לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

Cumback

אני באה והולכת והולכת ובאה
הפעם לא באתי כדי לאפשר למישהו לקחת אותי
הפעם אני כאן בשביל לאפשר לעצמי להתבטא
אני פה כדי להישאר אבל מסיבות אחרות לגמרי
הייתי רוצה לחפור בעצמי יותר מאשר שמישהו אחר יחפור בי
אני רוצה למצוא בעצמי את התשובות לעצמי
לפני 4 חודשים. 24 בדצמבר 2023 בשעה 20:05

It will be like asking the stars if they miss the night.

Asking the sun if it missed it’s warmth

or asking the ocean if it missed the rivers that give it life.

I’ve seen the most beautiful flowers but they all smell the same, I got to see the most beautiful places in the world but the wind winded same everywhere.

Only in your presence, the wind whisper a fragrance to the flower a scent untold in other places.

I would recognize you in a total darkness where you mute and I deaf.

I would recognize you in another lifetime entirely in different bodies, different times and I would love you in all of this until the very last star in the sky burnt out into oblivion.

They asked “do you love him to death?”

I said “speak him over my grave and watch how he brings me back to life”

לפני 5 חודשים. 2 בדצמבר 2023 בשעה 21:40

שמישהו שהיית אמורה רק להזדיין איתו שבר לך את הלב כשהלב היה אמור להיות מחוץ לתחום. חוסר אחריות 💔

לפני 6 חודשים. 3 בנובמבר 2023 בשעה 16:48

הייתי שואלת את עצמי המון שאלות על אלוהים. כל פעם שמישהו מת ולא מזקנה תמיד הייתי שואלת את עצמי למה. למה הגיע לו למות? מה הוא כבר עשה בחיים?

וככל שהם היו צעירים יותר כך זה היה נראה לי לא הגיוני שהם ימותו. סבתא שלי הצדיקה תמיד אמרה לי שמי שנפטר זה אומר שהוא סיים את תפקידו ועבר לעולם הבא. ואני שואלת אז למה הוא היה חייב למות דווקא בדרך הזאת? זה לא קצת אכזרי מדי? או מה זה אומר שתינוק מסיים את תפקידו בעולם? למה שאלוהים יטרח כל כך ליצור משהו ולקחת אותו שוב אחרי שניה וחצי בעולם?

כל הזמן זה היה מהדהד בי. והייתי שואלת את זה על השואה, מלחמות ופיגועים ומה לא. והייתי אומרת איך זה יכול להיות שכל כך הרבה אנשים סיימו את תפקידם בעולם? משהו לא הסתדר לי והאמונה לא ישבה בי עד הסוף. אומרים שמי שיש בו אמונה הוא לא שואל שאלות, לא מטיל ספק. מקבל את המציאות כפי שהיא באמונה עיוורת. לי זה לא עבד. לעולם. בשום דבר. למה שלא אשאל? הסקרנות היא בילט אין ביצור האנושי. האם זה לא לגיטימי לשאול שאלות על הקיום האנושי? 

ככל שאתה גדל אתה מנסה להיאחז. אתה עדיין מבין שהאמונה העיוורת זה לא מה שצריך אבל כן צריך משהו אחד קטן שיעזור לנו להבין שלא לכל דבר שקורה יש הסבר אבל כן לכל דבר יש משמעות. לי זה היה נורא קשה להגיע לשם, לא רציתי להסתובב בעולם בתחושה שהכל מקרי ודברים קורים מעצמם. אני כן נוטה לחשוב שיש מישהו או משהו שמכוון שדברים יקרו לטוב ולרע. כל מה שצריך לקרות קורה וכל מה שלא קורה לא צריך לקרות בכלל.

ואז השבת השחורה ועוד פעם אני חווה רגרסיה. מה לעזאזל האנשים האלה עשו שהגיע להם למות? כאלה שחגגו ושמחו את החיים או אלה שסתם פשוט היו בבית שלהם, במקום הכי בטוח שלהם בעולם. המוח שלי לא תופס את הגודל של האובדן. ואני חוזרת שוב להתחלה והשאלות צפות כמו שהיו פעם כשהייתי קטנה

לפני 8 חודשים. 14 בספטמבר 2023 בשעה 11:14

שתהיה שנה טובה

שנה כל כך טובה שתהיה עמוסה בזיונים, שנה פוריה (תרתי משמע), שתהיה מפוצצת בדמעות של צחוק וגמירות ואושר, שתהיה מלאה בחוויות בלתי נשכחות ואנשים טובים שיקיפו מכל עבר.

שאצליח לשמור על רף גבוה של אופטימיות גם ברגעים חשוכים והכי חשוב, שאלמד לאהוב את עצמי כמו שמגיע לי. שתהיה יותר טובה מהקודמת 🙏🏼

לפני 10 חודשים. 16 ביולי 2023 בשעה 15:25

זה שאת מגלה על עצמך כמה חזקה את יכולה להיות.

את בכלל לא ידעת כמה חזק את צריכה להחזיק את עצמך, כמה את צריכה לאסוף את עצמך כל סבב מחדש, כמה הנפש יכולה להכיל שלילי אחרי שלילי אחרי שלילי, הפלה, שלילי, שלילי, הפלה.. אחד אחרי השני. 

את לא יודעת איזו שחקנית טובה שאת יודעת שאת צריכה לקום בבוקר ולשים את אותה המסכה שאת חסרת דאגות ושהכל באמת בסדר ומבפנים את קצת שבורה מההורמונים והזריקות אבל זה בסדר, המטרה מקדשת את האמצעים.

את פתאום מגלה כמה קושי פוגש אותך בפעולות הקטנות. קשה לקום בבוקר, קשה לצחצח שיניים, קשה להתקלח, הבטן כואבת, הגוף שלך כבד לך, קפה אחד ביום את צריכה להפחית בקפאין, תפסיקי לעשן כדי להגביר את הסיכויים, תדחפי את התור לרופא בלוז הצפוף ותאחרי לעבודה, עוד זריקה, עוד כדור או יותר נכון עוד שבע. קשה. כבד. הסטרס הנפשי לא מרפה ממך. ״את צריכה להירגע״, ״אל תחשבי על זה״, ״זה יבוא לבד״, ״קחי הפסקה״, ״הכל מאלוהים״, ״תקראי ספר דברים זה יביא לך ישועות״, ״התפללתי בשבילך״, ״לכי לרב״, ״הפרשת חלה זה מה שאת צריכה״.

כמה כוחות יש בך ולא ידעת. להכיל את עצמך ואת כולם יחד איתך

לפני 10 חודשים. 13 ביולי 2023 בשעה 17:30

כדי להיות נאמנה כמו פעם

אני מצאתי את הדרך לחזור הביתה

מדרך שמאוד קשה לחזור ממנה חזרה

טעיתי המון וגם למדתי מכך שאין כמו בבית. שלכל דבר שאנחנו בוחרים לנו לחיים- יש סיבה

ואותך בחרתי כל יום מחדש, למרות שהיו ימים שניסיתי לבחור מישהו אחר. היו ימים שרציתי לטעום מישהו אחר, רציתי  שיגע בי, שיזיין אותי, שאמצוץ לו ושאהיה שלו בזמן שאני שייכת לך  

ואז נזכרתי איפה הבית שלי, למי הלב שלי באמת שייך, מי הכי חשוב לי בעולם, מי משלים אותי ומי היחידי שיאהב אותי כמוך. 

אני מתביישת. אם יכולתי להגיד שאני מצטערת הייתי אומרת. בחיים לא תדע

השיעור שלי לחיים הוא שיש לי רק אותך ואף אחד לא השתווה אליך.

אחרי כל מה שעברתי עם עצמי אני גאה באיפה שאני היום, בלי סודות ושקרים ועם ראש שקט.

נכון שלא ניתן להשיב את הגלגל לאחור אבל בדבר אחד אני בטוחה- שמצאתי את הדרך הביתה

ונעלתי אחרי את הדלת

לפני 10 חודשים. 11 ביולי 2023 בשעה 10:00

להיות עם אישה

פעם היתה לי חברה טובה לסבית ששאלה אותי ״איך לא ניסית אישה לפני החתונה?״

אני חושבת שאישה זה אחד הדברים המהממים ביופיו, הגוף הנשי הוא מדהים בעיני באמת

ועדיין לא יודעת למה לא יצא לי עם אישה

גם כשהייתי פה לא חתרתי לשם אפילו

אולי מהפחד שאני עלולה לאהוב את זה יותר 🙈

לפני 10 חודשים. 9 ביולי 2023 בשעה 18:13

כשאני גומרת

זה משהו שפשוט פורץ ממני ללא כל שליטה או ידיעה מראש. פתאום אני מתחילה לבכות כמו ילדה קטנה.

הוא אוהב שאני בוכה כשאני גומרת

הוא אוהב לראות אותי מרוחה עם נוזלים שלי ושלו, איפור מרוח, נזלת ודמעות

כל פלג הגוף העליון שלי אדום מהסטירות והאחיזות האגרסיביות שלך

הכוס שלי כואב ורותח ועדיין בא לי עוד

עוד מהזין שלך ומהאצבעות שלך, עוד ממך לעולמי עולמים

אתה אוהב שאני נבהלת כשאתה מרים עלי את היד ובא לסטור לי, בכל זאת.. אתה יודע שאני לא עפה על זה ועדיין אהיה גיבורה ואספוג כל סטירה שתחליט לתת. אתה אוהב לירוק לי על הפנים, לראות אותי מורחת את הרוק שלך בהערצה עלה פנים ועל השדיים, אתה אוהב לשחק לי עם הפלאג כשהוא בתוכי ולהרגיש אותו דרך הכוס שלי כשאתה מזיין אותי, אתה אוהב לשחק לי בפטמות עד שזה כואב ולי אסור להגיד כלום כי הבטחתי שאני אהיה הילדה הטובה שאתה כל כך אוהב. אז אני אהיה הילדה הטובה שלך לתמיד

לפני 10 חודשים. 8 ביולי 2023 בשעה 15:13

״כולם היו מתים לזיין אותך, את כנראה לא מבינה את זה״ הוא אומר לי בזמן שהוא מזיין אותי כשאני רוכבת מעליו עם הגאג בפה והמג׳יק על הדגדגן שלי, עם מבט של שכרון חושים מרוב הנאה, כולי מריירת על עצמי ועליו, מהנהנת לו עם הראש עם חיוך מטופש עד כמה שאפשר,  כולי מבסוטית עליו על המחמאה שהוא זרק לי ככה באגביות. הוא שם את הידיים השריריות והמקועקעות שלו סביב הצוואר שלי והאחיזה מתהדקת יותר ויותר. הוא יודע שאני אוהבת את זה. מסתכל לי בעיניים במבטנעצבני חרמני ״הבנת יא שרמוטה?״ אני שלא מצליחה להסכים איתו מרוב הנאת יתר, מסתכלת לו בעיניים במבט מתענג, כבר פחות מעניין אותי מה הוא אומר לי כרגע והדבר היחיד שאני מבינה זה שהזין שלו בתוך הכוס שלי ואני עוד שניה גומרת. הוא אף פעם לא אמר לי לבקש ממנו רשות לגמור אבל שני דברים שהוא כן תמיד אומר לי לפני ״אני מרשה לך לגמור, תגמרי יפה שלי״ או ״תגידי לי בקול רם כשאת גומרת אני רוצה לשמוע את זה במילים״. כל הריר שלי על שנינו ואני מרגישה את זה מגיע, ממש עוד כמה שניות. הפעם הוא הרשה לי לגמור בלי להודיע לו. הנה זה בא. זה מציף אותי. אני מתחילה לרעוד עליו ואני מייבבת וממלמלת והדמעות מתפרצות ממני פתאום מרוב הנאה. אחרי ששנינו גמרנו אנחנו מסתכלים אחד על השניה וצוחקים. אני נופלת עליו שיעטוף אותי והוא לוחש לי באוזן ״אם זאת לא אהבה אני לא יודע מה כן״ ואני נמסה. אני מאוהבת בו. כל השנים האלה ואני עדיין מאוהבת בו ובסקס שלנו. ״תעשי לנו קפה אני בינתיים מגלגל לנו סיגריה״.