בלתי שבירה אך שברירית

אתה השמש כשאני מסתתרת
בבוקר במיטה
החידה שאני עוד לא פותרת
לא בדיוק מבינה
בלילות שוב מחליפים געגוע אחת עם השני
ככה עוד יום ונגמר עוד שבוע

אני לא יודעת כלום אבל יודעת שאיתך,
אני שוכחת מהבלאגן הזה שיש בחוץ
מספיקים לי רק שירים, אנחנו כבר מאושרים
תירדם לי על הלב, אנ'לא צריכה יותר מדי,
והלוואי, שתישאר קרוב אליי
,
בוא אליי לעת ערב
תביא איתך פרחים
כי חיכיתי רק לחזור אל החדר
להרגיש איתך חיים

בימים שוב יחבק געגוע
עד שאתה חוזר
ככה עוד יום ייגמר עוד שבוע

אני לא יודעת כלום אבל יודעת שאיתך,
אני שוכחת מהבלגן הזה שיש בחוץ
מספיקים לי רק שירים, אנחנו כבר מאושרים
תירדם לי על הלב, אנ'לא צריכה יותר מדי,

והלוואי, שתישאר קרוב אליי

מלך אהוב,

דע לך.

אין בי רצון אמיתי להיות לוחמת מולך.

אין חלק בתוכי שנעים לו להיות קוצני ועוקצני כלפיך.

התנועה הטבעית, האמיתית שלי

היא להיות עגולה מולך.

מכילה, רגישה.

דע.

בכל פעם שהעגול הופך לקוץ,

זה מבהיל גם אותי.

גם אני לא אוהבת את מי שאני למולך.

והרי, גרעין עבודתי היא האהבה שאני רוכשת למי שאני. 

ואם איני באהבה, אני בנטישה.

רק תזכור.

כל חלקי ליבי וגופי כמהים להתמסר לך.

להרפות הכל

ולתת לך להוביל אותי.

גם אם איני יודעת זאת,

אני משתוקקת להוריד את השיריון

ולהיזכר באם העתיקה הישובה במקומה,

שנוכחת בי. זו, העגולה, הרכה, הקשובה.

עיניי רוצות להעריץ אותך על היותך,

לסמוך על חושייך,

לבטוח בהחלטותיך.

גופי רוצה לשמוט עצמו עליך

שתיקח אותי על כפיך ותחזיק לי את הדרך.

ודע לך,

לא מתוך חולשתי או חוסר יכולתי לשאת אותי בעצמי...

אלא מתוך עוצמה גדולה הנמצאת בתוכי

ויודעת את מלכותי,

שם אני מרפה לתוכך.

סומכת,

בוטחת,

מרפה

ומתמסרת.

רק זכור,

אם רכות הפכה לנוקשות,

זו זעקה לעזרה.

זו אני שכמהה לחזור לעגולה.

כשאני עולה על עקבים מיד עולים גם העוקבים
עושה לי טוב שהראשים מסתובבים
והשיער שלי אסוף עם מסיכה על הפרצוף
אני מסתירה איזה סיפור וזה שקוף
ממה אני מסתתרת?
מה אני לא מספרת?
נראה שאני תמיד במלחמה

אני כל הזמן שואלת קוקו או פזור ?
לא משנה כי אני יפה גם בלי איפור
כל מה שאני אוהבת גם הוא אוהב
בתכלס תמיד אכפת לי מה חושב
לכל אחד אני יכולה לגרום להתאהב
אני באה לגנוב לו את הלב

אני מורידה את האיפור
ואז יורדים גם השקרים
יחפה  אני יוצאת לרקוד 
והשיער כבר לא אסוף, לא מסתירה והכל שקוף
לובשת רק מה שנוח על הגוף

הבנתי מה נכון לי
עושה רק מה שטוב לי
אני חייה בשלום עם עצמי 

ומתמסרת עם בראש הגוף והנפש❤️❤️❤️

״אם אתה שלי
למה אני עוברת מאחד אל השני
למה לא רקדת איתי

ואם אתה שלי
למה אני חייבת לעזוב אותך בשיא

הרי רציתי לדבר איתך עליך ועליי
שבתות ויכוח עם ההוא שמעליי
לא עונה כי וואלה לא חושבת שכדאי

לך לא אכפת מכלום
הולך לישון בידיעה
שלי קשה לקום
טסת עד לחצי
השני של הכדור
כפרה מה קשור
חבר שלך התקשר כדי להגיד
שאתה גמור

אומרים שהמרחק ממך עושה לי טוב
אומרים שבקרוב
הכול נגמר גם ככה
יצאתי לרחוב
בסוף הכי קשה לי עם הים
שריטה שלי מפעם
כשאין גבולות עדיף למות מפחד״

לא יודעת למה כל פעם שאני מתכתבת או מדברת על חוויות המין /סקס שלי 

הדבר הראשון שאני מעדכנת הוא שלא התנסיתי מעולם אנאלי, 

ואני פוחדת לנסות,

אך מתגברים על מחסום הפחד🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

ולמה זה חשוב להמון שולטים כאן כל עניין התחת ??

״אמרו לי ציפרלקס
עשרה מילגרם
יעשה לך טוב
אבל איתה זה מסוכן

הכי קשה להשגה
כן את ממש כמו אוצר
את מתוקה כמו סוכריה
ואני מת על סוכר

ולי כבר לא נשאר מילים
עשית לי טעם של עוד
אז יאללה בואי נזוז
כי בא לי שנתחיל כבר לרקוד

אז היי מאמי את עם השמלה באדום
כשאת רוקדת כל הגוף שלי מזיע מחום

אז נו די נו תגידי יחסינו לאן
את באה לי בטוב
שקוף אני בעניין

ואת יפה כמו איזה פרח
את כמו יהלום
אז רק תתני לי הזדמנות
אל תגידי שלום

אז היי מאמי את עם השמלה באדום
כשאת רוקדת כל הגוף שלי מזיע מחום״

הוא הבטיח שהוא רק שלי  

ואני האמנתי בתמימות, 

זה התחיל בשיחה כפית עם מפגש נחמד 

ונסחב כמו גומי חודש של שיחות בלי מפגש נוסף 

והחליט לפגוש אותי היה לסקס חטוף

וממש לא סד״מ,

וגם עכשיו הוא ממשיך למכור לי סיפורים למה לא יכול להפגש 

רק מה שהוא לא יודע זה שאני המשכתי אלה 

הלכתי כי אני חדה, ומבינה שהוא לא האחד לרוץ איתו למרחקים ארוכים

 המשכתי אלה לחפש את האחד שיכול להעניק לי חוויה מתקנת 

חוויה שתגרום לי להתמסר 

בראש ,בגוף ובנפש.

כן אני חדשה כאן ובכלל בעולם הסד״מ. בהתחלה נורא נבהלתי מכמות הודעות שקבלתי

היו הודעות נחמדות והיו הזויות והיו הזויות יותר,

השאלה שחזרה ברוב ההודעות שקבלתי: 

למה ״בלתי שבירה״ ומה זה אומר?

אשתף שמאוד חששתי לספר מה עומד מאחורי הכינוי ״בלתי שבירה״ 

אך לא עוד, 

כשהייתי בת 12 עברתי אונס כן אונס,(גילוי עריות) בן משפחה שגדול ממני ב 15 שנים אנסה אותי (הפחד והאשמה גמרו אותי ) 

בגיל 15 בן של השכנים גם ניסה לאנוס אותי וזה נגמר ששברתי עליו בקבוק בראש

ושם הבנתי שאני לא אשמה אני ״הקורבן״

שנים של הדחקה ואח״כ טיפולים ועצמה אישית הביאו אותי למה שאני היום, 

אישה חזקה בעלת עסק מצליח ושולטת בחי היום יום שלה ביד רמה,

היום אני אור לנערות בסיכון ומראה להן שיש דרך לצאת מכל מצב בחיים,

היום אני מוכנה  להתמסר ולהיכנע ולתת שליטה מרצון,

מבלי שאף אחד יקח בכוח,

אז כן אני בלתי שבירה כי בעבר כבר נשברתי והיום לא ניתן לשבור אותי לא מנטלית ולא פיזית!!!