לפני שנה. 19 ביוני 2023 בשעה 20:41
מרגישה ששכחתי איך מתקשרים עם בני אדם
אם לא תחבקו אותי חזק אני אתפוגג
וגם מה הקטע המטומטם הזה שצריך לאכול כל יום
למי יש כוח
Wood Spice
אוֹךְ,כָּל מִי שֶׁמְּתָאֵר לְעַצְמוֹ
שְׁמֵי כּוֹכָבִים
מוּטָב שֶׁיִּסְתֹּם אֶת הַפֶּה.
(מתוך "בשביל מה להיות ביקורתי מדי", ברטולט ברכט)
לפני שנה. 18 ביוני 2023 בשעה 19:47
להתאפק
לנשום עמוק
להוציא אוויר
לזכור שיש מי
לפני שנה. 17 ביוני 2023 בשעה 19:25
בואו בהמוניכם
אחד אחד נשקו לי על המצח הגידו כמה מעניינת אני
כמה אני כותבת יפה כמה אני יוצרת
אני אתרגש
אני אאמין
אני אפתח את הלב ואת הרגליים
וכשאחד אחד תהיו בתוכי תגידו
שיקרנו. את סתם.
אני אבכה בשקט
אחכה שייגמר
ואז אקום
ואחפש את הקורבנות הבאים.
לפני שנה. 16 ביוני 2023 בשעה 14:17
אני לא צריכה ליטופים כרגע
רק מכאיב
לפני שנה. 9 ביוני 2023 בשעה 16:17
החולצה חזרה איתי הביתה, המכנסיים לא. אני נמוכה מדי בשבילם :(
לפני שנה. 31 במאי 2023 בשעה 10:03
אני לא יודעת איפה הראש שלי
אני מפזרת מעצמי קצת לכל אחד
עד שלא נשאר ממני
רוצה לרחף בחלל בלי גוף
לפני שנה. 21 במאי 2023 בשעה 16:23
האם טרף קל
תמיד יהיה פחות מספק?
לפעמים יש לי חשק להיטרף
אבל לא סתם קראתי לעצמי פחדנית
זה עדיין הדרופ או עצבות חדשה?
לפני שנה. 29 באפריל 2023 בשעה 18:24
(אודיה רוזנק)
לפני שנה. 1 במרץ 2023 בשעה 20:15
שכשהוא לא כאן אני בקושי אוכלת.
אין לי כל כך חשק לאכול רוב הזמן, אבל אני אוכלת - בעיקר בזכות זה שהוא מכין דברים וקורא לי לשולחן. וגם כשאני מנסה להגיד שלא בא לי, הוא מצליח לשכנע אותי לבוא לשבת איתו. וכשאני יושבת איתו, ויש אוכל חם על השולחן וצלחת וסכין ומזלג מול העיניים שלי, אני מכניסה משהו לפה.
והוא לא כאן לתקופה הקרובה. אז אני פחות אוכלת.
אני מרגישה את הרעב, אבל... הוא פשוט לא מעניין אותי.
לא שווה לטרוח בגלל זה.
הוא חזר ללילה, אמר שיש לו חשק לפיצה. עליו.
מזל, אחרת הייתי פשוט מדלגת על לאכול בערב.
בימים האחרונים קורה המון. אני מנסה לחקור את עצמי ולתת מקום לכל מיני צדדים שבי שלא קיבלו הזדמנות עד עכשיו. יש הרבה טוב, וחידושים והרפתקאות, אבל יש גם התנתקויות. השהות שלי כאן מקוטעת. ולרגעים אני פשוט לא מתקיימת.
אני לא יוצרת כרגע.