Paint it red.

רציתי לכתוב פוסט על אהבתי לנשים כבר תקופה... אבל בואו נודה בזה... מה יותר טוב מפוסט לסבי בשביל חודש הגייז? 

שליטה על נשים היא אחרת. 

אני אוהבת נשים... ונוטה להתאהב בהן יותר בקלות, מאשר גברים שאני מוצאת קשים יותר לחבב. 

אני רואה נשלטות כיצור חזק יותר מנטלית ממני. או.. כל מי שיכולה למסור את השליטה עליה לידיי אדם אחר. התכונה הזו בנשים מהממת אותי כל פעם מחדש... זה סקסי. 

הגוף הנשי הוא סקסי. הקול שלהן, המגע הנשי... הכל מרגיש כלכך טוב ומועצם לבד בחדר עם אחת כזו. 

הגניחות שלה, הנשימות, העיניים המתחננות. 

קולות של כאב

קולות של עונג... 

קולות שאני גורמת לה להוציא. 

שליטה נשית אמיתית באמת על נשלטת נשית אמיתית. 

הדינמיקה הכי סקסית שקיימת. 

חג גאווה שמח! 

איך אני אוהבת לעורר פרובוקציות. 

אני לא פוליטיקלי קורקט. 

אני אראה בלוג עם כותרת שלא נראית לי ואז אם גם התוכן לא נראה לי אני אגיב, ואני אהיה בוטה. 

אני קוראת לילד בשמו, וזה מאוד מעצבן אנשים. 

יש לפעמים לחלקם את החוצפה לדרוש ממני נחמדות... 

תנו לי לתת לכם סקופ. 

גם אם אתם הייתם נחמדים, אני לא חייבת לכם נחמדות. אני לא חייבת לכם איפוק, אני לא חייבת לכם את ה"כן" שלי ואני לא חייבת לשתוק לכם על דברים שלא נראים לי. 

כן, לשתוק יהיה הרבה יותר קל. אבל לשתוק זה גם לתת לגיטימציה. ואם מישהי חדשה פה בטעות תחשוב שחלק מהדברים שקורים פה הם לגיטימיים היא תיפגע. 

אני לא מגיבה כי אני רוצה לעלות לכם על העצבים, להפך. ההעדפה שלי היא שאחרי שהגבתי תגידו "סליחה, את צודקת" או "לא לזה התכוונתי" ונוכל לנהל שיחה עניינית ומאירת עיניים על זה. אני לא אטומה. 

אבל יש אפס מקום אצלי לאנשים שמנסים להכניס שיח מגעיל כאילו הוא לגיטימי. 

אז לא, אני לא נעימה, ואני לא מתכוונת להתחיל להיות נעימה בשום שלב. 

Deal with it. 

אם מישהי אחת מסתכלת על התגובות שלי ומפנימה משהו שמונע ממנה ללכת עם אנשים רעילים ופוגעניים, אני את שלי עשיתי. 

ראיתי דיון מעניין על הטענה שנשים מוחצנות מינית הן לא אינטיליגנטיות, ומשום מה חלק מהאנשים לא הצליחו להתמודד עם דעתי כי עובדות זה דבר מסובך להמון אנשים, ולכן אינני יכולה להשתתף יותר בדיון. אז החלטתי לכתוב פוסט! כי ממני אי אפשר לקחת את זכות הדיבור. 

מה משמעות המושג "מוחצן מינית"? 

לטענת ג׳מיני הבוט של גוגל: 

הצירוף **"מוחצן מינית"** (או מוחצנת מינית) מתאר אדם שההתנהגות, המראה, הלבוש או סגנון הביטוי שלו מביעים מיניות בצורה גלויה, בולטת ובלתי מתפשרת כלפי חוץ.

 אני נוטה להסכים עם ההגדרה. 

אפשר לטעון שאנשים מחצינים את עצמם מינית ממספר סיבות.. אבל זה לא באמת משנה. 

אתם בטח שואלים את עצמכם: " אבל לילי? איך כל זה משפיע על האינטיליגנציה של האישה? "

וול... זה לא. 

הטענה שהבנתי שנטענת היא שנשים בעלות אינטיליגנציה גבוהה יבינו שבכך שהן מחצינות את עצמן מינית, יסתכלו עליהן כמו על אובייקט מין, ולכן מעדיפות להתחבא מאחורי בגדים כדי שלא יראו אותן כאובייקט מיני, וגם כדי להימנע מתקיפה מינית או אונס. 

בסופו של יום מה שהוגי הדעה הזו לא הבינו זה שגברים מסויימים יפשיטו אותנו במבט שלהם לא משנה מה נלבש. יש תערוכה בינלאומית שנקראת what I was wearing, שמציגה את מה שנפגעות ונפגעי אלימות מינית לבשו באותו היום. המסקנה? זה לא משנה מה לובשים, איך מתנהגים, מה הרקע שלך וכו'. כולנו חשופות וחשופים לתופעות האלו ככה או ככה. 

אז למה שבמקום לנסות להסתיר כמה שיותר מעצמי, לא פשוט אגיד "פאק איט" ואעשה מה שגורם לי להרגיש הכי בנוח בעור של עצמי? הרי נשים מרקע דתי או חרדי או ערבי מקבלות את אותו היחס, והן לא מוחצנות. למעשה, הן ההפך הגמור ממוחצנות ועדיין ההחפצה שלהן מנורמלת ותקיפה מינית שם קיימת ומושתקת. 

אז לא, קצת ציצים בחוץ לא הפכו אותי מבחורה שקיבלה 723 בפסיכומטרי שלה לבימבו מטומטמת. וזה שיש אנשים *אהמ* שמאמינים שהגופיה שלי והחצאית שלי וזה שאני סופר פתוחה לגבי המיניות שלי אומרים משהו על האינטיליגנציה שלי, מצביע לי יותר על האינטיליגנציה שלהם. 

שוב תודה לכל מי שקרא את זיוני השכל שלי עד הסוף. ממש השתדלתי לא לעקוץ מידיי🫢 אני מבטיחה שפוסט הבא יהיה יותר כיפי

 

כל חיי הגדרות רדפו אותי. בתור בחורה שככה המוח שלה מסודר מסתבר, יש צורך להניח כל דבר שהחברה מכתיבה לו קופסא בקופסא. 

זה התחיל במשיכה המינית שלי... עבר לדרך שבה אני מתלבשת, למוזיקה שאני שומעת, לדעתי הפוליטית, ועוד... 

כמובן, גם פה נתקלתי בהגדרות. בכללי, קהילת הבדסמ מלאה בהגדרות, בדומה לקהילה האלטרנטיבית או הגאה או העולם הפוליטי. ומאוד מהר, ברגע שנרשמתי לאתר, התבקשתי להגדיר את עצמי במילה אחת בודדת שאמורה לתאר בכלליות את כל מה שאני מרגישה שאני צריכה במערכת יחסים, במיטה... ועוד. 

ביקשו ממני להבין אם אני יכולה למסור את השליטה שלי, לקחת שליטה על אחרים, לעשות את שני הדברים, אולי במקביל, אם אני רוצה רק פרטנר אחד או ריבוי פרטנרים או פרטנר עיקרי והמון פרטנרים מזדמנים, אם אני אוהבת להכאיב או לקבל כאב או שכל זה בעיקר משחק בעיניי ואני רוצה את הכל רק במיטה אך לא מעבר. 

אני, כחובבת קופסאות מושבעת (תוכלו לראות במגירת הקופסאות המסודרת להחריד בבית שלי), התחלתי לחקור כדי לבחור את הקופסא שתתאים לי. 

דמיינו את האכזבה שהרגשתי כשהבנתי שאין? 

אני אוהבת לקחת שליטה. אני אישה דומיננטית, גם בחיי האישיים וגם במיטה. אני סדיסטית, אני דואגת, אני משפילה, חדה, ולוקחת מה ששלי. עם זאת כאב מגיל קטן זה משהו שנעים לי. אז אולי שולטת מזוכיסטית? לא, זה לא זה. אני כן אוהבת להרגיש כאילו דואגים לי. כאילו אני יכולה כמעט ולכבות את המוח שלי. לאחרונה גיליתי שאני גם אוהבת להיקשר... אז מתחלפת? אבל אני לא יכולה למסור את השליטה עליי, זאת תחושה שהיא לא נעימה לי. 

וככה המשכתי עם ספירלת התחושות והמחשבות שלי.... עד שהבנתי שדיי. 

הרי מה זו הגדרה? יש כמה תשובות. 

איך שאנשים מגדירים את עצמם יכול להעיד על איך שהם רוצים שיראו אותם (מה שמעיד מאוד על האופי שלהם), על הקבוצה אליה הם רוצים להשתייך או על הקבוצה שהם מחפשים שתפנה אליהם. 

לא אכפת לי איך רואים אותי. 

אני לא מחפשת אוכלוסייה ספציפית (או מחפשת בכלל, לצורך העניין) 

אז נשאר... לאיזה אוכלוסייה אני רוצה שישיכו אותי? 

אני לא בטוחה שאני רוצה להיות שייכת לקבוצה אחת בתוך בדסמ. אני לא נשלטת, לא מתחלפת, לא פשוט קינקית.... ואני לא אוהבת בכלל את הסאונד של המילה שולטת. אני פשוט עצמי, take it or leave it. 

אני של היום מפסיקה לרדוף אחרי הגדרה ברורה, כי קופסא שיכולה להכיל הכל היא אחת שאני צריכה ליצור לבד. 

אם קראתם עד כה תודה שהקשבתם לזיוני השכל שלי של שלוש בלילה, ואני סופר מעריכה אתכם❤ 

כן. כן אני נותנת לנשלטים שלי לזיין אותי... כשהם ילדים טובים😌

 

אני מנצלת את המנוי עד הסוף🤭

אני ממשיכה לטעון ששולטים זה לא דבר. לא כי אני חושבת שאין גברים טובים, כי יש, והרבה. 

אלא כי משום מה, המון שולטים, מבוגרים וצעירים כאחד, לא שולטים. 

הם מתעללים בנשים מתוך מקום של תחושות נחיתות. 

אני יכולה להכיר שולט, הוא יהיה נחמד אליי, ואז אראה תגובות שלו באינסטגרם תחת סרטונים שמסבירים שגבר ש"לא מסכים לך" לצאת מהבית בשמלה כזו או אחרת הוא גבר אלים, ואלו יהיו תגובות מזלזלות, בדרך כלל משהו כמו "את תמותי לבד" או "את תהי זקנה עם חתולים אם תמשיכי ככה". 

הרצון המתמשך להוריד נשים, להשפיל אותן מחוץ לחדר המיטות... זה משהו שלא עובר לי חלק בגרון. 

אז האם אני מאמינה שגבר יכול להיות שולט? כן. אם אני כנה. פגשתי לא מעט שולטים צעירים ומאוד פמיניסטים ששולטים ממקום מעצים ולא ממקום מוריד. אבל לא פגשתי אותם פה, וזאת הבעיה. 

שליטה, לשני הצדדים, מגיעה ממקום מעצים. אם אתם מגיעים בשביל לשלוט על אדם עם ראייה מעוותת על המין השני, אין לכם את היכולת לתת aftercare נכון, ולא את היכולת לקבל גבולות כאשר הם מוצבים. 

אז פעם הבאה שאתם פוגשים שולט, או שולטת למען הסר ספק, נסו להבין.... " הוא באמת שולט? או שהוא פשוט אוהב להשפיל ולהכות נשים? " 

לא יוצא לי לדבר המון על אחד הפטישים הכי משמעותיים שלי... 

מחטים

פשוט כי אני מאמינה שלא המון אנשים יבינו מאיפה זה מגיע. 

כבחורה שמתעסקת ביום יום שלה המון המחטים ומייחלת להפוך אותן למקצוע, אני מוצאת את הכניסה והיציאה של הדבר הזה מהעור מאוד מספקת. 

זה בנוסף לעובדה שאני מעריצה גדולה של אסתטיקה מסויימת, ושל תגובות קיצוניות... יוצרות חיבה מאוד גדולה למשחק עם מחטים. 

לא מה שמעלים פה בבלוגים.... משהו יותר אומנותי. 

האסתטיקה שבכאב. 

ומה שאני הכי מקווה למצוא זה מישהו או מישהי בצד השני לשחק עם הגוף שלו או שלה קצת... לעזור להם להבין איך אסתטיקה מרגישה. 

העניין לאו דווקא מיני... אבל לחלוטין מספק אותי במיליארד צורות אחרות. 

בין הדברים האהובים עליי הם שטיחים יפים... 

כאלו שאפשר להניח עליהם את הרגליים ולהתעלם לחלוטין מהקיום שלהם... ולתת לשטיח לעשות את העבודה. 

כזה שימוש טוב בגבר יפה... 

שמתי לב שהפוסטים עם התמונות משום מה מקבלים הרבה יותר טראפיק 

אם אתם רוצים להרשים אותי תקראו את מה שאני כותבת. 

הוא היה אחד הנשלטים היותר טובים שיכולתי לבקש... 

קרימינל, אבל מסור, שבדיוק סיים קורס קצינים, והתחיל השלמה לקצונה. אבל התחת המלשבי שלי לא ידע מה זה ולכן מבחינתי הוא היה כבר קצין. 

נהנתי לשלוט עליו, אבל זה נגמר די מהר. 

 

.... ואז התגייסתי. 

ובטירונות ראיתי אותו בזווית העין. 

בלילה. 

וואט. דה. פאק. 

הקצין, שלפני חודש היה על 4 בשבילי כמו פאקינג ילד טוב... מפקד על טירוניות וטירונים שהיו איתי במכין שנייה לפני. 

ניסיתי להתחבא, או להתעלם, אבל כל פעם שראיתי אותו הרצון להשתמש בו התחזק. 

ואז הוא שלח הודעה. 

הזבל הקטן ידע שאני שם, כל הזמן הזה... ולא הזהיר אותי אפילו! 

אבל אני לא פראיירית. 

בבסיס הייתי ממושמעת.... ובבית השתמשתי בו. עד הסוף... בלי רחמים. 

אני לא חושבת שאף אחת מכן תבין את הסיפוק שקיים בלהחזיק את הסרטון של המ"מ הנאצי של החברות ממחלקה אחרת כשהוא מתחכך לך בירך עם כלובון וגונח כלכך יפה בשבילך כדי שתשחררי אותו והוא יוכל לגמור. 

הייתי החיילת היחידה בצהל שיכלה להגיד שה טירונות היתה החלק הכי טוב בשירות שלה. 

התחושה שלו מתחתיי היא ממכרת. 

להרגיש את ההתמסרות, לשמוע את הקולות שהוא משמיע, המאמץ שמושקע והכאב שהוא לוקח כמו ילד טוב... והכל בשביל שאהיה מסופקת... אבל זה אף פעם לא מספיק. 

תמיד ארצה להכאיב רק עוד טיפה

אגב, זה היום האחרון של המנוי אז אני מנצלת, לצערכם מעתה לא יהיו עוד תמונות להמחשה💕