סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

פינה אישית

שליטה בעיני היא תהליך מוסכם, שנבנה צעד אחר צעד, מסע מאתגר, מרתק, יצרי, סוחף וממכר, המערב את הראש, הגוף, הנשמה והלב, ששני הצדדים לומדים בו זה על זו, זה מזו ועל עצמם
תוך כדי המסע המשותף.

אך לפני שיוצאים למסע על השולטת לקבל את השליטה מהנשלט, לדעת שהוא אכן רוצה בכך, רוצה להיות שלי, להתמסר לי, לתת לי להוביל.
הנכונות שלו להישלט על ידי צריכה לבוא מתוך רצון והסכמה מלאים - שלו, לא מתוך כפיה ולא מתוך לחץ כלשהו שלי עליו, אלא מתוך הכרה שלו,
שהוא באמת ובתמים רוצה ומוכן לכך - פיזית ונפשית.

לא קל להיות נשלט - הצורך העז, הכמיהה לשליטה על כל גווניה, הרצון והפחד בו-זמנית לאבד שליטה. זה דורש הרבה משאבי נפש, הכרות ומתן אמון רב בצד השולט,
בטחון ותחושה, שזהו האדם שבידיו אפשר 'להפקיד את המפתחות', להתמסר בלב שלם וללא חשש ולהרגיש שזהו מקום בטוח שבו ניתן לבטא בגלוי ובחופשיות כל דבר, כי הוא בידיים טובות...
מרגע שאותה הסכמה שלו ניתנת לי, אני רשאית לפעול כראות עיני - כמובן במסגרות ובמגבלות ה-SSC וגבולות, שהנשלט מציין.
זה דורש ממני אחריות, הבנה, תשומת-לב, הקשבה לו, לצרכיו, לפנטזיות שלו ודאגה לשלומו הפיזי והנפשי – עד כמה שזה תלוי בי.
ומכאן ואילך – כשלשני הצדדים – השולטת והנשלט - יש נכונות ורצון משותפים לצאת יחד למסע המיוחד במינו הזה, שאינו דומה לשום דבר אחר, השמים הם הגבול, או אולי גם הם לא...

****************************************************************
הרהורים על שליטה ונושאים אחרים, שמעסיקים אותי.
שירים, שאני אוהבת ומשמעותיים עבורי, המדברים בעד עצמם.
וכל מה שעולה בדעתי בפינה האישית שלי כאן בכלוב.
============================================

הערה לתשומת ליבם של הקוראים:
אין חובה לקרוא את הבלוג שלי ובוודאי, שאין חובה להגיב לפוסט זה או אחר.
במידה ובחרתם להגיב, אנא עשו זאת בטעם ולענין הפוסט. תגובות לא עניניות או בלתי הולמות, בעיני, יימחקו ללא היסוס!
לפני 15 שנים. 20 באוקטובר 2009 בשעה 21:52

שאלה המועלית מדי פעם היא האם השליטה היא משהו שהשולט מקבל מהנשלט או לוקח ממנו. לי אישית נראה שהתמסרות של נשלט לשולט (והדבר אמור כמובן גם בלשון נקבה) היא משהו שצריך לבוא מהנשלט עצמו, מרצונו החופשי, מתוך הכרות ואמון בשולט שיידע וישכיל לנווט אותו בקשר ביניהם. אין זה אומר בהכרח שהנשלט הוא פסיבי לגמרי. אני אישית לא מעונינת בסאב שהוא "סמרטוט". כמובן שאינני רוצה גם "שולט מלמטה", אבל הסאב הוא חלק אינטגרלי מהקשר שבין שולט לנשלט, בלעדיו, כמובן, הקשר אינו יכול להתקיים. הנשלט הוא זה שמוסר את עצמו בידי השולט, לא השולט לוקח את ההתמסרות ממנו ב"כוח". ההתמסרות וה"כניעה" לשולט חייבות לבוא מתוך הנשלט עצמו בהכרה ברורה ובהסכמה מלאה.

יחד עם זאת, ולמרות האמור לעיל, לעתים יש לי תחושה, שהנשלט פשוט היה רוצה "להלקח" ע"י השולט, בדרך כזאת שהשולט בעצם "כובש" אותו, בכוח...

חתול צללים​(לא בעסק){Cypris} - וכאן בדיוק מגיע ההבדל הדק בין הנכונות להתמסר לבין המוכנות למסור על מגש של כסף.
מצד שני מאיפה אני בכלל יודע, אני לא בעסק אני.
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - כך או כך, תודה על תגובתך, חתול צללים וברוך הבא לבלוגי :)
לפני 15 שנים
יואב39 - לדעתי, אלה לא שתי האפשרויות היחידות.

יכול להיות מצב שבחיים החיצוניים הנשלט ממש אינו סמרטוט (נהפוך הוא). אני , בעבודה, 'בוס' של די הרבה אנשים מכורח הגדרת התפקיד.

בבית, הוא נשלט מול השולטת תמיד. אין זה אומר סשנים

כל הזמן..אבל ההחלטות הן שלה ועליו לזכור שהוא נשלט שלה.


(כל הנאמר לעיל מתייחס ליחסי שליטה אמיתיים ולא 'תבלין' או גיחות' מדי פעם.

אישית, אני מתקשה להבין מלכות שרוצות 'עבד אבל לא סמרטוט'. זה משפט שאם אחריו לא בא הסבר לגבי מה בדיוק היא רוצה, אין בו משמעות לטעמי.
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - בפרופיל שלך רשום שאתה 'לא סמרטוט של אף אחת', כך שנראה לי שאתה דווקא מבין היטב למה הכוונה...
וזאת גם כוונתי כפי שהסברת בתגובתך. לא מדובר במישהו כנוע מטיבעו או כזה שישר 'מתמסר' באופן 'אוטומטי' לכל אחת. ומסירת השליטה בידי גם לא אמורה לבוא מנקודה של חולשה - שלו, הוא יכול בהחלט להיות חזק ודומיננטי בחיי היום יום שלו, אלא שהוא אכן נשלט מול השולטת שלו, שולטת בה בחר (או שבחרה אותו, בעצם זה אמור להיות הדדי). ואכן הכוונה ליחסי שליטה אמיתיים, שקיימים מנטלית כל הזמן, גם אם שני הצדדים לקשר לא בהכרח נמצאים פיזית 24/7.

מה שתיארת לעיל הוא בדיוק למה שהתכוונתי.
לפני 15 שנים
המשדרג - הן השולט/ת והן הנשלט/ת מעוניינים/ות באותה המטרה

לכן רק תקשורת זוגית טובה תוביל אותם/ן לשם

ומי רצה/רצתה יותר או פחות....... ממש לא משנה

העיקר ההנאה שביחדיו
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - תודה על תגובתך, המשדרג, וברוך הבא לבלוגי.

מסכימה עם דבריך, יחד עם זאת בקשר המבוסס
על שליטה ישנם מרכיבים מסויימים שמעבר לקשר זוגי 'רגיל' ולכן העליתי את השאלה בפוסט זה - איך בעצם מתרחש אקט השליטה... כלומר, התוצאה בסופו של דבר אותה תוצאה, אבל עניין אותי לבדוק איך זה קורה.

לפני 15 שנים
*מנגינה*{התווים שלו} - לדעתי המפתח להצלחת קשר הוא רצון הדדי ונתינה הדדית
הנשלט מוסר עצמו מרצון ותשוקה
השולט לוקח כי טוב לו להרגיש היוזם והמכוון
אחד משלים את השני
ורך נוצרת ריקמת הקשר היפה בינהם.
יום נפלא לך מאדאם
}{
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - מסכימה בהחלט עם דברייך, מנגינה, תודה על תגובתך והרבה הצלחה בקשר החדש שלך :)

יום נפלא גם לך
}{
לפני 15 שנים
המשדרג - כל אחד/אחת ואישיותו/ה מכוונ/ת את עצמו/ה לתפקיד שנפשית הוא/היא מזדהה איתו.

יש האוהבים/ות להיות "מעל השולחן" ויש האוהבים/ות להיות "מתחת לשולחן"

כמו "תקע לשקע" או כמו "כפפה ליד."..... טבעי שככה השולט/ת מתאימ/ה את עצמו לנשלט/ת ולהיפך (חשוב להדגיש)
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - בהחלט - מדובר בקשר הדדי בין שני הצדדים - השולט והנשלט, כל אחד מהזוית ונקודת המבט שלו. וכמובן שמתקיימים יחסי גומלין בין הצדדים.
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - אין ספק בכך. רק מענין לבחון איך הקשר עצמו נוצר.
לפני 15 שנים
ניחוח אישה - אהבתי את הדרך בה הצגת את הרעיון כולו. אני חושבת שלקחת שאלה מהותית והפכת אותה לדיון פורה.
לדעתי, קשר שליטה בהגדרתו, הוא קשר שבו ישנם שני צדדים ולכל אחד מהם ישנו צורך המתחבר לצורך של האחר שמולו (או לרגליו (: )......
כוונתי היא שקודם נוצרת היכרות עם הצורך הזה מתוך כמובן היכרות עם האדם ולא ה"נשלטת" (עדיין, שולט ונשלטת הם קודם בני אדם בעלי עולם תוכן גדול מאד ואחר כך בתפקיד המגדיר אותם) ומתוך כך מתוודעים ובודקים את הנקודות המשיקות לשניהם. ברגע שיש נקודות כאלה, נוצר חיבור שמוביל לקשר, משם כמובן תהיה הכרה במעמדו של השולט והדרך להתמסרות המלאה לו היא קצרה ........
כנראה שכפי שתיארת אלה הם יחסים של נתינה מרצון ומבחירה, מתוך הכרה ובשלות ולא יחסי כוח שטחיים.

בהקשר למילה "סמרטוט" - אני לא חושבת שיש מישהו שמגיע כזה מהבית :) ואם כן, הוא מגיע לבדסמ ממקום לא בריא ולא נכון. אני כן חושבת שברגע שיש מקום למי שהוא באמת (ההיכרות שדיברתי עליה קודם) וברגע שיש רצון בקשר והוא כמובן יושתת על בסיס ערכי הבדסמ , אותה הנשלטת תשמח מאד לתפקד כסמרטוט בין יתר התפקידים האחרים שלדעתה ועל סמך היכרותה עם השולט שלה, ישמחו אותו מאד. זה הרעיון בעצם :)
לדעתי לפחות.

}}{{
לפני 15 שנים
ניחוח אישה - תוספת קצרה: במילה אחת-התמסרות. באופן אישי, אם לא ארגיש צורך ורצון פנימי עמוק לתת את עצמי לגמרי, רק כי אותו שולט באמת נחווה אצלי כ-שולט הרי שאין קשר. אין שליטה באמת.
לא אוכל להיות נשלטת בהעדר שולט שמוציא ממני אותה. היא לא תצא באופן אוטומטי (וכבר אמרו לפניי שבד"כ ביום יום המצב שונה בתכלית השוני, לכן חשוב לציין זאת)

זהו :)))
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - קראתי בעיון ובהנאה את תגובתך המפורטת והמענינת, איתה אני בהחלט מסכימה ומזדהה.

תודה לך, ניחוח אישה :)
}{
לפני 15 שנים
נסיך הכתר - מאדאם t היקרה..... זו לא פעם ראשונה שהנושא עליו כתבת כאן מועלה על ידך או שנפתח עליו שירשור מיוחד.
ובכל זאת תמיד טוב שהוא מועלה על סדר היום הציבורי.
בסופו של יום.. אחרי שוך הסערה, והצגת העמדות השונות כל אחד/ת ייקחו לעצמם/ן את הבדסם כמו שהם מבינים/ות
או שרוצים/ות שיהיו.
הבדסם לא נכתב בספר החוקים.... וזה הפרדוקס פה
בעצם כל אחד/ת יכולים/ות לעשות עם זה מה שהם רוצים/ות.... למזלנו אלו שהפיצו את התורה על פני הגלובוס.... דאגו ל....3 כללי בטיחות.... לגבי מה שכתבת
איני יכול שלא להסכים... קודמי תיארו את זאת יפה.
מה שכן אגיד הוא..... שעל השולט/ת חלה אחריות גדולה מזו של הנשלט/ת..... כי הרי הוא/יא חייבים להשגיח בו זמנית על הנשלט/ת, ועל עצמם/ן.... יש עוד מה לומר אבל זו בהזדמנות אחרת... שאי ברכה }{
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - תודה על תגובתך, נסיך הכתר, ואכן הנושא צץ ועולה מעת לעת, כי בסופו של דבר התכנסנו כאן באתר זה למטרות שליטה.

ואני בהחלט מסכימה עם דברי הסיום שלך. האחריות חלה אמנם על שני הצדדים, אבל בעיקר על הצד השולט, שצריך לדעת קודם כל לשלוט בעצמו לפני שהוא מנסה לשלוט באחרים :)

לילה טוב
}{
לפני 15 שנים
יואב39 - הערתי ל/ניחוח אישה' באשר ל:
לא אוכל להיות נשלטת בהעדר שולט שמוציא ממני אותה. היא לא תצא באופן אוטומטי (וכבר אמרו לפניי שבד"כ ביום יום המצב שונה בתכלית השוני, לכן חשוב לציין זאת)


מניח שזה אינדווידואלי ומשתנה....

לתפיסתי, לא רק השולט 'דורש'

יש דברים ופעולות שהצד הנשלט מנדב אוטומטית מעבר לדברים שהוא כבר יודע שהוא נדרש קבוע והוראות 'חדשות'.

הערה שניה: כתבת שבחיי היום יום זה שונה לגמרי.

אני לא בטוח שכך.

כוונתי, בדברי הראשונים, הייתה שבמגע עם אנשים אחרים (עבודה, חברים וכו), אז זה שונה.

ביחסי הזוגיות, השליטה קיימת כמובנת.

(בשתי ההערות התייחסתי לגבי עצמי ולא למה 'נכון'



בכל מקרה, נושא מרתק ותודה למאדאם T
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - חן חן יואב, תודה על התוספת שלך - מקווה שניחוח אישה תקרא את הערותיך הנ"ל.

ותודה גם על דבריך בסיום התגובה הנוכחית, שמחה שהנושא עורר ענין ותגובות :)
לפני 15 שנים
פרא אדם - הנושא שכתבת עליו , וכמה שאני יותר מתעמק , הופך , וחוקר שליטה ( ואני דיי ילד בתחום) הוא לב העינין , יש שם גבול דק בין לקחת ללקבל ( שקיים כנראה בכל מערכת יחסים ) האיזון בין שניהם יוצר מתח בריא , כשזה מופר העינינים מתחילים להתפקשש ( הפרה רוצה להניק יותר ממה שהעגל רוצה לינוק ... והפוך )
לפני 15 שנים
Madame T​(שולטת) - תודה על תגובתך, פרא אדם.

מערכות יחסים בכלל בין אנשים הן דבר מורכב, שהופך למורכב עוד יותר כאשר השליטה נכנסת לתוכן במודע.

דבר אחד בטוח שזה נושא מרתק, מענין ומאתגר, ואני לומדת כל הזמן - גם על עצמי וגם על נשלטים שלי. ו
לפני 15 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י