חריפות מעודנת

חשבתי שיש לי בעיה עם פער הגילאים. 

אבל קצת מגרה אותי להסתכל עליך בצורה כזאת למרות שיש ביננו 12 שנים. 

קצת בא לי לשתות איתך יין ולמצוא את הראש שלך בין הרגליים שלי. 

קצת בא לי להרגיש איך אתה נהיה קשה בזכותי. 

קצת בא לי להרגיש את הניסיון שיש לך מהפער הגילי שלנו. 

קצת בא לי להרגיש ילדה טובה. 

קצת בא לי אותך. 

אני אוהבת סקסטינג. מאז שאני בת 15-16 אהבתי את זה. אף אחד מהבני זוג שהיו לי לא זרם עם זה ונשאר לי חסך. 

משהו בסקס מאחורי מקלדת משאיר לדמיון שלי מקום לפרוח. השילוב בין המילים שכותבים לי לבין מה שאני כבר עושה מהן בראש שלי… וואו.  

כשדיברתי על זה עם שני חברים, אחד מהם אמר שהוא לא אוהב סקסטינג כי הוא מעדיף את המציאות ולא לדמיין ושבסקסטינג כבר לוקחים את המילים כמה צעדים קדימה עם הדמיון ומלבישים על הבן אדם השני את כל הפנטזיות שלך שלא יקרו בחיים והשני אמר שזה הדבר האהוב עליו כי זה כמו קבלות למה הולך להיות כשנפגש, זה הזמן לעשות תמונות סקסיות ולהרגיש נחשק. אני מסכימה עם שניהם ואני חושבת שהם גם לא סותרים זה את זה. 

אולי שפת האהבה שלי זה סקסטינג. 

אי פעם יצא לכם להסתכל על מישהו/י ולחשוב שהם נראים טוב אבל גם שהם נראים כמו סקס גרוע? 

בן אדם שנראה נוקשה מידי (לא שיש לנו בעיה עם דברים נוקשים אחרים) או מישהו שנראה פרווה מידי… 

לא יודעת 

אולי זו רק אני

כמו חתולת רחוב אחרי קרבות אני חוזרת הביתה, לשקט שלי. 

לקחתי על עצמי לצאת לדייטים החודש, לנסות להיות אקטיבית בתוך הרצון לאהוב ולהיות נאהבת. 

ואחרי מספר לא מבוטל של דייטים ראשונים ואפילו לא דייט שני אחד- אני מרשה לעצמי לקחת הפסקה. 

לא רוצה לספר על עצמי לאף אחד, לא רוצה לסחוב על הכתפיים שלי את הדייט ואני אפילו לא נהנית מהארוחה/ כוס יין חינם כי אני לא אוהבת שמשלמים עליי בדייט. 

אז היי כלוב. חזרתי. 

לימדת אותי לאהוב סטירות. 

גם סתירות בין הנאמר לנעשה, אבל בעיקר סטירות באמת. 

אתה החזקת אותי בגרון ובכוס, מפנגר אותי, אוסר עליי לגמור ואז

סטירה. 

הסתכלת עליי לראות מה התגובה שלי. אבל הייתי כל כך מרוכזת באצבעות שלך שזה לא הפריע לי. 

חדרת אליי בפעם אחת ותוך כדי סטרת לי. בראש שלי זה נתפס קצת מוזר אבל בפועל זה רק הדליק אותי עוד. 

זה הרגיש מתוך תשוקה, שמרוב שאתה בתוך זה אתה לא יודע איך עוד לבטא את עצמך וזה הרגיש לי נכון. 

אתה היחיד שהצליח לסטור לי, כל השאר לא מגיעים לחופש הזה שהיה ביננו.

אם הייתם יושבים מולי והייתי מבקשת מכם לחרמן אותי מה הייתם עושים? 

עשיתי לק ג׳ל אדום היום וזה משמח אותי

אני לא מאמינה שהמתקפה של איראן מלחיצה אותי. 

זה דוחה אותי אבל גם בא לי חיבוק. 

מתלבטת אם לישון בלי מכנסיים או עם.

לוחמה פסיכולוגית מזדיינת. איף. 

אתה מסתכל לי בעיניים רגע לפני שהוא נכנס אלייך, חצי מבקש שאעצור את הכל וחצי מתרגש ממה שהולך לקרות.

היום כשדיברנו לפני אמרתי לך שחשוב לי שלא תהרוס לי את הערב איתו ושאם אני מבקשת משהו- תעשה אותו. והבטחת. ובגלל זה אנחנו כאן עכשיו. 

אתה נאחז לי ברגל, אני מרגישה את הסטרס שלך וזה עושה לי נעים. הידיעה שאתה לא מעוניין שהגבר שמאחוריך יחדור אליך אבל אתה עושה את זה למעני- כי הבטחת, גם עושה לי נעים. אני מגניבה מבט אל הגבר האמיתי בחדר ורואה שהוא מביט עליי בחזרה, מתחרמן מהעובדה שאני מתחרמנת. אתה מבין? חודרים אלייך אבל כולם כאן מתחרמנים ממני. ככה זה צריך להיות. 

עם כל מילימטר שהוא מכניס אתה תופס לי את הרגל טיפה חזק יותר וככל שאתה מחזק אחיזה הכוס שלי נרטב יותר. 

אתה כל כך בלתי נסבל וזה דוחה אותי שאני נמשכת אליך. זו ההוכחה שאנחנו לא בוחרים למי להמשך. 

הולך לך בלי חולצה כמו טווס עם הקעקוע משולש שלך, עובר לידי בכוונה כי אתה יודע שאני מסתכלת ומיד מסיטה מבט כי לא מגיע לך שאני אסתכל עליך. עוד פעם אחת כזאת ואני אמצא את עצמי מלקקת אותו. ידפוק. 

אמרתי לחברה שלי שערב אחד לא במקום איתך וזה יגמר לא טוב. כלומר זה יגמר מדהים, אני בטוחה שאני אבקש שזה לא יגמר בכלל, אבל כשהמוח שלי לוקח פיקוד אני יודעת שזה פשוט אסון שכבר קרה לי עם אחד אחר, מאוד דומה לך והפעם אני לא מסוגלת להסחף לזה בלי להרגיש רמיזה מהכאב שחשתי אז.

תזהר אני אתיישב לך על הפנים ולא אקום.