולה

וכשאת רוצה משהו את פשוט לוקחת אותו."

באמת אני יכולה להכיל הרבה

אבל זה, זה כבר פגע

בול פגיעה 

לפני שנתיים. 8 במרץ 2022 בשעה 16:39

בשבועות כאלה שיש עומס

עומס בעבודה מצד אחד זה מדהים כי אני עושה את מה שאני אוהבת

מצד שני התעייפתי 

אני פשוט עייפה

וכרגע מאתגר לי במיוחד

אני לא יודעת אם זה הקורונה שעברתי

או בכללי

פשוט עייפה

אני אוהבת את מה שאני עושה

אבל עכשיו ניהיה פחות נוח

זה מרגיש כמו השלב הבא

להתפתחות אחרת לשינוי בעסק

כי כמו שאני מכירה אותי

אני חייבת להתקדם

מה הצעד הבא? כבר התחיל

אבל מרגישה כ"כ מותשת 

וזה בסדר

כי יש ימים גם כאלה