לפעמים עם עצמי כשאני

לפעמים אני תוהה מי אני

האם אני בתפקיד הבת דודה המשוגעת?

אבל כולן משוגעות

מוזר איך אני מכירה את תל אביב

מכל מקום שהולכת יש זיכרון שקופץ

זה כזה בטוח יותר כי זה חוזר ודווקא נחמד

אבל מהסוג שרוצה שתעשה לה מסאג' בכל הבית בכל הגוף ותהנה מזה, כי לא יהיה שם סקס בכלל.

מעניין אותי מה יצא מפה מהדבר הזה, מהבלוג

תוהה איך זה יסתדר הפעם, איזה מקום יקבלו חוויות שונות של עצמי

האם ימצאו מקום משלהן

תוהה האם לעשות מנוי ולהתחיל להעלות תמונות של הגוף שלי

תוהה אם לנסות לתור אחר פרופילים אחרים שפתחתי במהלך השנים? פרופיל אחד לפחות זכור לי של אלטר אגו נשי בועט

שנותנת לך לנקות את הבית שלה ובתמורה למצוץ ת'רגל

יש לציין שלדעתי, היא ממש  אגואיסטית, מרוכזת בעצמי, אבל לפחות בקטע ש-רוצה- להיות מיטיב ...

מעניין בעד כה בפרופיל הנוכחי נוכחת יותר הקטנה, ילדונת שרק דורשת עידוד  חיזוקים ותיקון מתקף כל הזמן נראה שאני בתקופה שהיא באה יותר לידיי ביטוי.

משתנה נוסף שגם בא לידיי ביטוי באופן מובהק זו רמת החרמנות הפיזית שצנחה

אני עדיין כמהה לסקס, וכמהה למגע אבל זה באמת משהו אחר בתכלית

האם כשהייתי גבר הייתי אומרת שאני כמהה למגע ומדמיינת מישהו לועס לי את הבוהן? חחח הייתי אומרת שהכוס שלי רעב להרגיש זין חם ורטוב בתוכי חזק או משהו כזה

סביר להניח שממש לא ככה כי אני עושה חיקוי גרוע של עצמי 😅

כאילו, מה הקשר?

יושב לי על הלב שאני מרגישה שאני מנצלת אחרים

למה? כי אני רוצה להיות מסוגלת לייצר קשר אמיתי שיש בו יחסי גומלין בריאים ומיטיבים עבור כל המשתתפים

יחד עם זאת יושב לי הצורך לנצל

למה? כי אני רוצה לקבל ואוהבת לתת מתוך מקום של בחירה בשפע אני אוהבת את המשחק ואני חושבת שיש סיכוי אפשרות למצוא מי שאוהב לקבל את מה שאני אוהבת לתת ואוהב לתת את מה שאני אוהבת לקבל

נסיים במשפט אני משנה כל מה שאני נוגעת וכל מה שנוגע בי משתנה יחד איתי ומשנה אותי.

אני בתקופה בחיי שאני מרגישה דפוקה במיוחד

אבל גם מתעקשת להאמין שאני יכולה לשמות את העולם שבי

מידת היכולת שלי משתנה.

מידות, ארגון, ניהול יעיל
אלו דברים שאפשר למדים.

מה אני עושה בשביל עצמי? מה אני עושה בשביל אחרים?

זה תלוי גם בי.

מי שיש לו זמן, הזמן שלו להכל

יש זמן

(דבר ראשון בבוקר)

פיפי

כוס מים

רשימה של מטלות
מה הכי חשוב? מה פחות חשוב?
להתרכז בעיקר

(חסר לי כאן שיחה)

לצאת לזמן של חיבור עם עצמי בטבע כשעוד קר יחסית

ספורט

מקלחת הוגנת

חזרה הביתה

אוכל

עסיסי ומתוק, כזה שעושה חשק להתנפל על החיים

לחיות אותם נהדר

(זה נהדר, אשמח להוסיף מגע ניכר של קשר רואה ואוהב)

הצעה חלומית לרוטינת בוקר 

יש עוד המון להוסיף ולתקן אבל אני למדה וחפצה עוד ללמוד

 להיות מותק של ילד טוב

להצליח ולהתקדם

הערפל הדיסוציאטיבי הינו מקום שבו אתה רואה כלום ראשך מבולגן כמו דייסת תמרים ושיבולת שהכנת מגרעין מלא וגרנולה

הלב דביק הצלעות מלאות בנוזל צמיג אתה נושם תירס וסירופ בטעם מייפל קרמל 

כשאתה בערפל הדיסוציאטיבי

אנשים לא יודעים שאתה אדם מלא כמו מלא פירות וכל מה שהם רואים אלו תגובות בסיס הישרדותיות בתוך הנוזל הצמיג

אני חושב שאני מבין דברים 

הבנה של העולם של אנשים שבאים באינטראקציות ושבהן אני דבשת

אתה מרגיש את זה אתה יודע שהיא שם

אני מאמין שבמקומות שאתה נכנס לאינטראקציות עם אנשים ויש לכם שמה בום זה מקום שיש בו דבשת לשניכם

במיוחד אם אני כועס ושופט את האדם מולי שהוא לא בסדר, אז אני בטוח יודע שלי יש שם דבשת ועבודה לעשות אחריות לקחת

יחד עם חיפוש גבולות ישנה לקיחת אחריות

יחד עם שיתוף רגשי ישנו קשב

ביחד עם אמון יש סביבה בטוחה וגבולות ברורים

כשאתם ביחד, עם נוכחות, יש הבנה וחיבוק בכאב ובאושר 

שים שנורקל ותראה דיונות

תיראי את עצמך

ואחרות יראו

דיברתי עכשיו עם לודמילה,

היא ה נציגת-שירות של-העברת-בעלות של-היחידות-בקלאב-הוטל.

כמה עדינות ורגישות הייתה לה, ביחד עם בהירות ואסרטיביות.
מאוד טובה היא הייתה אליי ומתחשבת.

זו הייתה שיחה טובה, מיטיבה, מקדמת, מעודדת מרגשת נותנת מקום ותשומת לב

כמה פחדתי מהשיחות איתה פחדתי מהשיחות עם כולם 

השיחות הכי גרועות הן עם אמא שלי והפחד מהשיחות עם כולם הוא החשש להקרנה או חוויה מחודשת שלהן.

אני לא יכולה להתקדם למקום טליו אני שואפת כל עוד אני סוחבת בליבי את כל עולה

עצוב ועייף וכואב ובודד ומחניק כאן

ואז בבחירה להתאמת עם המציאות אני עונה לטלפון וזה הרטט המלחיץ, ההחלטה הרגעית לסנן ואז בכל לזאת לענות ולהיות ולקבל וכשאת מקבלת פתאום יש לך כל כך הרבה להעניק!

לפעמים באים אנשים שהם אחרת לגמרי ואת אורה ואז אחרת ויכולה לנשום 

ואת טובה ומצליחה ואוהבת 

הוד הקטן אומר שהשלב הבא זה למצוא מקום עם ואצל אנשים שיהיו קרובים בביטחון

התחלתי מלנשום

שוב 

💗

רוצה עידוד

לא מחכה לעונש

אוהבת ללמוד

לא שמה זין

משתדלת בהתמדה 

אנשים אומרים לאהוב ולכאוב בין התאהבות לחמיצות הלב

לגרסתי,

אומר לאהוב ולכאוב ואתכוון להרגשה הנפלאה כשאת רואה את האחרת בכאבה ומתוך כך - אוהבת 

למרות שכל פעם מהן הייתה שונה ואחרת ככל הנראה, מי עליי שאדע מה היה בחיים.

אתמול (או כל יום אחר מהזמן האחרון) נפגשתי עם אחותי

בשיחה איתה הבנתי שהיא מתנתקת וקופצת כמוני

כל כך הרבה הערכה יש לי אליה, איכשהו כל הנשים והאנשים במשפחה שלי הם כמו ילדים קטנים שנכפו אל תוך נטל האחריות.
אתמול בעלה של אחותי אמר שההבדל בנינו הוא שהיא השלימה עם הדפקות שלה בעודי נאבקת בהן

אני חושב ת שהבחירה שלי להמשיך לחפש גורם השפעה מעודד בחיים היא עוד חלק חיובי מהדרך

דרך שאולי כמותה אחותי עברה כדיי להגיע למצב שהיא במערכת יחסים יציבה ואוהבת עם בעלה

אני בונה לעצמי שלום כי החלטתי שמגיע לי גם להיות יותר מהחרא של הוריי הפצועים

בכל המקומות בחיי כאילו כולם יודעים שאני כמו קנקית ובוטה ונועזת ודווקא פה הינה בחרתי לכתוב ולהביא פה קטע אישי שלי שלא כתוב בו דווקא על סקס סמים ורוקנרול

הזדמנות לחיים 

שוב ושוב <3