חוסר החלטיות ועודף חרמנות

לפני שבוע בערך נפרדתי מהדבר הכי קרוב שהיה לי לבן זוג.

אני לא חושבת שהוא בדיוק באותה התחושה כמוני, הוא היה במערכות יחסים יותר רציניות מזה, אבל בשבילי ארבעת החודשים האלו היו הדבר הכי קרוב שהיה לי לזוגיות. צחקנו, התמזמזנו, רבנו, בהינו אחד בשניה מכורבלים בלי הצרוך לזוז או לדבר.

אני מקווה שאוכל למצוא דבר כזה שוב. אולי משהו יציב אפילו.

לבנתיים קניתי את הוויברטור הראשון שלי אי פעם, וזו הייתה השקעה שהייתי צריכה לעשות לפני שנים.

אין לי משהו עמוק לכתוב היום

יש סצנה אחת בהת'רס, dead girl walking, הרגע שבו ורוניקה זורקת הכל הצידה ושוכבת עם JD בשביל להרגיש משהו ולא סתם להעלם. 

זה מה שאני צריכה עכשיו, משהו שיעיר אותי, מישהוא שיצעק איתי, מישהוא לשבור לו את המיטה ולבכות איתו אחר כך.

אז שכבתי עם בחור בפעם הראשונה בחיי.

היה טוב. אפילו ממש טוב, ציפיתי למשהו אחר, אבל היה טוב.

הבנתי כמה שזה יכול להיות כיף..

הוא אסף אותי מהרכבת, הסיע אותי לבית שלו. הרגשתי כאילו אני מתעלמת מכל דבר שאי פעם לימדו אותי. נכנסנו לחדר שלו, הוא התחיל לנשק אותי מיד. הופתעתי קצת כי חשבתי שגם לו זה יהיה טיפה מביך בהתחלה, אבל הוא לא היה נבוך. בכלל לא.

הוא הרים אותי ולקח אותי למיטה שלו, כמו אביר מתוך סיפור. רציתי להגיד משהו כמו "כמה רומנטי" אבל שתקתי, כי זה לא היה רומנטי, זה היה סטוץ ושנינו ידענו את זה.

הזדיינו. או עשינו אהבה, איך שלא תקראו לזה. אני חושבת שזה היה יותר זיון, בכל אופן. גיליתי שזין הרבה יותר נוח בכוס מאשר בפה. מעבר לנוח- גיליתי כמה זה מרגיש טוב ונכון. זה קצת כאב, אבל באופן הכי טוב שאפשר.

היה רגע, קטן, ממש לפני החדירה. הוא אמר לי להתהפך. "אני רוצה לעשות אותך בדוגי." ביקשתי שזה יהיה פנים מול פנים, כי בכל זאת, זו הפעם הראשונה שלי. הוא היה מופתע, למרות שחשבתי שאמרתי לו את זה. ואז הוא פשוט המשיך הלאה. לי זה היה רגע משמעותי, הוא הגבר הראשון שחדר אלי. אבל אצלו זה לא היה כל כך סיפור. הרגשתי פגיעה, ומעבר לזה, הייתה לי תחושה חזקה שהוא לא מודע לפגיעות שלי.

אני צריכה מישהוא שיחזיק אותי חזק ולא ישחרר

לא ישאל שאלות אבל גם לא יוותר

יהיה אבן יציבה ואיתנה ויעמוד בסערה

אני עלה שנפל ולא יודע מתי יפגוש במדרכה, אבל הדריכות והמעיכות כבר מורגשות, כמו חניקות

שמישהוא יחזיק אותי, עם כל הבכי, חיבוק חזק והדוק, בלי בגדים או דיבורים מיותרים, פשוט אמונה והבנה בלי דרישות או שאלות, רק הבטחה אחת קטנה, להיות שם בשבילך.

לא, זה לא פוסט על מיניות אבל אתם תסלחו לי

אז נפרדתי מבחור ביום שישי.

וביחד עם כל מיני רגשות שזה מעורר, אני קצת מופתעת מכמות הדברים יצא לי לנסות בטווח הקצר שהיינו ביחד. 

היו כמה חוויות חדשות מבחינתי. פעם ראשונה שבכלל ראיתי זין (מעבר לדיקפיקס) נגעתי בזין, טעמתי זין. 

זה הרבה יותר יפה ממה שציפיתי. חשבתי שזה יהיה איבר דוחה- אבל כמה שטעיתי.

סוף סוף חוויתי קרבה כזו למישהוא. אם הייתי לסבית, כבר לא הייתי נחשבת לבתולה. מוזר לחשוב על זה. 

אבל זה לא עבד ביני לבין הבחור הזה, ועכשיו נשארתי רק עם ההבנה של כמה כיף זה יכול להיות, וכמה קשה למצוא זוגיות. 

אני חרמנית. אני מבינה שמבחינה אבולוציונית ככה יש המשכיות אבל זה לא יעזור לי בסופו של דבר. אין לי דרך מספקת וטובה לפרוק את זה. זה סתם מציק בשלב הזה..

אני רוצה להרגיש מישהוא אחר עליי, בתוכי, לחוות אינטימיות. אבל לא הכרתי גברים טובים לזה- אולי גם מי שכן הכרתי, התביישתי מידי בשביל לחשוב אפילו על האפשרות הזו, ובטוח שלא הצעתי. 

אבל אני צריכה להציע, לחוות דברים, למתוח גבולות, לעשות דברים בפעם הראשונה. רק צריך מוטיבציה

אני לא בטוחה למה אני כאן, אני יודעת למה נשארתי אבל איך הגעתי עדיין לא ברור. גיליתי את האתר במקרה והחלטלי להרשם. אבל זה לא החלק החשוב, מה שחשוב זה שנשארתי.

ולמרות שלא הכרתי כאן אף אחד למערכת יחסים קינקית וסקסית, אני עדיין כאן, ואני יודעת שאני גם לא רוצה להכנס עכשיו למערכת יחסים כזו.

אני בהחלט עדיין חרמנית - אני עדיין רוצה זיון טוב, אבל אולי כאן זה לא המקום האידיאלי לחפש את זה, במיוחד שבגיל הממוצע כאן הוא חמישים וזה לא יקרה.

אני שוקלת אם להוסיף כאן ניוד. עדיף שלא.

לילה טוב