בלתי שבירה אך שברירית

כן אני יודעת נעלמתי לתקופה ארוכה

חזרתי כדי לכתוב ולפרוק את שעברתי, ועדיין עוברת.

תקופה מאוד מאתגרת עברתי 

פרדה,  גירושים,  תאונת דרכים

כן סוף סוף התגרשתי לפני  3 חודשים ( לא כותבת כי זה משמח לפרק בית ומשפחה, זה אף פעם לא משמח) אך שלמה עם ההחלטה, 

בתקופה שקדמה לגירושים כמו שכתבתי כבר אז הכרתי מלאך בדמות אדם/שולט

כן מעולם לא נפגשנו

אך הוא אומר גם זה יגיע, קודם תרפאי את עצמך

תתחזקי תבני מה את רוצה וצריכה,

נטרלי את רעשי הרקע שמסביב 

ולמה מלאך כי הוא תמיד נצא שאני זקוקה לו

למילה טובה , להכוונה, לעזרה, לכל דבר,

תודה עליך איש יקר מזכותך אני חוזרת לכתוב 

תודה מלאך בדמות אדם Jo Pamper 

אז מאיפה להתחיל 😩

אז כמו שכתבתי נעלמתי כי הייתי צריכה את השקט, כדי לעשות סדר מחדש בחיים שלי

התגרשתי לפני שלושה חודשים ואת מה שעברתי כתבתי ורמזתי אז בזמנו (מוזמנים לגולל בבלוג)

הגרושים באו אחרי זוגיות של 23 שנים ( הסוף היה קשוח) 

מודה על השנים היפות בזוגיות הזאת 

מודה על השנים הפחות יפות ומאתגרות בזוגיות הזאת 

הם לימדו ודייקו אותי להיות מי שאני היום, 

חזקה יותר. חדה יותר. לבין מה אני כן רוצה בחיי.

בשנה אחרונה עברתי מסע עם עצמי, נפלתי, קמתי ושוב התרסקתי לתוך עצמי, וכל פעם מחדש השלתי מעצמי עוד עוד מגננות שעטפו אותי כל השנים, 

הבנתי כמה בא לי חיות כאן ועכשיו 

הבנתי כמה אני ראויה לטוב, לשמחה, לאושר, 

וכמה אני כמיהה לאהבה לחום לחיבוק אמתי וטוב ונכון,

לא מהמקום נמוך והשפל, לא מהמקום שלרצות את האחר כדי לקבל יחס או פירורים שלי האהבה.

הבנתי שאני במקום מרצה, שאני מחפשת אהבה במקומות הלא נכונים עבורי, עשיתי הכל כדי לקבל פירורים של יחס.

הייתי בנתינה אין סופית לכולם עשיתי עבור אחרים, מעולם לא אמרתי לא שהיו זקוקים לעזרתי, כן קרסתי לקח לי המון זמן להבין שהסביבה ״מנצלת״ אותי ואת הרצון שלי להרגיש שייכת. 

לא מתחרטת על כלום, ככה לומדים להבין לדייק מה נכון לי ומה לא,

כן ניפיתי המון אנשים ״זוללי אנרגיה״ מחיי. 

אנשים שכבר לא נכונים עבורי!!!

גם מהסביבה הקרובה וגם מהרחוקה.

אך אמרתי לאמא היקרה שלי ״ 48 שנים אני מרצה ועושה מה שאת רצית, למדתי איפה שאת רצית, התחתנתי עם מי שאת ביקשת, עשיתי כל מה שאת רוצה, בטלתי את עצמי למען המשפחה, השתקתי את ״אונס ״ שעברתי מבן משפחה כי את ביקשה, עכשיו תורי חיות רוצה את מה שנכון וטוב עבורי,

רוצה לחיות את חיי ולא את חייך״

ועם השינוי בא האומץ להתמודד מול אלה ״שנצלו״ אותי

עמדתי על שלי וגיליתי כוחות תעצומות נפש שלא ידעתי שיש בי.

היום שאני משילה מעלי קליפה אחר קליפה את כל ״השכבות״ שכבר לא משרתות אותי ולא נכונות עבורי, אני מבינה כמה אני אישה חזקה, עם רצונות להצליח ולגדול גם בעיסוקי והרבה במישור האישי .

לומדת ומדייקת  את עצמי עוד ועוד,

למדתי מהר מאוד אך לסנן אנשים שנכנסים לחי והם לא נכונים עבורי כבר לא מתביישת לומר לא! 

היום אני קשובה קודם לצרכים שלי ואח״כ לסביבה.

במיוחד אחרי החודש האחרון שבו נצלתי בנס בתאונת דרכים.

שגרמה לי להבין שהחיים יפים וצריך לחיות אותם במלואם.

( אני בסדר לכל מי שדואג רק ״ מכות יבשות״ ) 

רוצה להודות לעצמי 

על אהבה עצמית 

על כבוד ואמונה ביכולות שלי.

על כך שלא ויתרתי לרגע וידעתי שאני ראויה לטוב והרבה יותר טוב בעתיד,

אם הגעתם עד לכאן תודה 🙏 

אסיים בשיר המופלא של גלי עטרי 

״היא היתה חזקה מהחורף
היא היתה חזקה מסופה
לצמוח מכלום שהיה לה
זה סוד הכח שלה
את ליבה היא שמרה בכספת
את גופה היא שמרה לעצמה
היא רואה או אולי מתעלמת
ממה שקורה בגללה

מתוך עולמות שבורים
היא צומחת, היא צומחת
לילות שלמים
היא רוקמת
כל מה שיקרה לה

ופתאום יום אחד הוא הגיע
כמו אל שעלה מן הים
את כל כוחותיה נתנה לו
ליבה התעורר מאי שם
אבל אהובה כמו המים
נגע בחופים וחזר
עכשיו אהבה היא יודעת
כאב שאיננו נגמר

מתוך עולמות שבורים...״