מחשבות, תשוקות, ושאר אהבות

"מזימה"

ככה אני קורא לערב של סשן, יום שבו תכננתי פעילות בדס"מית במיוחד.

אני זומם וחושב על דברים רשעים ואכזריים לעשות ולהגיד לה, והיא הטרף הקטן, הילדה התמימה והמסכנה.

ובהרבה מהמקרים אני לא מספר לה מה תהיה המזימה, רק שתהיה אחת.

ולמרות שהיא התמימה, הטרף, החיוך שיש לה על הפנים שאני מיידע אותה שתהיה מזימה בערב מספר לי כמה היא אוהבת שאני טורף אותה.

הייתי אתמול באירוע עם חבר, שתינו עישנו היה נחמד מאוד

ובין לבין רגע שלחתי הודעות לnoomi כי מצאתי את עצמי מוצף באהבה כלפיה.

יושב ונהנה עם חברים, אבל מה שבא לי הכי לעשות זה לחזור הביתה ולחבק אותה הדוק הדוק הדוק ולתת לה נשיקה על המצח.

וזה אחרי שהעברתי את הבוקר בלהיכנס לדירה שלה שהיא לא בבית ולנקות ולסדר לה את הדירה בהפתעה.

בקיצור, אני ממש ממש מאוהב.

לפעמים, אני מוצא את עצמי מודאג

כמעט מגמגם שאני עומד להגיד משהו מעליב או פקודה קשוחה,

עוצר לפני שאני מהדק את החבל עוד קצת

מרחף באוויר עם הפלוגר עוד שנייה

לא בטוח שאני באמת יודע מה אני עושה, שאני לא עושה מעצמי אידיוט.

אלו דאגות שאני קורא את הסיטואציה נכון, שאני לא עושה טעות, שאני לא פוגע ברצינות באף אחד.
שאני שולט טוב, שאני משכנע, שאני לא צ'יזי מדי או מספיק.
לפעמים אני מוצא את עצמי צריך גם את החיזוק של האפטרקר.

אני לא יודע אם הדאגות האלו אי פעם יעלמו, אני לא יודע אם אני רוצה שהם יעלמו, אולי הן שומרות עלי עירני, שולט טוב.

אבל אני לא חושב שהן הופכות אותי לפחות שולט.

לכאב שאני נותן יש יותר מטרה מרק להכאיב.

הכאב הוא דרך, שביל, שמוביל למעמקי המוח והנפש.

הכאב מטהר, מנקה באש צורבת את כל המחשבות

שורף את כל המחסומים אחד אחד, משחרר לחץ ובכי ורגשות שנערמים במהלך חיי היום יום שלך.

הכאב מביא איתו גם שקט, הוא ממקד, עם הכאב אתה חי רק ברגע

יש רק שלושה דברים בעולם כאשר הכאב עובר גל גל, יחד עם הצלפות הפלוגר או הפאדל, אני, את והכאב.

הרגעים האלו, שהדמעות זולגות במורד לחייך, שכל נשימה שלך מלוןה בהתייפחות, אני מרגיש את השקט הזה בראש שלנו.

כאב ועונג הם לא דברים שונים לחלוטין, הם קצוות על אותו ספקטרום.

מועלה פה ללא הרחבה או הסבר

אזהרת טריגר: גרומינג, התעללות בילדים,
כל השמות פה בדויים

גם שהייתי קטן, לא הייתי פופולרי
אף פעם לא הייתי מוצלח מאוד בסיטואציות חברתיות, לא היו לי חברים והעברתי את הזמן שלי לבד קורא, או משחק עם עצמי.
ולכן שאגם, ילדה יפה בכיתה שלי, ג'2, פנתה אלי התרגשתי.

היא לקחה אותי למקום נסתר בבית הספר, מאחורי כמה שיחים ליד המגרש כדוררגל. ושם התחילה לבקש וללמד אותי דברים.
היא לימדה אותי איך למצוא פורנו, ביקשה שניגע אחד לשני בין הרגליים.
לא ידעתי למה, הגוף שלי לא הגיב לזה אפילו, אבל רציתי חברים כלכך,
אהבתי את האינטימיות עם אדם אחר כל כך
שעשיתי מה שאמרה.

הייתי רואה פורנו סתם בשביל לראות, בן בקושי 9. קורא את החלקים על סקס במגזיני נשים
תפסו אותי כמה פעמים, ננזפתי, אבל אף אחד לא טרך לחקור למה ילד בן 9 עושה דברים כאלו

יום אחד הלכתי לנקודה הסודית שלנו, ושם ראיתי אותה עם ילד אחר מהכיתה שלנו, עוד ילד שהיה לא פופלרי
המשכתי ללמוד איתה באותה כיתה גם בחטיבה, היא עברה לאותו בית ספר כמוני, ובתיכון נעלמה

במבט אחורה, אני מבין שמישהו בהחלט התעלל בה, ואני עצוב שאף אחד לא חפר בזה.
אבל זה גם שינה אותי, גם הרבה אחריה המשכתי לראות פורנו ללא רצון באוננות, זה לא התחיל עד שנות העשרה היותר מאוחרות.

פשוט הייתי צריך לחלוק את זה, לא בטוח למה אני כותב.

זה יקרה יותר בבלוג הזה מכאן והלאה, כתיבה סתם כדי לכתוב.

נומי איבדה את החתולה שלה

וקפצתי בהתראה 0 לעזור לה

מחר יעלה דאמפ כפול

אז כן

בין השאר התנשקתי בחצות בפעם הראשונה.

החלק השני היה שהזין שלי היה קבור בתוך מישהי.

אם כבר פעם ראשונה אז עד הסוף

העברתי את ארבעת הימים האחרונים באירוח של חברים וכו. ויצא שאני ובת הזוג כל ערב לא היינו ישנים לבד בבית

וסוף סוף שבת הגיעה ואיתה יום שלם פנוי רק לשנינו

ושנינו קמנו מרגישים לא טוב

בדיחה על ruined orgasms הייתה במקום פה אבל אין לי סבלנות לחשוב על אחת

התחת והירכיים אדומות

נימים מפוצצים יוצרים כחולים מתחת לעור הרך שלך

הדם משוחרר

וכמוהו גם את משוחררת

מתייפחת לתוך הכרית,

קשורה ומפורקת בו זמנית

ההקלה הענקית שבאה עם הדמעות מציפה אותך

ואני מניח את הפלוג בצד

וחושב לעצמי שאריק איינשטיין וגם תיסלם טעו

כשאת בוכה את מאוד יפה