שוב חלמתי על זין. ועל רציחות. היה מישהו שהודה בפניי על רצח ואזקתי אותו ולקחתי לקומה התחתונה בשביל להריץ עליו משהו במחשב, וכדי שלא יברח הכנסתי אותו לכובע ממתכת וסגרתי אותו, ואז הכובע התחיל לבעור מחום ולא פתחתי ולא פתחתי עד שפתחתי וראיתי שהוא הדליק גפרור והבעיר את עצמו כדי שאפתח את הכובע, אבל הוא רק גרם לעצמו לעלות באש ולמות. צעקתי לאחי שיבוא לעזור לי להציל אותו, והתחלנו לנגב אותו מהרצפה עם מגבון ובסוף הוא פשוט נמחה.
על הזין חלמתי בחלום קודם, מישהו די מעצבן ודביל מהלימודים שלי היה בחדר שלי אצל אמא, ואיכשהו הגענו ללהתנשק, אני נישקתי אותו והופתעתי מכמה זה היה נעים, ואז הלכתי לזין שלו ואני לא זוכרת מה עוד היה איתו. רציתי לשבת עליו וחיפשנו קונדום ולא מצאתי.
הלכתי לישון מאוחר ועדיין כואב לי הראש מאתמול, גם הבטן כואבת. בכיתי כל כך הרבה אתמול בערב לילה. היה רגע שהרגיש שזה פשוט הסוף. היא אמרה שאני לא רוצה אותה, אני רוצה גרסה שלה שלא קיימת. לא יכולתי להכיל את זה. הקשבתי להקלטות שסימנתי בכוכב בתחילת הקשר שלנו ובכיתי. מרגישים כמה היא אוהבת אותי דרכן. עכשיו הכל כבד ואפור בינינו. היא אמרה שהיא מרגישה שהיא מאמללת אותי, שאני אומללה איתה. רק אמרתי שאני לא רוצה לאבד אותה. אבל זה נכון, אני אומללה. אני כל הזמן נפגעת, כל הזמן מרגישה לא אהובה ודחויה. ואני רוצה שהיא תשתנה, היא מתנהגת בדרכים שאני לא חושבת שיש מישהו שלא ירגיש דחוי מהם. זה לא הגיוני. חושבת על כל הסיפור של חו"ל ואני מרגישה מושפלת, כל הסיפור של מערכת היחסים שלנו וכמה הרגשתי שאני בעדיפות נמוכה, שהיא כל הזמן יוצאת החוצה וקובעת דברים עם אנשים אחרים ואני לא מתועדפת שם גבוה, כשהיא הייתה עדיפות ראשונה בשבילי. מרגישה את האגו שלי פגוע ורוצה להכאיב חזרה. עוד קשה לי להודות בממדים של כמה אני רוצה שהיא תשתנה ותהיה אדם אחר. אני כל הזמן חושבת, תגידי לי אז איך את רוצה שזה יהיה, תגידי לי איך נראית מערכת יחסים בשבילך, תסבירי לי איך את אוהבת, מה אני מפספסת. אבל אולי זה לא העניין.