סיוט כאוטי

יש לי נטיה חזקה למשוך אליי דברים שאני חושבת עליהם

למשוך אנשים שאני חושבת עליהם, סיטואציות

וגם כאב.

אני כל-כך נזהרת ודואגת להעיף לעצמי מהראש כל קו מחשבה שעולה בו אני מדמיינת איך קשר שחשוב לי הולך איכשהו לפגוע בי ולהסתיים, ואני באותו הרגע חייבת לחשוב על משהו אחר

כי יש לי נטיה חזקה לגרום לדבר לקרות בעזרת המחשבה, לדמיין את זה

מספיקה לפעמים אפילו פעם אחת, והופ

זה או התחלה של הרפתקה חדשה וחיובית, או שנה שלמה של לנסות לשקם את עצמי מכאב לב ואבידה נוספת.

גם עם כספים, זה עובד אותו הדבר

אני חושבת על סכום או משהו חומרי שאני צריכה 

והופ, זה מגיע אליי.

אני לא יודעת להסביר איך זה קורה, זה פשוט קורה. מניפסטינג בשמו.

הלוואי והייתי יכולה לזמן לי הפסקה ממשברים באותה קלות בה אני מזמנת לי אובססיה חדשה.

היום הייתי עסוקה מאוד בלא להיות נוכחת.

לא יודעת, לא התחשק לי

אני מרגישה שהמוח שלי מנסה להגן עליי מתחושות כלשהן, אז ביליתי את כל היום במיטה 

הכנתי מלא מימז, הייתי כל היום מול המסך

זה כל-כך לא בריא אבל אני יכולה להבין למה אני בורחת למסך כשאני מוצפת

זה עוזר לי לא לחשוב על הדברים שמציפים אותי כי כשאני מנסה להבין מה אני מרגישה אני מפסיקה להרגיש והמוח שלי פשוט נהיה מסך שחור שמנתק אותי מהכל.

הלוואי והיה לי קל לדעת מה אני מרגישה, אבל החיבור שלי לעולם הרגשי הוא מעורפל, כאילו העולם הרגשי שלי מודר מסיבה כלשהי.

אז הבחור החדש שהפך להיות יותר צעצוע שמשעשע אותי דרך המסך העביר לי שעתיים מהזמן של שעות הערב, אני חושבת שאני הופכת להיות טובה מדי בלהיות רעה

אבל אם אני רעה לאדם שרוצה שאהיה רעה אז האם אני באמת רעה? 

בכל מקרה היה היום ליקוי חמה, הראש שלי כואב כבר יומיים ואני עם מחסור רציני בשעות שינה 

איזה כיף שיש לי את מה להאשים תמיד בשעון הביולוגי הדפוק שלי

שיהיה לי ולכם שבוע מקסים 🐥

אולי אני קצת קוקו בראש אבל לפחות יש לי תחת יפה

מצטערת לנפץ לכם את האשליה, אבל אני לא חייבת לענות לכם

גם אם פניתם יפה, גם אם השקעתם

אתם לא מכירים אותי ואני לא אתכם, אין לי שום מחויבות הקשורה בכם

בעיקר לזכרים הפתטיים עם small dick behaviour שכלכך זקוקים ליחס ממני אז הם מתחילים לקלל אותי כי לא עניתי

ילוזרים, אנשים כמוכם אני נהנית להשפיל בשמחה

אף אחת לא חייבת לכם כלום, תשקיעו את האנרגיות שלכם בקשרים הדדיים ולא באיזו דמות אינטרנטית שאתם לא יודעים עליה כלום וזה רק הראש שלכם שנתפס על הרעיון שלה

שבת שלום יפים שלי🐥

עריכה: מדגישה שאני אוהבת גם את הבולבולים הקטנים שלכם, הבעיה היא שיש אנשים שמבססים את כל האישיות שלהם סביב התסכול שיש להם מעצמם על הזין הקטן שלהם ולכן הם מתנהגים כמו בהמות שחושבים שיש להם בעלות על העולם וכולם חייבים להם משהו 

אל תתנו לתמונה להטעות אתכם

אני b75

אני חייבת להפסיק-

לרצות אותך. אני צריכה גמילה;

מהדמות שבראשי

להיגמל מהפנטזיה — החלפתי כבר 4 זוגות תחתונים

בשעה האחרונה, הרטבתי מהמחשבה

על טיפת היחס ממך, ואני כל-כך צמאה.

אתה מייצג לי את הנסיון שלי להרגיש ראויה;

אהבה בתנאים.

אני אמשיך לרצות אותך בתנאי שאתה לא תרצה אותי, אף פעם עד הסוף

שלא תתמסר לפצע שלא מגליד;

בנפש שלי, כשליבי ממשיך לדמם

להכתים את המצעים

אני עוד עם אותה שמיכה, ישנה על אותה הכרית; עטופה —

באותן הציפות, אותן הציפיות 

היקשרות נמנעת

מאכזבות, ורק אותי אני מסכימה לי לאכזב

כל פעם מחדש; כי אני אישה כה חכמה

ועדיין כמו מטומטמת, אני תולה את הערך שלי

בדמותך

כי אתה רק הרעיון העומד מאחורי התחושה הכרונית שאינני ראויה לקבל אהבה.

פעם היה מישהו שחיזר אחרי תקופה מסוימת והשיג אותי, אבל הוא הפסיק לעשות דברים כדי לחזר אחריי

הפסיק לקרוא דברים שאני כותבת

הפסיק להגיב לי, לדבר איתי בצורה מיוחדת

אבל עם אנשים אחרים הוא לא הפסיק לעשות את זה.

ומצד אחד אני זו שישנה איתו בלילה אך מצד שני כל-כך הייתי צריכה אל היחס הזה

הייתי צריכה את הדברים הקטנים הללו

כי זה הרבה עבורי

ולא לקבל אותם ממנו גרם לי פשוט להרגיש... קטנה

לא חשובה מספיק

וכיום התחושות הללו ממשיכות ללוות אותי

כי זה גורם לי להרגיש רק אביזר נלווה

ואני לא רוצה להרגיש אביזר

אני רוצה להרגיש חשובה, נאהבת ומיוחדת

או לפחות חשובה מספיק בשביל שתקרא

האם אני עדינה מדי מכדי להיות מלכה?

מצד אחד כולם אומרים לי שיש לי לוק של מלכת סאדו

אני אוהבת לשלוט

אני לא אוהבת להשפיל

אבל זה לא חייב לבוא יחד, נכון?