לפעמים עם עצמי כשאני

נפגשנו בזמן לא צפוי

פתאום נהיינו ביחד.

יחד שחלק ממני חיכה לו הרבה מאוד זמן, אפילו שנים ובא לי לומר שגם את.

במפגש בנינו יש נוחות וביטחון של מקרי הזמן והקשב אינטמיות שנבנית לאורך שנים במנות ובמרחקים קצובים כמו אורות ברכבת

הכרנו זה בזה וזו בזו דרך החרכים וחורי ההדפס במקומות וצדדים שלרוב לא מוכרים לאמת... אבל זה שייך לפעם וגם לחוויות שונות

עכשיו אני כאן

טוב, זה לא כזה הזוי הרי היינו בקשר טלפוני

עברתי לגור קרוב ואולי מידי פעם לבוא לערב אפילו נפגשנו בשוק פעמיים

ואתמול

הלכתי לבקר את בעלך אחרי הניתוח ואת בדיוק חזרת מהעבודה

ישבנו ביחד עם בעלך לשולחן האוכל

לועסים בין שיחות תרבותיות על מדע, הפרעות אכילה, פולטיקיה, חשיבות  התא המשפחתי ועל הטיפול הנכון בילדים.

אחר, כשבעלך פרש לחדרו 

משכתי אותך איתי למקלחת 

כבר אז היית נבוכה מצתחקת למגע

התמסרת למגע של המים הדקים נקי ועדין

נסתבן היטב ונשטוף בהרבה נוזלים.

בלילה אבוא את חדרך

אסגור את הדלת, אומר לך את מקומך

את קלה לשכנוע ורק מחכה שאלמד אותך לעשות כיאה לי.

את יודעת שאני אוהב אותך

את ילדה טובה, תמימה אמנם, ויש לך כוחות מיוחדים.

אני אח גדול, גבר דפוק שאומר לך אני אוהב אותך באופן מיוחד, אחרת,  איך שאפילו ההורים לא אוהבים אותך כך. וזה נכון את מסכימה.

את תקבלי אצלי מקום מיוחד ויחס חם ומילים מיטיבות וזיון קשה לביצוע חזק שרק קצת יפגיש אותך עם חוסר אונים

אטפח את תשוקתך ושתיקתך 

בצורה קומית אבחר לקיים אקט פיזי של התקוטטות, את רכה ונכנעת ומתלמדת

שנינו ידענו שבהנפת יד את יכולה להפוך אותי על הראש אבל השתדלת כל כך להתאים שכמעט הצלחתי להזיז אותך בסוף שאלתי אם זה הכי חלש שלך בהתגרות

זה עבד

את הריי כזו ילדה נבונה ומיוחדת להוטה ללמוד ולעשות כל מה שאני מבקש על הצד הטוב ביותר

לקבל את האישור גם אם זה קצת מאתגר

אני מודע להפרש הכוחות בנינו אבל הכוח הפיזי הוא כלי לעיצוב שלי

ואולי אפילו עצם זה שאני כזה חלשלוש כושל והיא כזאת סופר ומהממת ובכל זאת לרשות מלאה בשעשועים שלי אולי זו היא מהות השקעה 

במילים אני קושר את נפשך. בנקל, מתעלל.

אני אוהב אותך בהתחלה לאט ובאכפתיות, עדינות.

מהר מאוד אני כבר מתלהב ועושה מהר וחזק יותר

שנים לא חנקתי אף אחד

עכשיו ידי לוחצת לך על הצוואר

שליטה מוחלטת

את נעה ומתפתלת בתוך סוגר הברזל שלי

שפע שיערותייך קשורות בידיי בכוח

אני משתמש בהן לתנופה וקונטרה

איזה מראה מדהים ומרגש לראות אותך נאנקת ומתפתלת בזמן שראשך מקובעת ומתוח לאחור

כיפה מדוייקת וציות מלא גוררים איתם גלים של עונג ותגמול

את מותק, מרשמלו קטנה

את ילדה נהדרת.

איך שמחתי לשמוע אותך צוחקת בשעשוע ברגע שעצרתי לבדוק מה שלומך, מבהירה לי שאת בסדר ושמורה

אני שמח שאנחנו לוקחים דברים ברצינות ובאחריות ובקל ובמשעשע

חקירה וניסוי

כמה שאני נהנה לשחק איתך מותק, את חשובה כל כך.

אהבתי לראות אותך נותנת דרור ומתפרקת איתי מתחתיי

גומרת כמו שביקשתי ואומרת שסופקת ושהיה לך נעים

אהבתי לחבקך אל השינה 

את ילדה נהדרת ממש.

בננה מלפפון שזיף פטרוזיליה פקאן מסוכן/ר פירות יער מים

היה פה מישהו, לא סטוץ מגריינדר, חבר שבא לתת חיבוק אחרי ששמע על דבר גדול שהתגלגל במשפחתנו

בחור מהמם בטירוף, חכם, מצחיק, מנגן ושר בחיבור ועומק בקול נמוך מחוספס ואצבעות שוחקות במיתר

כל הגוף מתרגש 

גם סוף סוף עוד הזדמנות למגע ומין עם בחור אכפתי נעים ויפה שמעוניין בקרבה שיתוף וקשב כמוני שרוצה להיות קרוב וסקס

אבל נחציתי

או ניתן לומר התחלפתי

לרגעים אף לא זכרתי מי הוא לרגעים איבדתי ת'צמי וידאתי, לא קוראים לו דניאל

לפעמים אני רואה את הסיטואציה אחר כך כקרנה אני 'כאילו' לא רואה את מי שאיתי/מולי כי הוא לא רואה אותי

שכבות שונות של מודע וערות

ומודעות

או שהגוף קפא לי לא זז במשך הרבה זמן

שחכתי שזה היה קורה ככה, במגע הזה עם עצמיה בנתי את זה באמת

ובמקום שהיה מחובר באותו הזמן ידע או ידעה למה אני מתקדמת כשאני קופאת

כלומר הבנתי שברמת מודעות מסויימת יכולתי להבין אותה כזה אבל עכשיו נותרתי כעת כלל לא בטוח לי מה יש להבין, מה שמראה על אי הבנה ודאי.

בכל אופן

לפעמים חוויות אחרות שלי מאוד שונות מחוויית העצמי שכעת מדברת אתכם או יותר נכון לומר - שאתם מדברים אליה בגבולות שלהן, בדרכי תקשורת ובהצבת הגבולות זה משהו שדורש המון ענווה וקשב ובהירות משחקיות מודעת בקשב ואחראיות חוקרת 

לפעמים כשיוצא לי להקלע למצב שחדירת גבולות הן מציבות בשבילי את הגבול מבלי לשאול

זה עשוי להחוות כדווקא

בלי שביקשתי דרך נישול וניתוק מהבנה (כי רמה מסויימת של הכרה יש שם)/ידיעה/בקרה/שליטה בחדר הגוף  

אבל זה לעולם לא מגיע מן הכלום וזו דרך ברורה לנטרל סיטואציות חסרות בביטחון

הוא לא הצליח לזהות ולהבין את החווייה שכל הזמן דיברה אליו

לא יכולתי קבל את המגע שלו בשבילה, ולי אין עניין במגע הסקס איתו

זה מבאס כשהוא כל הזמן פונה אליי היא לא יכולה להיות איתו ואני מרגיש מה זה מאולץ

רגע אחד הוא יהיה איתה מלאה תשוקה ורגע אחרי אני ובשבילו אני פה ואין לי כוח לשחק את המשחק בשמה אז אני פשוט כאילו לכאורה יוצאת חסרת חשק כשלמעשה זה פשוט ניגוד של הנתק

אנשים בחיים מדברים אל חווייה מסויימת ולא נותנים מקום והכרה לחוויות אחרות וזה כואב לעיתים 

זה גם לא יכול לעבוד הפוך כי אני ממש לא בקטע שיתייחסו אליי כמו אל ילדה קטנה או זונה או מלכה או וואטאבר שזה לא יהיה 

חייב שיהיה מרחב ומקום לכל מיני צורות שונות של חיבור ושל חוויה ותקשורת

הבחור ההוא שהולך לי בפנטזיות 

הוא נכנס אצלי למקום חשוב ואני מבינה שאני שואפת להעמקה של קשר וחיבור איתו שאני ספציפית

מתגעגעת אליו

שאני רוצה עוד אנשים מאותו הסוג בחיים  שאני שוקקת ומשתוקקת לקראתו שאני שוקלת לנסוע לבקר אצלו, גם בפחד.

הכרה ברצונות 

מתי? איך?  תכנון,  צעדים לביצוע

כנראה שהחלטתי כעת שאעשה את זה.

כל כך הרבה עבר מהרגע שפתחתי את הטלפון עד לרגע שהתחלתי לכתוב את המילה הראשונה בעמוד 

ואז, הפסקה שוב

לפתע נראה היה לי שלחזור לשיח יותר חשוב מלכתוב פה על איך פנטזתי שתבוא ותשים את ידיך על כל המקומות הארוגנים החמים בגופי ותעניק מגע משחק חוקר ליטופית מבין 

אני רוצה לגעת בתוכי בנוכחותך

ברכות הגוף בריקוד להחליק האגן על המזרן לזוז במעגליות להקפיץ את הפלחים לנענע את עצם הזנב

אחר כך שוב חזרתי לאינטראקציה דו כיוונית עם המציאות המיידית

עכשיו אני פה שוב, לבד

הדגדגן שלי כואב למגע ומרוב כמיהה לזה שיאהב להתבונן 

שיגלה, שבענוות אמת וחיבור נדבר גלוי ונתנסה בקשר ובאחריות

ואני (מתג)נוגעת אליך, כמהה

פעם אחת תאהב אותה פעם אחת תשחק 

כך הלוך ושוב תן לה תחושת ביטחון שהיא לא לבד ושאתה אוהב אותה עף עליה

תן לה לשחק תן לה מאתגר תן לה בבדיחות הדעת

ו-תן לה

במלוא הקשב.

רציני מאוד אליך ואליי

תן בה בבסיסות החושים תן בה בחיזוזי חדדים

תן אותה בתוך גופה

תן אותה בתוך גופה

ואת גופי הגש אלליי

נעשה מטעמים

ואת הגוף נלמד עונג ואמת 

חסד שאינו טרם

בנוגע לשאלה שלך - חשבתי עליה הרבה,
אני לא רוצה לעשות ילדים.

כלומר, יש בי את הרצון הקמאי אבל אני באמת חושב שזה לא מתאים לי איתי.
כן, נפגשתי עם אחרים מאז, אני מחפש יחסי חברה באיזור.

לכל אחד יש את הקטע שלו, אני לא מונוגמית
לא, לא היה סקס. נמאס לי, לא רוצה יותר סקס בכללל! רק רוצה מגעע ואנושיות לא מסוכנת

יש לי הרבה שיט לעבד ואני כואבת.

אני פה לתקן ת'העדפה ש ל-עצמי, אתה מבין?
מה שזה לא אומר

ויש לי כיוון בחיים
הדרך שלי להחלמה ולא רוצה שיסיטו אותי ממנה
אני גם ככה סוטה 😏
ומשתדלת למצוא את הדרך הנכונה לשם כל פעם שוב

מאוד מושפע ממי שאיתי בקשר, קל להסיט 

אני רוצה לקחת אחריות על הפגיעות שאני יוצרת

יש לי בעיות שצריך לעבוד עליהן
הקטע עם הזיכרון והתחמקות, פעולות אוטומטיות שמנוהלות בפחד, מיסוך דיסוציאטיבי שיוצא החוצה בחזות מאיימת של מניפולציה

סמן לחוסר ביטחון
המנעות שמוציאה אנשים מדעת ואולי אף נרקסיסטית.
אבל אני
אני משתדלת

אתה מוצא חן בעיניי, אבל לא נהניתי להיות בפוזיציה של מחוייבות מינית.

"תראי למה את גורמת לי"
זה מטרגר לי שיט לגמרי אני נכנסת להתנהגות ריצוי וזה הורסק כי קל "להשתלט" עלי

אני יודעת שאני נוטה להתנהג באופן אוטומטי בלי רצון אמיתי ועמוק מאחורי זה אני לא רוצה שישתלטו עליי ככה
זה חמס

תודה שאפשר לומר איתך את הדברים האלה.

בפעם הראשונה שנפגשנו הייתי כל כך הרבה יותר בקטע של סקס איתך כי היה שם סיכום שתחם ונטרל את המתח.

בפעם השניה גם היה נחמד אבל כאב ודחק לי גם נסיון השכנוע לא רציתי להוריד בגדים ולא רציתי לגעת בזין ולא רציתי נוזלים ושיערות משתפשפים על הגוף.

למה התקופה של השנה בזנות בגריינדר הייתה הכי טובה אליי? כי קיבלתי מה שרציתי והגבולות שמרו אותי.

התנאים שלי שמרו עליי.
אנשים שמרו על הגבולות שלי
ומי שלא, עף בסינון
אבל זה שונה כשאת מערבבת כי אם לומר את האמת
הגבולות פרוצים

כי אני פרוצה

וזנות היא הייתה המקום הכי בטוח 

הפשוטה

הפוכה

מה היא מעצמי?

אישית? לא יודע

אני לא יודעת וכה נותרתי כלואה בעצם

אך את ידעת.

ידעתי את זה אחרת 

ידעתי זעם אומלל ואילמות ניצקת

ידעתי כבר בעצמי סוד משפחתי אחד

למרות שלא ידעתי את עד ממש לא מזמן

כי לא ידעתי מה זה סוד ומה זה אמת 

בחיי כל השקר היה מה שאני 

בסוף מצאתי ת'צמי שחזרתי למיטה

קשה לי מאוד אבל אני רוצה להגיד שאני באה

זאת אני

ואני אוהבת אותך

ואני כל כך מודה לך על כל מה שאת עושה בשבילי

שאת פונה וממשיכה להראות שאתה כאן

תודה שאת מהדהדת ומשתפת 

אהבה, תודה שאת משתפת

קשה לי להבין

רעש בתוכי 

יותר מידיי רעש בתוכי

וקשה לי להיות מאכזבת

איאלץ לאכזב

מישהו
אחר, או מה שזה לא יהיה שזו המילה האחרת

וזה מתסכל כי אני מנסה -

לצאת - לבוא - להיות - איתך

אני פשוט לא מוצא-א-ת-נעליים

כבר שעה מחפשת

אני רוצה לומר - אני באה בשביל המגע

רוצה לומר אבל מישהי פה לא באה בכלל

יש סיבה שאומרים לגמור "אני באה"

בואי! 

אני עצמי נוכחותי

בואי בואי בואי בואי אני רוצה לומר לך

ואני רוצה לומר לי עצמי

היה פה אתמול מישהו והזזנו דברים

עכשיו אני לא מוצאת ת' נעליים 

האמת? בא לי להיות עם עצמי 

בא לי להיות ביחד

בא לי לבוא.

שיבוא אליי לאכול קצת חרא

אני מחפשת עבד נקיון שיבוא להגשים איתי חלום ולבנות מציאות

ביחד ליצור ולשנות את פני הדברים 

יהיה מהמם

אומר זאת בפשטות, זו הזמנה ללמוד דרך הבאדי את העונג שבסיפוק האדונית

הוראות ברורות

פשוטות

דייקניות

תמיד מאתגרות באיזה שהוא גוון רגשי או אחר

בחירה להתמסרות במשחק

קח את כל הענפים

אסוף את הזבל בקרקע

קח שקיות למסירה

אתה תהיה ממש טוב בלהיות מי שאתה כתוצאה של עבודה משותפת ותקשורת ברורה אנחנו נהנה ביחד מאוד

כמות הזוהמה והלכלוך שנוציא תהיה מדהימה

תהיה ממש טוב בעבודה שלך נבנה ביחד ספריה

אני אעשה את החלק הכיף ואתה תערים

עבודה רפטטיבית של הצגה ופינוי סידור ונקיון

בתור פרס תוכל ללקק לי את הרגליים

רמת הנקיון שלהן תהיה תלויה ברמת העבודה שתבצע (קח בחשבון) ותיתן לנו עונג בין כה וכה

כשתנקה את הבית בעירום ממותק אני אלטף את הכוס מפלצת שבין רגליי

אני רואה לנו גדולות

ועוד שלל פנטזיות בראש, גם הן עוד יגיע

מגיעה לסטודיו באיחור של חמש דקות, האם להכנס?

בוקר טוב לך-!

מה שלומך היום? 

חיבוק ובוקר טוב מלא אהבה

איך אתה מרגיש?

מה את עושה?

מי שרוצה לשתף מוזמןת באהבה 💗

אני קמתי והדלקתי אור שזה משהו שאני צריך להכניס לרשימת קניות - מנורת אור שמש שנדלקת אוטומטית

עכשיו זו ההזדמנות לתקן

עצוב לי כי גירשתי חתולה מהבית 

היא כזו חתולה טובה, אני יודע

היא עושה כל מה שהיא יכולה בשביל לשרוד והיא צועקת הרבה

מתחננת.

שיתנו לה תשומת לב

אוכל

מים

חיבוק

נראות

היא אמא צעירה לגורים והיא נלחמת עבורה ועבורם

היא מטרגרת אותי

וואו כמה שהיא מטרגרת 

ונמאס לי מהטריגרים הדפוקים 

עצם זה שיש לה גורים רק עוד יותר שם אותי במקום מבולבל.

ואני רק רוצה שהיא תפסיק.

אני כל הזמן צריך לענות לאמא הקטנה שבתוכי שאם תספקי את הצקכים שלה היא תפסיק לבכות ולהראות רע

יש לי מלא שיט נורא מול אמא שלי 

איכשהו היחסים שלי איתה משתחזרים עם החתולה הזו בקטע רעע איכשהו שם אני שוב ילדה קטנה.

לא מצליחה לדבר

מול הצעקות קורעות אוזניים ואת הלב 

השלב הבא לקחת אותה לוטרינר ואותי לטיפול לדבר על זה

חושבת שזה יכול להיות עבוד הריפוי וההחלמה שלנו בקשר (שלי ושל החתולה, כן? לא יודעת מה אעשה עם אמא שלי) 

לפעמים מפחדת כי בעולם מרגיש כאילו אין עם מי לדבר

אז דרושה איזו דמות אם שתהיה שם לחבק ולדבר עגול חם ורך 

זה בהכרח לא ההחלט היחיד.

בהתחלה תהיתי אם להכנס לכתוב

עכשיו מתחילה להבין 

תודה על המקום.💗🌈

באהבה - פועל