אהובתי אני כועסת עלייך מאוד
כועסת יותר ממה שאי פעם כעסתי. לא בגידה מינית ולא שקר אלא בגידת חלום
זה לא שלא עשית דברים מכעיסים בעבר וזה היה בסדר
הרי הכלתי את הכל ושלא יכולתי להכיל פשוט נמנעתי.
את זוכרת בואי נסכים שלא להסכים אבל עכשיו לא,
עכשיו שאנחנו לא ביחד כל אחד תלוי על ענן אחר הייתי רוצה שתיעלמי כלא היית מעולם
אני משתמש ת בכל המשאבים והכוחות שיש לי על מנת לא להתעמת איתך ולזרוק לך בפרצוף האלוהי שלך את הכל.
אם היית רואה אותי עכשיו אז אולי היית רואה או לא. היית רואה אותי מתנשפת ומתנשמת כמו חולת אמפיזמה בהתקף
אני כועסת ומדוכאת ועייפה נורא ושאלה רטורית מתרקמת על מה חשבת לעזאזל???
כועסת וכועסת וכועסת ואין הסבר
וזה יותר גרוע, כי אני יודעת שאין למעשה שום דרך להחזיר את הגלגל אין דרך להחזיר את השנים ואין מה לעשות עם הטבעות עליהן חרטנו בכתב עברי עתיק את אהבתנו
ואין דרך לקבל את הזמן האבוד זמן של תפקוד מלא שאני כל כך חסרה היום במקום השנים שנתתי לך סתם ללא הבנה אפילו שביום שנפגוש רופא הפצצה תתחיל לתקתק, ועדיין תוהה מה עבר לך בראש ?
והמפגר הוא בכל הסיפור הזה שאת נתת לי את השרשרת הראשונה שקיבלתי מאישה כלשהי האם הרגשת אשמה
כמו כל בוגדת קנית לי תכשיט להפיס את דעתי ולפייס את המטומטמת שנתנה לך את שנות התפקוד האולי-אחרונות שלה וזרקת את הכל לפח?
אני נחנקת משתעלת מעשנת ועוצמת עיניים לרגע מפהקת ובוכה. לופ של כמה שעות כאשר אני יודעת שלהתעמת איתך יהיה חסר תוחלת, הרי תקפי אותי והרי אף פעם לא ידעתי איך להתמודד עם ההתקפות שלך.
אבל זה לא עלייך שאני כועסת . טוב עלייך בטח אבל עלי בראש ובראשונה.
עלי כי ידעתי הרי אבל נתתי לעצמי להאמין בפיות
וכמו שאמרת נו יליזבטה התחלנו להאמין בפיות והתשובה היא כן ואתה יודע ואני כבר כמה שעות אוכלת משהו את הלב על זה
והקול השני דובר פחחחחח שפנה הרי את לא תתעמתי איתי? שפנה היית ושפנה תישארי הרי זה ידוע
טבל אני כועסת על עצמי עלייך ועל האנשים שאמרו לי וזלזלתי. ועל הראשונה שעדיין עומדת לצידך
ולא פחות עלי המטומטמת שלא תיארתי לעצמי שדקה אחרי שתלכי הכל ילך לעזאזל אבל הבגידה התחילה שש שנים אחורה כאשר סיפרתי לך את סודי ואמרת שתדאגי לי ואני האמנתי.
אוף אני חושבת שאני היום הכי קרובה לומר אני שונאת אותך. וזה ככל הנראה אומר המון כי מעולם לא אמרתי את זה לאדם והפעם זו את.