צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל בזכות המנינגיומה

קצת מהחיים האמיתיים והקשוחים
לפני 11 שעות. 21 בנובמבר 2024 בשעה 3:47

את באבי הכרתי בטלגרם, הבנו מהרגע הראשון שיש שם משהו . 

אחרי חודש בערך שפטפטנו ועשינו סקסטינג(ככה רושמים?) החלטנו להיפגש.

הייתי לבד בבית כי כולם נסעו לנופש ולא רציתי. אז דייט ראשון, שבת ביחד!

באבי הוא אדם בוגר 50++ במהלך ההיכרות הסביר לי שהוא לא בנוי לסוגיות ומאז הגירושים הוא קצת שבור. 

החלטתי לקחת צאנס כי היה בו משהו שלא רציתי לפספס ונמשכתי אליו מאוד. ידעתי שזה יהיה לי קשה, כי אני נקשרת מהר ואםטוב לי אני רוצה יותר ויותר.

כן.

שישי אחה"צ הוא מגיע אפילו השארתי לו את החנייה שלי שלא יסתבך, הוא עולה.

פעם ראשונה שאנחנו נפגשים במציאות.

נשיקה לוהטת בדלת שמרטיבה לי את החיים, בוחנים אחד את השני, הוא ישר תופס לי את התחת תוך כדי חיבוק ומעביר אצבע לראות מה המצב שלי.

יושבים בסלון, מדברים קצת, הוא מפשיט אותי ואני נמסה מהמגע שלו, כאילו שהוא מכיר את הגוף שלי כבר שנים ויודע מה אני צריכה.

עוברים לחדר ואמאלה, איזה גוף, איזה דבר!!! איזה זין!!

באבי תמיד אמר לי הלוואי ואת קטנה וצרה שאוכל להכאיב לך, ואני באמת צרה וקטנה וזה היה מושלם, צרחתי ונחתי ונתתי לו לעשות בי כרצונו. הפך אותי , מול המראה, על הרצפה, על קצה המיטה כמו שהוא אוהב, הוא תפס לי את הידיים שלא אזוז, פיסק אותי והבטחתי לא לזוז, הוא השפריץ אותי 7 פעמים באותו ערב. הוא לא יצא ממני במשך שעות, הדבר הכי טוב שקרה לי. 

הוא הזמין לנו סושי וכשהגיע קמנו מהמיטה, שמנו סרט ואכלנו. אח"כ היינו עייפים,ונכנסנו לישון, נרדמתי עליו כשהוא בתוכי 

בוקר טוב מתחיל בזיון חזק,  רק מציינת, הרי מהרגע שהתפשטנו לא התלבשנו שוב .

הכנתי לנו לשתות וארוחת בוקר קלה. ירדנו עם הכלבה וכשעלינו הבת שלו טלפנה והייתה צריכה אותו אז הוא הלך.

היינו בספה, הוא העביר בי אצבעות וכמובן שאני נוטפת כשהוא לידי, ביקשתי ממנו לזיין אותי לפני שילך חזק וכואב, אני אוהבת שכואב, אני נהנית מהזין הגדול והעבה שלו בתוכי, מזיין לי את הצורה ומכאיב לי.

מאז אנחנו מדברים המון , הוא גם ממש תומך בי בכל הפרוצדורות שאני עוברת מבחינה רפואית. וכל פעם שאני קצת חלושס הוא בא לתת לי זריקת קוקטייל חזקה וטובה כדי להרים אותי. 

אני יודעת שזה לא בריא, אבל הסקס איתו.. אוי.. איזה זין.. איזה גוף... והוא מנשק ונושך אותי... 

אוף.... הוא הסקס הכי טוב שהיה לי בפער. 

לפני יום. 20 בנובמבר 2024 בשעה 2:42

טוב, אז אולי קצת רקע עליי יעזור לכם להבין את השינוי הקיצוני שעברתי.

בית מזרחי, אין דייטים, גיוס.

הכרתי את הבן זוג הראשון שלי.

גיל 22 סקס ראשון,  נוראי ומחריד.

היו לי עד גיל 35 5 פרטנרים, כי מי יתחתן עם זונה?

אה זה כבר לא תקף? ;)

מאוד מאוד ביישנית, כשגברים היו מדברים איתי הייתי מורידה את הראש ממבוכה. 

ברמה כזאת.

כן.

אני עדיין ביישנית אבל גם קצת יודעת ומבינה למה אני יכולה לגרום לצד השני ולקח לי הרבה זמן להבין.

עכשיו בואו אני לא דוגמנית, אבל סקסית ומינית בטירוף.

170 על 77 קילו.

כן, עליתי מxs לm אני עובדת על הגוף שלי כל הזמן עדיין, כולי תקווה לחזור למידות שלי. 

כן גיליתי כמה כיף זה סקס, ומיניות,  וגם סטוץ כן כן, הישג רציני. סטוץ ראשון בגיל 37 חחחחחח.

אז מה שונה? היום אחרי שעברתי טיפה בים, אין שחור או לבן.

אני דורשת ואומרת בביטחון מה אני רוצה וצריכה  עבורי ואם לא תוכל לתת לי את זה, אז לא תוכל לקחת חלק מהחיים שלי. כן, ככה פשוט. בלי דרמות. 

וכן אני יכולה לראות את עצמי חיה עם מישהו בלי חתונה.

וכן אני אולי אהיה פתוחה לחוויות משותפות, רק כי גיליתי שאני מאוד אוהבת פומביות והייתי שמחה לחוות את זה עם הגבר שלי.

ופשוט לחיות, להנות מהאוויר, מהחיים. לא רוצה לעמוד במקום. 

לאט לאט. תהליך.

 

זה בקצרה עליי...

לפעמים אעדכן ואוסיף ;)

לפני יום. 20 בנובמבר 2024 בשעה 2:22

אז מה היה לנו?

גידול, ניתוח, אוטם, שיקום, אמריקאי נוכל...

אז עכשיו אחרי שהבמתי שלבן זונה היו חיים כפולים ואני הייתי "האישה האחרת" נפלתי וקמתי ושוב נפלתי ושוב קמתי,  מה לעשות לא כל הנשים אוהבת להיות על הברכיים 😜

הגיע הזמן להרים את הראש , באותה תקופה עשיתי פילאטיס מכשירים ויוגה ולא וויתרתי לעתמי לרגע, דחקתי את עצמי ורציני לראות. מתי הגוף שלי יגיד לי די. חלאס. את מגזימה.

הגוף שלי מאז הניתוח כ"כ השתנה, גדל, התנפח מכל התרופות, לא ישנתי לילה שלם מאז 2022 , רק רציתי לשים את הראש שלי במקום בטוח ולשחרר. וואו כ"כ רציתי לשחרר כבר ופשוט להיות. לא לדאוג. בלי לקבוע תורים למרפאות ורופאים ובדיקות וביקורות. הייתי בלופ.

הכרתי את הרומני המהמם שלי , שהיה שלי, ישר מהדייט הראשון ידעתי שהוא סוטה קטן. הוא הסתכל עליי במבט מפשיט, מהרגליים עד הראש. 

אני זוכרת בדייט הראשון שלנו הוא סיפר לי על משהו, הליך שעבר, ואז ככה בלי הכנה, "מותק פתחו לי את הראש , חיטטו הנה תראה צלקת. זה גידול" ואז קלטתי מה אמרתי. הייתי בשוק. הוא ישב מולי.מסתכל, בוחן. 

תבינו,זה גבר שבחיים לא הייתי נותנת לו צאנס אבל היה בו משהו מדהים, אין לי הסבר. 

לאחר מכן, הוא היה בטוח שאני גוססת, היה איזה שבועיים שהוא פשוט חקר וקרא והתייעץ כי חשב שיש לי סרטן סופני.  בכה לי בטלפון. למה לא הכרנו לפני 

הייתי בטוחה שזהו. יום אחרי טלפונים סמסים מתי אנחנו נפגשים אני רוצה אותך. 

נמשיך, דייט 3 קפה ושיחה מוצלחת, מטיילים קצת והוא עשה מהלך ונישק אותי )סוף כל סוף(

החזיר אותי הבייתה. מנשק, נוגע.

אני אומרת לו, בקיצר, תחנה היום אתה מזיין אותי.  לא יכולה ככה יותר. 

הוא היה בשוק. מה? עכשיו? כן כן זהו. או שאנחנו מזדיינןם או שביי כמה נראה לך שאני יכולה לחכות?

וואו.תקשיבו. הפתיע.

סקס מושלם. טוב הוא קצת העריץ וסגד לי האמת.

הפשיט אותי ליקק את כל הגוף , וחדר. כ"כ עדין , מפחד לשבור אותי חחחח. הסברתי לו שאני צריכה אגרסיבי, מאז הניתוח אני צריכה להרגיש. שיחזיקו אותי שיפעילו קצת כוח. אני חייבת להרגיש, וכן זה חלק מאיך אני מרגישה נוח בעולם הזה. 

שכבנו. הוא היה קצת יותר כוחני,  המשכנו לצאת שנה.

אחרי שנה עשיתי איתו שיחה. 

טוב לי איתך, אני רוצה יותר. לא בא לי 2 בשבוע לישון ביחד רק, אני רוצה כל יום. 

אני רוצה שנבנה לנו בית, מאז הגילוי שלי המשפחה שלי לא זזה ממני והדרך היחידה שבה הם יאשרו ויהיו רגועיםשאעזוב את הבית זה עם מישהו שבאמת ידאג לי. לי. לכולי. לנפש ולגוף.

לטענתו הוא לא יכל לתת לי את מה שרציתי. אוקיי.

בסדר. פה אנחנו נפרדים. אני רוצה יותר. לא בא לי להסתפק בזה. לא.

לא חוזרת אחורה.

במהלך חצי שנה אחרי השיחה הזאת הייתי מקבלת תמונות שהוא מחוץ לדלת שלי, פרחים מתנות, לא . סליחה אל תבכה. נתתי לך את גופי ונפשי ושלחת אותי לדרכי.

אין דרך חזרה. 

נתתי לך הכל. הכל.

עכשיו אתה. מתחרט? מאוחר מדי.

עכשיו אני לא רוצה.

נכון, אני אהיה לבד עד שאמצא את הנכון לי.

אני סבלנית.

עברתי דרך מאתגרת נראה לכם שזה סוף הסיפור שלי?

לא.

הכל פתוח. אני נמצאת במקום שאני מוכנה לתת את הלב והנשמה שלי למישהו חדש, וכן יש לי דרישות.

אני חיה את האמת שלי, אישה עצמאית, מינית שחוגגת את החיים ורוצה גבר חזק, דומיננטי, שיוזם ולא מחכה לכלום. שיעטוף אותי ויהיה לי אי שקט משלי לברוח אליו, שינשק אותי ויחזיק אותי מהצוואר. 

אגב, שאלתי את המנתח שלי, הסברתי לו שמאז הניתוח אני כ"כ חרמנית ובא לי כל יום כמה פעמים ביום. ואין הסבר. ידיד שלי תמיד אומר, יצא הגידול נפתחו הרגליים חחחחח ולא היה צריך אלכוהול בכלל 🤣

אז כמו שאמרתי הגבר שיגיע צריך להיות נכון לי, לקבל אותי עם התיק הזה שנקרא גידול. כן. ביקורות לכל החיים. בלי להביא ילדים. ככה. כמו שאני. דואגת מלטפת, נותנת, חרמנית.

פרק הבא, חוויות מיניות בדייטים. וואו. גילוי עצמי. 

מחכה... בינתיים.

אני סבלנית. 

יום מדהים ❤️

לפני יומיים. 19 בנובמבר 2024 בשעה 5:24

אז איפה עצרנו?

כן כן, גידול ניצוח אירוע מוחי, שיקום.  

 

טוב, אז עדיין על סטרואידים ומלא מלא נרקוטיקה, עדיין מחזקת את צד שמאל ולומדת הכל מחדש, אבל אני חיה, ומלאת רגשות, ובא לי פשוט מגע אנושי, חום וחיבוק, וזיון חזק וטוב. אז

חזרתי לדייטים, הכרתי יהודי אמריקאי בבאמבל..

נפגשנו היה נחמד,  החלטנו להמשיך, אני בחיים לא אצליח להבין איך אפשר להתחזות כ"כ הרבה זמן... 

האמת שלא הייתי שלמה עם זה אבל לא רציתי להיות לבד אז המשכתי. (כן כן בלי פרצופים שיפוטיים יאללה סתמו).

סקס גרוע , יחס גרוע. הוא היה מעניש אותי כשהוא היה מתעצבן, לא נוגע בי, לא מנשק, לא מחבק, ישן עם הגב אליי, תודה לאל על הנרקוטיקה שבזכותה הצלחתי להריח אותו. טוב החזקנו שנה 

אחרי שנה העפתי אותו בחזרה לכושלאמא שלו .

חכו 

הוא היה נשוי.

כן

עם ילדים 

כן

כן

בן זונה אמיתי.

שבר אותי לגמרי. גנב ממני כסף . 

עד שהצלחתי לקום ולהרגיש סקסית ומינית בטירוף הוא פשוט ריסק אותי. 

טוב, בין לבין אני בביקורות, הרי זהו זה לכל החיים עכשיו 

4 ביקורות ראשונות הכל בסדר. הכל תקין.

רגע. 

יש משהו בהדמייה. 

לא תקין.

אה דרך אגב, את לא יכולה להביא ילדים כי זה מסכן אותך במוות. אז בלי ילדים. אוקיי. מה לנצח? כן אסור לך רפואית. טוב.

אז זוגיות בלי ילדים. כן. בית, בעל ואישה. זה גם משפחה לכל דבר הרי! בסדר, הכל קטן עליי , עכשיו רק למצוא את הגבר הנכון שיוכל להכיל ולתמוך ולהיות שם.

נקלטתי בטעות להריון חצי שנה אחרי הניתוח, כי אסור לי היה לחזור לגלולות אז הייתי בלי כלום עד שמצאו לי התקן לא הורמונלי שלא יסכן אותי. העלו אותי וועדה דחופה לפני שאני מתחילה לפרכס למוות  בום. הפלה. בכי. דיכאון. יאללה קמה מחדש כי  אין ברירה!!!

רגע, מה עם הגידול? אה, את מתחילה הקרנות. לא הרבה אבל הקרנות כפולות ומאסיביות  .

 

טוב, נמשיך מחר יש ככ הרבה להשלים.... יום נעים וחמים מתוקים ומתוקות. תחייכו מלא ;)

לפני יומיים. 18 בנובמבר 2024 בשעה 17:18

טוב, 

המשמרת התחילה כרגיל.

2022

כמזכירה רפואית במיון אני רגילה לסערות ובלגנים ועדיין שום דבר לא הכין אותי לאותו הרגע ששינה לי את החיים פור גוד.

אז הייתי אצל הרופא כי הרגשתי לא טוב וזזה לי הלסת, והתעקשתי ולא זזתי עד שנתן לי הפניות לבדיקות.

שלישי בבוקר הגיע פענוח של המיפוי עצמות, את חייבת ct ראש, לפני ניתוח בלסת.

טוב, פתחתי תיק ביצעתי CT 

תוך 3 דק טלפון לרופא גוררים אותי בחזרה למכון דירות לct עם חומר ניגוד.

בום.

גידול בראש.

9 ס"מ

תתכונני טיפול נמרץ בדרך מעבירים אותך בית חולים להמשך טיפול.

"מה פתאום?? איזה גידול?? מה נסגר איתכם??? "כולה זזה לי הלסת

נכנסת למכון דירות פותחת בעל המחשבים את הct ועוברת רופא רופא כדי שיפענחו לי את זה..פה אחד, גידול גדול ואגרסיבי 

טוב, אין מצב לבית חולים המשפחה שלי תמות מהידיעה הזאת.

מודיעה לאחי בטלפון, יש לי גידול בראש אני חייבת ניתוח, קח מחר חופש אתה חייב לקחת אותי למיון. 

ארזתי מזוודה ונכנסתי לצום הכנתי את עצמי לניתוח.

מאותו רגע, הפסקתי לנהוג ולעשן.

טוב, אחי נוהג, הגיע השלב של בדיחות שחורות, אנחנו בנתיב +3  ואנחנו רק 2 ברכב, ואני מסבירה שלמי שיתווכח איתי וייתן לנו דוח כי הגידול גם קיים והוא הנוסע ה3!! טוב,פחות התלהב מהבדיחות שלי, בקיצור. הגענו פתחתי תיק התחלנו בדיקות תוך שעה הוחלט על אשפוז אחרי 10 שעות המתנה במיון עליתי לחדר.  ב. דם ובלילה mri כי רצו לוודא שזה אכן גידול. 

3 ימי אשפוז ושחרור, גברת אנחנו לא יודעים איזה סוג גידול זה. את משוחררת תחזרי עוד חצי שנה ונעשה שוב בדיקות. 

טוב אחי, ברור שאחזור אלייך. 

הלכתי לרופא פרטי, תוך 3 שבועות הייתי בחדר ניתוח, ישנתי לבד, לא רציתי להטריד אך אחד, באותו הבוקר קמתי וטילפנתי למשפחה, עשיתי שיחת סיכום קצת בכי וזהו. לא הסכמתי להם לישון איתי וללוות אותי בבוקר. זה היה גומר אותם.

הסניטר ליווה  אותי לחדר ניתוח, צחקתי עם הפרופסור שניתח אותי שיוציא את הגידול וזהו, בלי ציצי ובלי שאיבות מיותרות ,ניתוח של 6 שעות התארך כי גילו יותר כאשר הראש היה פתוח, היה לי אוטם תוך כדי הניתוח (אירוע מוחי) 

קמתי כשכל הפרצוף שלי עקום וכל הראש שלי עם סיכות ברזל, אבל היי!! קיבלתי מתיחה קלה חחחחחחח כי פתחו לי את הראש אבל ממש הורידו לי את העור כדי לנקות אותי מהגידול והבצקות שהתחילו במוח והגיעו לי כבר לגרון.

3 ימים טיפול נמרץ כי לא הצליחו להעיר אותי . 

קמתי עם פרצוף מעוות מהאירוע וצד שמאל משותק, לא מוותרת, אני פרגית עדיין, יש לי את כל החיים לפני..שיקום פיזיותרפיה,  כל מה שצריך.

אחרי 3 חודשים פתחתי טינדר וחזרתי לצאת לדייטים... כן כן. . 

אחרי 5 חודשים חגגתי 37👑🪬

אחרי 8 חודשים חזרתי לעבודה בהדרגה. +30 קילו יותר נכנסתי 59 לניתוח יצאתי 89, כי סטרואידים 3 פעמים ביום ומרחמים עליי אז מביאים לי אוכל.

ממשיכה להחזיר לעצמי את העצמאות בחזרה. רישיון דייטים סקס. להתקלח לבד ללמוד לאכול וללכת..

לא פשוט בכלל אבל אפשרי, אז עד כה ירדתי 20 קילו ונשארו לי עוד 10 או קצת יותר אפילו, תבינו בהמשך.

אז כששואלים אותי למה אני נמשכת לאנשים חזקים ודומיננטים הנה, כי אני פאקינג תותחית ואני צריכה תותח לידי והבנתי שקצת כוחניות יכולה רק לתרום. 

פעם הבאה נתחיל בסיפורי הדייטים והשיקום.

בבקשה בלי לרחם. אני באמונה שלמה שכל מה שקורה לי זה לטובתי וחלק מהמסע שלי פה ❤️

תיכף חוגגת 3 שנים בלי סיגריה! מיום הניתוח לא עישנתי ולא מעדתי!!! 2 קופסאות ביום. טירוף.