יומנה של אסטריד

מתכרבלים , אני עושה לך נעים בזקן ונותנת לך נשיקות קטנות, אני שומעת את הנשימה שלך נהיית כבדה ואיך אתה נכנס לשינה , חושבת איך אתה מתמסר אליי מהר, אתה נרדם ואני ממשיכה ללטף ולנשק , חושבת כמה אתה פגיע וחשוף כשאתה ישן ואולי בשינה אני בכלל השולטת בינינו. אני מתקשה לצלול לשינה עמוקה , נרדמת , מתעוררת ושוב , חושבת על הדינאמיקה המשוגעת שלנו. עולה בי מחשבה שאבא טוב לא יעזוב את הילדים שלו, להורים בכלל אסור לעזוב את הילדים שלהם , למרות שלא חסר זבלים . אז זה גם לא לגיטימי שתעזוב אותי אף פעם כי אני הילדה שלך , כמו שאתה חוזר במנטרה שלא אשכח , רק שלך . אני מנסה להילחם בפחד הזה, אני יודעת שאתמודד ואתגבר אם זה יקרה , הסיסטם שלי מיומן ומה כבר יכול לקרות. תמיד יש לי תוכנית מגירה / plan b. אני מבינה שאני מפחדת מהטוב הזה, זה לא נורמלי הדבר הזה , יש יותר אמת מזה אבוש ? איך זה יכול להיות ? אני מסרבת להאמין שאני בעולם אחר , אני מרגישה איך אתה מכניס אותי לעולם שלך, אני מרגישה שאתה מתחיל לקשור אותי , אני רואה את החבל מתלפף סביבי , מסתובב לי מסביב המוח והגוף , אולי אתה כבר מרגיש שאני ברחנית ואצטרך את זה. זה כל כך טוב לי אבוש. הלילה ממשיך אני ערה עדיין , אני נהנית מהנחירות שלך , חושבת מעניין אם אתה מרגיש כשאתה ישן כמה אתה אהוב , אולי כן ? אני ממשיכה לנשק ולעשות לך נעים. תזוזה שלי גורמת לך לזוז גם ולשנות את החיבוק כירבול. נזכרתי שביקשתי ממך לא לחכות לי למטה כשאני מגיעה כי אני כבר ילדה בוגרת ויכולה לעלות לבד אבל כשהחנתי ואמרת שאתה למטה אז הבנתי שירדת , אמרת שהלכת לקנות לי את החלב שלי. אני רואה אותך בא מולי ואני מרגישה כמו ילדה מבוישת , אתה מסתכל אליי בעיניים גבריות וחמות ואומר לי שאני יפה, אני מרגישה כל כך נבוכה ומבוישת , מבט ממך ואני צוללת לזה ומבינה שאני כבר לא אישה בוגרת

אני מפחדת להתמזג בך ולאבד את עצמי , ככל שזה מעמיק אני מרגישה שאני פחות שולטת בזה , המוח שלי עף ומדמיין וחולם . אני חושבת על זה שילדים לא חושבים ככה על ההורים שלהם , ואני בכלל ילדה שלך אז למה שאפחד בכלל מזה ? מה רע אם באמת אאבד את עצמי בך אם אתה דאדי טוב ואוהב ? דאדי אני מפחדת מזה , איך אדע אם זה מוגזם מדי או מופרע מדי ? אני מסתכלת עלינו מבחוץ , מנסה עוד לשמור על הגיון בריא , זה גם לא עובד לי. אני כבר בעולם אחר , בעולם שלך , בעולם של טבע ומדבר וחבלים ויצירתיות ועומק וכאב ואמת ואפלה , בעולם שבו אוהבים אותי ומגדלים אותי. לפעמים אני מרגישה את האהבה שלך כמו פיגומים שנבנים סביבי , האהבה שלך מתוכננת ומובנית , לפעמים אפילו נראית לי שיטתית. בהתחלה עוד נאחזתי בלבחון כל הזמן שלא מלבישים עליי איזה פרוטוקול גנרי של ליטליות. אין לי במה להיאחז יותר , כבר ברור לי שמה שהולך בינינו נדיר, הספקנו לצלול לתהום עמוק ולצאת ממנה . אין לי דרך חזרה, אני כולי פלסטלינה בצורת לב בשבילך  

אני קמה מחדש,  אני כבר לא אותה אישה , אני מבינה שלא אוכל יותר להסתפק בקשר ונילי . אני מבינה שהנשלטת הייתה שם כל הזמן , רצתה לצאת בכל מיני מופעים , לפעמים כליטלית מתוקה וחסרת סבלנות, לפעמים כבובה , לפעמים כנסיכה מפונקת אבל תמיד עם רצון להיות עם מוח במצב פירה / טיפשונת שלא מחליטה כלום. משהו בי נרגע ומבין שעברתי לעולם אחר , לא אוכל לחזור יותר לישן ולטשטש את המהות שבי.        

לפעמים אני חושבת שהצורך שלך לשלוט בי הוא בכלל השלכה, אני מרגישה עד כמה אתה רוצה לדווח לי ושאדע מה קורה איתך ואיפה אתה. אבל לרוב אני בכלל לא צריכה לדעת וזה גם לא אומר כלום בשבילי , אני יודעת שדאדי חזק ודאדי יודע להסתדר. זה מוזר שזה כזה נורמלי לרצות שידאגו ויתעניינו וידעו מה קורה איתך , אבל אני כזאת גיבורה שרגילה לעשות הכל לבד מבלי שאף אחד יודע או שואל שזה בכלל לא ברור לי שאני צריכה לדאוג לך , הדאגה שלך אליי כל כך זרה לי שהיא עדיין עוד מחרמנת ומדליקה אותי, אני רוצה לקחת אותה כברורה מאליה כמו שגדלים בבית נורמלי אז פשוט דואגים לך , זה לא איזה שהוא אקט של שליטה , אני לא צריכה להיות ליטלית בשבילי שידאגו לי

1. כשאבוש מאכיל אותי בתפוח בסשן , כי אני נמנעת מסוכרים מעובדים , כשאבוש חותך את התפוח והתפוז יפה , כשאני מרגישה תינוקת כשהוא מאכיל אותי כשאני קשורה כולי .                                                                         2. כשאבוש כל הלילה מחבק ומכרבל אותי חזק כמו בובת סמרטוטים ואני כבר מבינה שיהיה קשה לישון הלילה אבל נדלקת מההחפצה .                                                     3. כשאבוש נוחר ואני מבינה שאני בלילה לבן אבל אז אני נזכרת בזיכרון קסום של פעם: כשהייתי נשואה מאוהבת ואחרי הלידה של הגורה שכבתי לישון אבל לא נרדמתי בגלל הנחירות שלו ושל הגורה וחשבתי שזה רגע של אושר ששני האנשים האהובים עליי ישנים ונמצאים קרוב אליי. כך באמצע הלילה כשאבוש ישן ונוחר אני מעמיקה במחשבות על נחירות וחושבת שאולי יש התאמה בזה , כמו בריח . הנחירות של אבוש נעימות לי, נזכרתי בבחור לפני חצי שנה שהנחירות שלו היו בלתי נסבלות.                                                  4. כשאבוש קושר את כולי אבל זה לא מספיק לו והוא מחליט לקשור לי את הציצי כמו מתנה וזה ממש מצחיק אותי, בלילה כשלא נרדמתי הבנתי שזאת הייתה מתנה בשבילי.                                                                      5. כשאבוש מבשל ואני רוצה לשבת ולחבק את הרגל שלו , אבוש מהר מביא לי שטיח רך כדי שלא אשב על הרצפה .     6. אבוש קנה לי מצעים יפים מתחרה במיוחד בשבילי כי אני נסיכה , אני עוזרת לו לשים את המצעים ושמה לב שאבוש בחר לצפות את השמיכה שזה הכי קשה ומעצבן.                7. כשאבוש מראה לי אותי קשורה ואני רואה שאני מהממת ומרגישה כמו דוגמנית חבלים.                                         8. כשאבוש סוחט לי מיץ תפוזים אבל אז אני אומרת שלא אשתה כי זה מלא סוכר של תפוזים , אבוש ישר מראה לי את הבקבוק מים שקנה לי.                                                  9. כשאני בדאון ואבוש איתי בראש ובלב.                      10. אני מסתכלת עליו בעיניים ורואה את הניצוץ של הדרקון האפל שהוא. 

השליטה שלך כמו מים , אתה נכנס לכל סדק ומרווה אותי , אני רק עכשיו מבינה כמה הייתי צמאה. אני מבקשת שתהיה לי אגם שאוכל לחיות בו , אני רוצה ללמוד להכיל את כולך ולהיות בשבילך חוף. מה אעשה דאדי אם יהיה לי קשה ? מה אעשה אם ארצה לשמור חלקים שלי לעצמי ? תמשיך לשמור עליי שלא אטבע בך  ♥️