יומנה של אסטריד

אני עם המשקפים של ה……. החשובה ? הם כל כך יפות לי , בזכותם הגעתי לפסגות , הפכתי את זה למומחיות עם דיפלומות יפות , מי יצליח להוריד לי אותם ? זה כמו מראה מגדילה , רק פי 4 , אין בעיה לראות פגמים , העיקר שאראה הכול. הצלילות והשקיפות נותנים לי רוגע ושקט, אני רוצה להרגיש שאתה לגונה , אני רואה את כל מה שיש בתוכך, גם מה שלא רצית , גם את החד פעמי והשקיות שאנשים זורקים לבפנים , את האלמוגים הצבעונים , הדגים היפים וגם את הטורפים, אתה מלא חיים. הכחול הצלול יעשה לי מוח של חושה בסיני וכשיהיה לי צלול וחד מדי תקשור אותי

הגוש הזה שעומד בגרון , רק מוזיקה ומילים ותמונות שלנו יכולים לפרק לי את זה. ארתור חמוד , רוצה לנחם , הוא בא ומתיישב עליי. הוא שמח מהמצב כי עכשיו אהיה הרבה יותר בבית איתו. אבוש כל כך עצוב לי, אני כל כך מתגעגעת אלייך, מה הבעיה הייתה להביא לי סטירות שארגע ? אה ? פתאום זה אלים ומתעלל ? זה מה שרציתי , שתגיד לי יזונה מפגרת תפסיקי לדבר שטויות ושתוריד לי סטירה, אבל זה כבר אלימות והתעללות , למי איכפת , הפרה הקדושה הזה כבר שחוטה ממזמן ואני אספוג בלי סוף . ממתי יש ׳ איפה ואיפה ׳ במכות עם אני הצעצוע ? הצעצוע השתבש ועכשיו צריך לתת לו קצת סטירות בשביל שיחזור לעבוד . אבוש כנראה שאתה עדיין נפש וטוב מדי. אני כנראה יותר אפלה ומשוגעת ממך , אתה לא זוכר שאמרתי לך שאני לא באמת ילדה טובה ? רציתי שתנצח את זה. אני כמו נער בסיכון שרק רוצה שיעצרו אותו וישימו לו גבול כדי שאלמד לקח. גם אתה נפלת בחזות היפה והעדינה לכאורה, מי הדרקון בנינו ? אני אשרוף ואהרוס הכל , ואז אקום ואבנה הכל מחדש יותר טוב

האזנתי עכשיו לשיר שהקדשתי לך כשהיינו ביער , היה שם רגע בינינו שאין לי מילים שיוכלו לתאר . אתה היית האבא האמיתי שלי ברגע הזה , תמכת בי והרגשתי אותך בכל רגע. הליטלית שבי לא באמת מבינה מה קורה עכשיו, הרי היא לא באמת נפרדה ממך , איך ילדה יכולה להיפרד מאבא שלה ? טוב שזה לא חדש לה ושיש לה אותי שתנחם ותסביר  

זה מתחיל לחלחל כמו מים שיורדים בסדקים , אני רוצה לנשום את זה , שזה ימלא לי את כל התאים במוח, שלא ישאר לי רווח. אני מאתגרת אותך ורק התחלנו. האפלה שלך לא מרתיעה אותי, להיפך, זה יילך ויהיה יותר מטורף. אתה חושב שתצליח להשתלט על זה ? אני מרגישה שאין לי גבול, אתה תצליח לחנך אותי ? במכרז שאלו אם יש לי בעיה בקבלת סמכות , כי זה מה שהמנהל הקודם כתב , לא הרגשת את זה עד עכשיו, חחחח

השיר הזה מלווה אותי שנים , עכשיו הוא מקבל משמעות יותר עמוקה כי אני רואה ומרגישה אותך בו , תמיד אזכור את הבוקר הזה

יום של זיכרונות , חשבתי על אימא ז״ל והלכתי לחפש מכתב מרגש שכתבה לי , עד שמצאתי אותו חיפשתי שעות , חשבתי שלא אמצא ואולי אפילו זרקתי אותו , עברה לי מחשבה שאני זורקת דברים כל כך בקלות ופתאום חתיכת נייר עם כמה מילים דהויות הופכת לכל כך חשובה , המילים שכתבה היו כל כך משמעותיות והראו תובנות של סוף ורגעים של דעת שעשו לי סגירת מעגל איתה , הבנתי שהייתי צריכה לחזור לנייר הזה לפני , אולי זה היה גורם לי להיות יותר בחמלה בזיכרונות. הקראתי לגורות את המכתב , הן התרגשו כל כך, אני מבינה שאני מתגעגעת

הסתמסנו על משהו ואז כתבת לי שהפרשנות שלי מדויקת. חשבתי על זה שהמילה הזאת דיוק כל כך מתאימה לי ומאפיינת אותי , אני תמיד רוצה להיות הכי חדה בכל תגובה ואז חשבתי שדיוק זה ההפך מקשר , כי מה זה להיות מדויקת בקשר ? זה רק גורם לי לחשוב מיליון פעם על כל דבר במקום פשוט להיות נוכחת ברגע , אני מרחיקה את עצמי עם הרצון להיות מדויקת , במקום פשוט להיות אני חושבת מה הדבר הכי נכון לעשות ולומר , כאילו הדיוק זה מעין מקום שכלתני שלא מאפשר להיסחף ולהרגיש, אולי זה החלק שעוד גורם לי לשמור על שליטה, זה אותו חלק שמנתח כל מילה והתנהגות שלך ורואה איפה אתה לא מדויק. אני רואה שאתה מכיל ולא נחלש מזה שאני מנתחת ומעבירה ביקורת. זה מרגיע אותי וגם משמח אותי , אני רוצה שתמיד תנצח אותי.