חריפות מעודנת

אף פעם לא הבנתי איך הופכים בן אדם לקוקהולד.

סליחה, איך הופכים בן זוג לקוקהולד. 

הרי בהתחלה הוא אמור להיות הגבר האידיאלי בעיני, איכשהו אני אמורה להימשך אליו כדי שנתקדם עם היחסים שלנו. מתי ואיך מתרחשת נקודת המפנה? מתי הוא פתאום הופך להיות הסמרטוט שלי?

ואז פתאום הבנתי.

ביחסים בין גברים לנשים הפחד הכי גדול של אישה זה שגבר ירצח אותה אבל הפחד הכי גדול של גבר הוא שאישה תצחק עליו.

לכל אחד יש נקודה קטנה שבה הוא מרגיש אפס. יש כאלה שמסתירים את זה יותר ופחות טוב אבל לכולם יש נקודה כזאת. זין קטן, אימפוטנציה, לא חסרים דברים להרגיש לגביהם חוסר ביטחון… רק צריך למצוא את הנקודה ולשבת עליה. 

זה הכל. 

כל יום שאני לא נמצאת על הברכיים שלי מתחננת למצוץ

לך את הזין- 

הוא יום מבוזבז. 

אני לא יודעת לשים את האצבע על מה גורם לי לפחד ליזום מגע איתך. 

משהו בי צריך שאתה תיזום. 

אני משתוקקת ליזום בעצמי. אני חולמת על זה בלילה, אני מדמיינת את זה במהלך היום… אבל ברגע האמת, אני מרגישה שזה לא מתאים. אני מפחדת מדחייה. הנה, זה כנראה זה. אני מפחדת שפתאום תגיד לי שזה לא מתאים. שלא הבנתי נכון את הסיטואציה. 

אני מפחדת לרדת על הברכיים מולך ולהוריד ממך את המכנסיים ושתסתכל עליי במבט כמעט כועס ותאמר לי שזה לא הזמן עכשיו. 

אני מרגישה ממך שאתה צריך את המגע שלי. אני רוצה לתת לך אותו לנצח. אבל בינתיים זה יהיה לאט לאט. 

יש בך משהו לא מתנצל. 

אתה בא לקחת את מה ששלך. אתה בא לקחת את האורגזמה שלי. 

בחיים שלי לא היו קשובים לגוף שלי כמו שאתה קשוב. אתה יודע לקרוא כל תזוזה הכי קטנה, אתה מכיר את הגוף שלי כמעט יותר טוב ממני. 

כל נקודת מגע שלך איתי זה גן עדן. אני כמהה לאצבעות שלך, ללשון שלך… לזין שלך. אני נואשת לזין שלך. 

איזה מזל יש לי שהצלחתי לתפוס אותך. 

חשבתי שיש לי בעיה עם פער הגילאים. 

אבל קצת מגרה אותי להסתכל עליך בצורה כזאת למרות שיש ביננו 12 שנים. 

קצת בא לי לשתות איתך יין ולמצוא את הראש שלך בין הרגליים שלי. 

קצת בא לי להרגיש איך אתה נהיה קשה בזכותי. 

קצת בא לי להרגיש את הניסיון שיש לך מהפער הגילי שלנו. 

קצת בא לי להרגיש ילדה טובה. 

קצת בא לי אותך. 

אני אוהבת סקסטינג. מאז שאני בת 15-16 אהבתי את זה. אף אחד מהבני זוג שהיו לי לא זרם עם זה ונשאר לי חסך. 

משהו בסקס מאחורי מקלדת משאיר לדמיון שלי מקום לפרוח. השילוב בין המילים שכותבים לי לבין מה שאני כבר עושה מהן בראש שלי… וואו.  

כשדיברתי על זה עם שני חברים, אחד מהם אמר שהוא לא אוהב סקסטינג כי הוא מעדיף את המציאות ולא לדמיין ושבסקסטינג כבר לוקחים את המילים כמה צעדים קדימה עם הדמיון ומלבישים על הבן אדם השני את כל הפנטזיות שלך שלא יקרו בחיים והשני אמר שזה הדבר האהוב עליו כי זה כמו קבלות למה הולך להיות כשנפגש, זה הזמן לעשות תמונות סקסיות ולהרגיש נחשק. אני מסכימה עם שניהם ואני חושבת שהם גם לא סותרים זה את זה. 

אולי שפת האהבה שלי זה סקסטינג. 

אי פעם יצא לכם להסתכל על מישהו/י ולחשוב שהם נראים טוב אבל גם שהם נראים כמו סקס גרוע? 

בן אדם שנראה נוקשה מידי (לא שיש לנו בעיה עם דברים נוקשים אחרים) או מישהו שנראה פרווה מידי… 

לא יודעת 

אולי זו רק אני

כמו חתולת רחוב אחרי קרבות אני חוזרת הביתה, לשקט שלי. 

לקחתי על עצמי לצאת לדייטים החודש, לנסות להיות אקטיבית בתוך הרצון לאהוב ולהיות נאהבת. 

ואחרי מספר לא מבוטל של דייטים ראשונים ואפילו לא דייט שני אחד- אני מרשה לעצמי לקחת הפסקה. 

לא רוצה לספר על עצמי לאף אחד, לא רוצה לסחוב על הכתפיים שלי את הדייט ואני אפילו לא נהנית מהארוחה/ כוס יין חינם כי אני לא אוהבת שמשלמים עליי בדייט. 

אז היי כלוב. חזרתי. 

לימדת אותי לאהוב סטירות. 

גם סתירות בין הנאמר לנעשה, אבל בעיקר סטירות באמת. 

אתה החזקת אותי בגרון ובכוס, מפנגר אותי, אוסר עליי לגמור ואז

סטירה. 

הסתכלת עליי לראות מה התגובה שלי. אבל הייתי כל כך מרוכזת באצבעות שלך שזה לא הפריע לי. 

חדרת אליי בפעם אחת ותוך כדי סטרת לי. בראש שלי זה נתפס קצת מוזר אבל בפועל זה רק הדליק אותי עוד. 

זה הרגיש מתוך תשוקה, שמרוב שאתה בתוך זה אתה לא יודע איך עוד לבטא את עצמך וזה הרגיש לי נכון. 

אתה היחיד שהצליח לסטור לי, כל השאר לא מגיעים לחופש הזה שהיה ביננו.

אם הייתם יושבים מולי והייתי מבקשת מכם לחרמן אותי מה הייתם עושים?