גברת ברחוב, זונה במיטה

קודם כל חג אהבה שמח לכולם ...

ביום שכזה שכל כולו אהבה
אני מתחילה להרגיש את החסרון בזה שאף אחד לא אוהב אותי(מבחינה רומנטית)
אני מרגישה מעולה מבחינת הגשמת כל הפנטזיות שלי
מרגישה מעולה עם האדון שלי ,הלוואי ויכל להיות יותר אבל זה כנראה לעולם לא יקרה המעבר שלב הזה
ולכן מצד אחד יש לי ים של סיפוק ומהצד השני חסרון גדול וחלל ריק עצום שקשה למלא אותו
ויש את ההרגשה שזה לעולם לא יתחבר , שלנצח אצטרך או להיות מלאה באהבה וחסרת בדס"מ או הפוך.

היום הזה כ"כ חסר את המישהי/ו שיחבק שיביא איזה פרח, שיגיד שהוא אוהב
ביום הזה כ"כ חסר לי אותך
הייתי רוצה שתהיה פה גם אם זה אשליה
גם אם זה לא באמת
כי למרות שאתה לא מרגיש שום דבר מעבר למה שיש בנינו כרגע
רק איתך אני מצליחה להרגיש אהובה
הייתי רוצה לשכב בין זרועתייך עכשיו ואפילו לשנייה לחשוב שאולי זה קצת מעבר , אולי אתה לא מודה
היום אתה חסר לי כ"כ החיבוק שלך הנשיקה, ההצלפה הכל חסר
ביום שכזה חבל לי שאתה לא מסוגל ליותר...

ימים של מחשבות , אני חושבת שקצת התרחקתי מעצמי (לא יודעת איך זה אפשרי אבל נו מילא)
אני חושבת שקצת התרחקתי ממך, אולי קצת איבדתי את עצמי
מצד אחד יש בי התלהבות כמו בילדה קטנה שרוצה איזה סוכריה
מצד שני יש בי את הצד שרוצה להסתגר לברוח מהכל, מכולם
יש אותך, שאומר ומזכיר שוב ושוב כמה אתה גאה בי, אפילו קיבלתי קולר
ויש אותי שמרגישה שאני כל הזמן מפשלת, שאני לא מספיק טובה
שאני לא מספקת אותך מספיק, לא סופגת מספיק
כאילו מבפנים משהו צועק לי שאתה כבר לא נהנה כמו פעם(למרות שמעולם לא אמרת מפורשות)
ואני חושבת כל יום איך לשפר את עצמי , איך לתת מעצמי יותר
ואני רוצה להתמסר יותר להיות הרבה יותר בהכל
אבל לא יודעת איך לעשות את זה
כל שבוע לפני שאנחנו נפגשים אני מנסה לחשוב על כל הדרכים שהפעם תרגיש באמת באמת כמה אני שלך
וכל שבוע העייפות אחרי הלימודים אחרי העבודה, וכל שבוע אני רוצה לתת מעצמי 200% ומרגישה שנתתי לך בקושי 20%
אולי הכל בראש שלי ,החוסר סיפוק הכללי שלי מעצמי שמשפיע גם על זה.
הלוואי וידעתי מה להגיד, מה לעשות כדי להוכיח לך שאני שלך גוף ונפש
שאני משתוקקת בכל יום להרגיש את היידים שלך על הגוף שלי
שאני נרטבת כמו זונה מיוחמת רק מלשמוע את הקול שלך
שאני רוצה אותך כל דקה ביום וכבר לא איכפת לי איפה
אצלי, אצלך ,בחוץ איפה שתגיד מתי שתגיד
הלוואי והייתי יכולה להרגיש בלב שלם שהקולר מגיע לי , אבל אני מרגישה מאכזבת,אני יודעת שאתה תמיד שומר על הגבולות , יודע עד מתי אני אספוג בשבילך ומתי אני עומדת להישבר אתה מקסים, אתה נפלא בהכל , אני פשוט הדפוקה שיודעת שאני עומדת להישבר ומרגישה כ"כ אכזבה שזה הכל ,שאני לא יכולה לתת לך יותר ,שאני לא יכולה לספוג בשבילך יותר.
אני מאוכזבת אבל ממש לא ממך , אני מאוכזבת ממני למרות שאתה אומר שאתה לא ואני מאמינה לך
אני מרגישה שאני רוצה לתת לך יותר
אבל הגוף והנפש מסרבים לתת לי לתת לך יותר
זה מתסכל ,זה מכעיס וזה מאכזב
הלוואי ואי פעם אוכל להתגבר על כל המכשולים שהחיים הציבו לי
כדי להראות לך במילים ובמעשים
כמה אני שלך
אוהבת אותך אדוני

יבוא היום תלמד גם לשתוק
תגיע השעה שאשב מולך
בלי להגיד מילה
ומתוך השקט
תבין הכל

יבוא היום
תסתכל לי עמוק בעיינים
ובין החומות
בין העצבות
תסתכל עמוק
ותראה את ליבי

תראה איך אהבה
יכולה לשרוף
יבוא יום אשב למולך
ואבין סוף סוף את כל מהותך
יבוא יום ואבין מה אני בכלל בשבילך

היום הזה רחוק ממני
וכדי שהשקט לא ישבור
אני ברעש תמידי
רק כדי לא לזכור
לא לחשוב
עד שאבין אותך
או עד שאזרוק את הכל
עד שהלב ירגע
אולי בסוף הוא
גם יפסיק לכאוב

אני פשוט בהלם
אני לא חושבת שאוכל לישון היום
אני לא יודעת איך הפסקתי את הדמעות
אומנם שמעתי על החוק הזה שאישה נואפת באיסלאם דינה מוות בסקילה
אומנם אפילו ראיתי סרטון של סקילה של אישה
אבל הסרט הזה (סוראיה m) פשוט מזעזע
גורם לבחילה קשה .
נכון זה סרט אבל מבוסס על סיפור אמיתי
ולי עוברת השאלה איך אנשים יכולים להפוך לבהמות ולזרוק על מישהו אבנים למוות ובשם מה ?בשם האל
אני לומדת את תחום הפשיעה, שמעתי אלפי סיפורים מזעזעים על רציחות ,פדופיליה נקרופיליה ועוד, ראיתי סרטים על עבריינים על פסיכופטפים על אנטי סוציאלים כל הרע בהתגלמותו בחיים לא הרגשתי ככה.
זה בלתי נתפס בעייני שגברים יכולים בשם האל להיות כ"כ אכזריים להיראות ולהתנהג כמו חיות טרף
זה הזוי בעייני שנשים מוכנות לחיות תחת חוקים כאלה ולעודד מהצד כאשר ברור שברגע שהבעל ירצה להיפטר מהן הוא יכול לנהוג ככה פשוט לשקר ולגרום למוות.

וחשבתי לעצמי איזה דת אלימה כלפי נשים , כלפי אנשים בעלי דת אחרת ואז עצרתי וחשבתי גם הדת שלי כזו
גם בדת שלי נאיפה זה סקילה(ההבדל היחידי שביהדות סקילה זה בעצם לזרוק מישהו מצוק ורק אם הוא לא מת מזה זורקים עליו אבנים)
גם הדת שלי מאפשרת לגבר להרביץ לאישתו על מנת |"לחנך|" אותה ,מה ההבדל בינינו לבין איראן ? שאנחנו לא מדינת הלכה זה הכל . אני אומנם לומדת יהדות כחלק מהחובות וכבר הסבירו לי שסהנדרין שהוציא למוות נחשב לאכזרי ובכל זאת מדהים אותי אם זה קרה ומתי אני לא יודעת ,אבל זה עצוב שזה היו החוקים ועדיין החוקים ואני בטוחה שיש לא מעט פאנטים שמחכים לרגע שזו תהיה מדינת הלכה.
אם זה חוקי האל באמת ולא המצאה בידיונית של האדם, אינני רוצה להיות חלק בדת כזו שזה האלוהים שלה.
אם זה חוקים שנכתבו על ידי משוגעים ופאנטים על מנת לשלוט בנשים שלהן ויש אלוהים ,אני מקווה שהוא יעניש אותם .

עצוב וכואב שזה מנת חלקן של נשים בארצות מסויימות בעולם הזה
עצוב לחשוב ש-51% מהעולם הזה הן נשים ,אמהות , בנות , אחיות של מישהו וברגע אפשר להחליט בשם הדת להרוג אותן ואף אחד לא יפצה את פיו להגן עליהן מפנה העוול הנוראי הזה.
וזה רק מוביל אותי לפרשה החמה החדשה בר- לב אני לא שופטת ולא יודעת מה היה שם.אבל אני יודעת על האכזריות הבלתי נתפסת של גברים ונשים בחברה שלנו לזרוק רפש על המתלוננות , הלוואי וכל אחד מהם מעולם לא היה קורבן לאלימות הלוואי שגם אתם לא(חוץ מבדס|"מ כמובן שזה מרצון אז זה בסדר 😄 רק מי שכן יוכל להבין איזה טראומה חווים גם האנשים החזקים בעולם שהם מתמודדים על אירוע כזה, וכמה קשה להגיש תלונה וכמה לא מובן לחלק מה זה המילה לא ,ואיך אנשים חושבים שאם מישהי שכבה איתם 100 פעם אז אסור לה לסרב , ואם ב101 לא בא לה וזה בכוח אז מה פתאום אונס(וזה לא ברור כלל לרוב האנשים שדיברתי איתם ).

בתקווה שבעתיד יהיה יותר טוב
שנהיה יותר אנושיים אחד כלפי השני
ואולי ילמדו ויבינו שיש חוקים בדתות מסויימות שהיה טוב יותר בלעדיהם .

נטרפת נשאבת
מפשקת ומשתוללת
משתגעת בין זרועותייך
מתמכרת להצלפותייך
משתוקקת לליטוף
רוצה בעדינות
צריכה בכוחניות
להיות שלך
להרטיב ממך
אל תשחק אותה
לא רוצה מילים מנומסות
רוצה לשמוע שאני הזונה שלך
אל תחפש למצוא רוך ועדינות
אני רוצה הכל בפראיות
לא רוצה מילים יפות
רוצה לשמוע שאני שרמוטה שלך
אל תתן לי למצוץ
תזיין לי את הפה
תחנוק אותי
שהאיפור נוזל על פרצופי
לא רוצה את "הנורמאלי"
רוצה את הסטייה
תדפוק אותי חזק
עד שאצרח
תן לי לשרוט את גבך
תן לי לצרוח בלי בושה
שכל השכונה תשמע
תוריד אותי על 4
ותן לי את הזין שלך
כמו לכלבה
תתענג על גופי
אני אוהבת להיות החור שלך
אני אוהבת שאתה אומר לי
מה אני עבורך
אבל יותר מהכל
אני אוהבת שאתה לא מדבר
ואני מרגישה ככה בכל פעולה שלך
שאנחנו מזדיינים
לא רוצה מילים יפות
ולא מחוות קטנות
אני רוצה שתעשה ממני
רכוש שקיים לספק אותך
תעצור שתתעייף
תטפטף עליי שעווה
תעמיד אותי מול מראה
ותראה לי כמה אני שלך
כלבה שלך
זונה שלך
שרמוטה שלך
צעצוע שלך
חור שלך
רכוש שלך
תשתמש בי כרצונך
אחרי שהכל יגמר
תהיה עדין ומקסים כתמיד
אבל בבקשה ממך
שאני ערומה על 4 מולך
כל מה שאני רוצה
זה להרגיש
שאני השרמוטה המוצצת שלך
שאני הרכוש שלך שתדפוק איך שתרצה
זאת בקשה לא כ"כ קשה
פשוט תן לי להרגיש שאני החור המיוחם שלך

לפעמיים אני כ"כ שונאת אותך
לא בכאילו, לא קצת לא כמעט שונאת
ממש ממש שונאת אותך
כ"כ שונאת אותך
שבא לי לצרוח לך
שאתה חתיכת בן זונה
חסר רגשות
מאנייק ושהלוואי שתיחנק
או שלפחות אי פעם
תרגיש את התחושה הזאת למישהו אחר
שתבין מה זה
אני כ"כ שונאת אותך שבא לי לתת לך מכות
אל תגיד עכשיו את לא יכולה את חלשה ממני
בלה בלה בלה
בא לי להחטיף לך ,לא כמשחק לא לשלוט עלייך
פשוט לתת לך סטירה אבל אחת טובה אחת מכל הלב
להעיף את הפרצוף שלך מהקום פשוט
ככה אני שונאת אותך
ולפעמיים אני כ"כ אוהבת אותך
שבא לי לדבר איתך שעות
בא לי לנשק אותך ולחבק אותך לנצח
בא לי ללטף את ראשך המונח על החזה שלי
בא לי לתת לך את כולי
לשכוח הכל ומכולם
אוהבת עד אין סוף
רוצה להשתגע איתך
להתפרע איתך
לבוא ולהסתכל לך בעיינים
ופשוט להגיד לך
כמה אני אוהבת אותך
ולפעמיים אני נמצאת בין לבין
לא יודעת מה יותר דומיננטי
התשת אותי אז אני קצת כבויה
עם דמעות שחונקות
ועצבות בעיינים
ונמאס לי להסביר
ונמאס לי לנסות להבין
והכי נמאס לי להרגיש
אבל אני מרגישה
אז סליחה
אבל אני פשוט
כ"כ שונאת אותך
לפחות כרגע

הבנתי אני מעמידה לכם תזיין
אין לכם שום מילות חוכמה להגיד מעבר לזה
יופי אז עומד לכם , קבלו פרס
אני תיכף אתחיל לחשוב שחצי מכותבי ההודעות האלה
היו אימפוטנטים לפני שקראו אותי
ולכן רואים לנכון לציין בפניי
כמה חזק עומד להם שהם קוראים אותי.
לא רוצה שתכירו אותי , לא באמת איכפת לכם
אם אתם כותבים הודעות בסגנון אני מאונן עלייך
ועומד לי הזין ממך , אין לכם רצון אמיתי להכיר אותי
אלא רק את הזונה שבי
והזונה שבי תפוסה חזק
ושמורה בלעדית לאדון שלי .
מספיק לשלוח הודעות פרטיות
שמספרות מה גודל הזין שלכם
וכמה חזק הוא עמד מאיזה פוסט
תתבגרו כבר
גם להיות סוטים אפשר להיות בטעם.
לא מכירה אותכם
לא יודעת מי אתם
לא איכפת לי אם עומד לכם או לא
רוצים להכיר את המעבר ?
תפנו כמו בני אדם.
ולא בגועל של ההודעות שאתם משאירים
ועוד הייתי עדינה בפוסט .

יאללה שיהיה לכם שבת שלום
אני מקווה שהפוסט הנ"ל
לא העמיד שום זין

לפעמיים כמו עכשיו
אני מבינה , שאפילו הקול שלך מחרמן אותי
לפעמיים כמו עכשיו אני מבינה שמספיק היי אחד ממך והיד שלי בתוך התחתונים
אני פתאום מבינה כמה בקלות אתה מדליק אותי
אני מוצאת את עצמי מבינה פתאום
שהגמירות שלי נהיות מהירות יותר ויותר
שהתאבון גדל , שאני לא יודעת שובע
לפעמיים אני רוצה שתתפוס אותי בחוץ
תדביק אותי למכסה מנוע ופשוט תזיין אותי
ולפעמיים בא לי להרגיש משהו אחר
בא לי לדעת מה זה לשכב איתך בעדינות
לעזוב את הזונה לעזוב את השולט
ופשוט לשכב איתך בעדינות
לא יודעת אם אני אהנה מזה או אשתעמם
אבל בא לי לנסות
מעניין איך זה יהיה .

לפעמיים טוב לי בלבד שלי
בלי מחויבות לאף אחד
לעשות מה שבא לי
בכל זאת יצאתי מקשר של שנתיים וחצי
ולפעמיים כל כך בא לי
החיבוק , האהבה
החום
יש געגוע להרגיש נאהבת
לפעמיים בא לי קצת יותר מזיון
להרגיש קצת יותר מזיון
לא יודעת
השתגעתי היום
כדאי שאלך לישון
בא לי כ"כ הרבה דברים
מחר נקום ונזכור כמה תענוג זה
להיות לבד
לפחות לבנתיים
לא יודעת כבר מה אני רוצה מעצמי
סתם מצב רוח מהורהר בשעות הלילה המאוחרות

אני מיוחמת
כבר שבוע כמעט
סעמק שבועעעעעע
אני כבר משתגעת
אין לי מילים אחרות לתאר
אין לי מה להגיד אני פשוט מיוחמת
אני מתה להזדיין
אני מתה שתזיין אותי כבר
אני מתה להרגיש תזין שלך קורע אותי
אני רוצה לבוא עכשיו
ולשבת עלייך
אני רוצה לצרוח לך שפשוט תשפד אותי על הזין שלך
שבוע כמעט לא אישרת לי לגמור
אני עוד דקה משגעת
הכוס שלי בוער
ואין לי כבר מה להגיד
פשוט תזיין אותי בבקשה אדוני
אני מתה להרגיש אותך עמוק בתוכי
מזיין את כל החורים שלי
כל היום , אני חושבת רק על הזין שלך
מסתכלת על התמונות שאני מוצצת לך תזין
אני צריכה שתזיין אותי עכשיו
אני לא מצליחה לחשוב על כלום
כל מה שעובר לי בראש
זה רק הזין שלך אדוני
תגאל אותי מיסוריי כבר
תזיין, תכאיב תשפיל
עוד מעט אצטרך לקשור לעצמי את הידיים
כדי לא לגעת בעצמי
אוףףףףףףף
בבקשה אדוני
בוא תשתמש בי
אני רוצה להיות הזונה שלך שוב
אני רוצה לענג אותך שוב
רוצה להרגיש תזין חודר חזק
ואתה מזיין מהר לא מקשיב לצרחות שלי
נהנה מהצעצוע שלך
אף אחד לא יבין
כמה מיוחמת אני
עכשיו
רק בוא תזיין אותי כבר
תעשה ממני הזונה שלך
תן לי אותו בכוח
הזין שלך
זה כל מה שאני רוצה

אז שבוע ויום אחרי שהייתי סקסית שכמותי על שולחן הניתוחים
שבוע אחרי שקמתי מסטולה תחת מטושטשת כולי
שבוע אחרי שמצאתי את עצמי מקללת את המנתח בלילה
עכשיו אחרי הכאב הזניח הזה אפשר לחזור להתרכז בכאב האמיתי
בכאב שבא ממך, בהצלפה במגע היד שלך על העור שלי מלטפות מכות
להרגיש את שפתייך מנשקות לאט לאט עוברות על גופי נעצרות נושכות
הגיע הזמן לחזור להרגיש את הבעירה הזאת להיות למולך עכשיו
להסתכל בעייניך לעוד שנייה אחת לפני שאתה תופס את השיער
מבהיר לי שהחלק של הסשן התחיל מוריד אותי על הריצפה
עוד מעט הכאב של הניתוח כבר לא יהיה , עוד שבוע אולי בתקווה הכאב שלך יהיה
מחכה רוצה אבל יודעת שעוד מוקדם עכשיו זה לא יהיה בטיחותי בכלל
ורק רוצה לבקש אל תכאיב רק בוא תזיין אותי וחושבת שגם זה הולך להיות סוער כי איננו יודעים להיות עדינים אחד עם השני
ואולי גם זה לא כדאי הצלקות עוד טריות
אבל רוצה
משתוקקת
מתגעגעת
מתחזקת לי
מחכה לך הפתעה קטנה בפגישה הבאה שלנו
מחכה אדוני לראות שוב
רוצה רק שתבוא שתזיין אותי לאט
האם זה אפשרי ?
רמז: לא
רוצה להרגיש אותך פה
מעבר לזה אם תהיה פה ותכאיב לי
אני בטוחה שהניתוח לא יכאב בכלל באותם רגעים
אחרי הכאב
אני רוצה כאב אחר
את הכאב הטוב
את הכאב שמענג אותי
אני מבקשת לראות את פנייך מביטות בי
עייניך חודרות עמוק
עכשיו אני רוצה להיות איתך
שלך ...