|
|
|
היה מהמם ומספק ונעים,
וגם הבנתי שבכתב יש מצב שאני לא ככ מסבירה את עצמי כמו שצריך, יכול להיות שהבחירת מילים שלי לפעמים מבלבלת. אין כמו שיחה טובה כדי להבין מה מי ומו ובאמת ליישר קו.
נתן לי חשק לנסות ולהכיר שוב.
אז המכרז פתוח
40-50
רווק/גרוש
קינקי
מהמרכז
תקרא אותי ואם דיבר אלייך מוזמן לפנות שנשוחח.
❤️
הדבר שהכי חשוב לי ואני צריכה.
אני לא יכולה לשמור בחיים שלי אנשים שלא נותנים לי הרגשה של יציבות, גם אם הם רק חברים.
אני בתקופה שאם זה לא יציב, אין בזה טעם.
בהיכרות האחרונה שלי, הכל התחיל מדהים, באמת חשבתי שאולי מצאתי את הפינה שלי סוף סוף.
אבל.
מעשים לחוד ומילים לחוד.
מילים לא עושות לי כלום.
מעשים.
אני אוהבת מעשים.
אז ההיכרות נגמרה
זה היה מאוד
היי, פגע בי מאוד, ביי.
קצר פוגע ותמציתי.
כזה בערך ובין לבין המון מילים. המון.
בעיניי למילים יש כוח.
ויש ערך.
לכן אני תמיד כנה ומתנהלת בשקיפות
לגבי הכל.
אני דורשת יציבות, כזה שיהיה שם בבוקר בצהריים ובערב, ולא יברח כי קצת מאתגר.
אחד שישים אותי במקום הראשון, כן זאת לא בושה בכלל להגיד את זה.
מישהו שיראה אותי, ויקשיב לי.
שישמור עליי ויתן לי ביטחון.
שהיד שלו תהיה לי על הצוואר בזמן שאנחנו מזדיינים
שיקלח אותי ויגמיר אותי במקלחת
שלא יבטיח לי שלא יפגע בי ואז יפגע.
מישהו לשים עליו את הראש שיעלים לי את כל הרעשים בראש בסוף היום.
זה לא הרבה.
אלו גם לא דרישות, אלו דברים שצריכים לבוא לבד.
ואם הם לא באים לבד, זה פשוט לא זה.
(ואם זה לא היה מובן זה הכל בהדדיות, אני לחלוטין עושה ונותנת מעצמי תמיד)
והיום אני מבינה שאתה גם לא חייב לאהוב אבוקדו.
באמת, אני אתגבר על זה.
תמיד מצאתי שמוזיקה הצילה אותי.
כן בסדר, אני מאוד חברותית ומאוד אהובה, אבל באמת שמאוד קשה לי עם הרבה אנשים ולפעמים גם מול אחד זה מאתגר לי.
בגלל זה תמיד יש לי אוזניות בתיק, כשאני נוסעת באוטובוס ולא ברכב אני לא מורידה את האוזניות לדקה.
לפעמים אני נרדמת עם מוזיקה וקמה עם מוזיקה.
אני מוצאת שזה עושה לי טוב על הנשמה.
יש לי שירים שמזכירים לי אירועים בחיים וזה מרגש אותי, יש שירים שעושים לי לבכות, ויש שירים שעושים לי אהבה בראש.
לפעמים כשאני נמצאת במקום ואני מרגישה קצת לא בנוח אני שמה מוזיקה ועושה עם עצמי נשימות.
מוזיקה בעיניי זה בריחה מצויינת.
כמו הקולנוע,
פעם בשבוע כשאני בקולנוע זה נותן לי אפשרות קצת לעצור את המחשבות, לברוח לעולם אחר, בלי טרדות, בלי כלום.
רק אני והשחקנים והמוזיקה ברקע.
כן,
אני אוהבת לברוח לדברים טובים, בגלל זה אני מאוד טוטאלית כשטוב לי. אני משקיעה ונותנת ועושה וקשיים לא מפחידים אותי.
ויש האומרים שאולי גם יותר טובה לא יודעת. אולי.
לפעמים יש מקרים בהם הסוף מורגש, לא אגיד צפוי אך מורגש כי באיזשהו שלב את מבינה שאת פשוט משמשת ככלי וכל המילים היפות לפתע נהפכות לנשק.
אז מה קרה כבר היום שבני אדם לא יכולים להיות כנים עם מי שעומד מולם, אפילו לא עם עצמם?
הרי אני באה הכי דף חלק,
גידול, הקרנות, הרפס, חרדות, עבר בקיצור.
הכל פתוח הכל גלוי.
אבל מה קורה כשהצד השני יודע מראש כבר איך זה יגמר אבל הוא פשוט לא מעדכן?
אז כן, קרה לי.
מודה שהפתיע אותי.
התאכזבתי מאוד.
גם כעסתי, השקעתי ונתתי כ"כ הרבה. ציפיתי לפחות לקצת יושרה וכנות.
אבל בני אדם כבני אדם.
מאכזבים מאוד.
אז נכון, יש פעמים שאני הופכת קרה מאוד ולא מעוניינת בכלל לשמור על איזשהו קשר, כמו במקרה הזה
ופשוט להמשיך.
להמשיך הלאה.
זה הכל.
למדתי שיעור חשוב.
תשמרו על עצמכם,
ועל הלב שלכם יותר.
❤️
זה הציק לי נורא.
הייתי חייבת לבדוק מה המידה של הטייץ, זה עלה עליי הכל היה סבבה אבל לא היה לי נוח כמו ברגיל.
אמרתי לעצמי לא יכול להיות ששמנת ברמה כזאת.
נכנסתי לסרטים עם עצמי. במיוחד אחרי שדפקתי בורקס בשר.
ואז הורדתי את המכנסיים.
אה, נזכרתי שעדיין יש לי טייצים xs-s שעולים עליי🤣
לא כמו פעם אבל עולים.
כן כן, המידה לא מגדירה אותי.
נכון.
אחרי יומיים של שגעון.
מחכה לחיבוק ונשיקה ממנו שירגיע אותי.
אתמול דיברנו והייתי מרוקנת ומרוסקת הימים האחרונים קצת שברו אותי נפשית.
בא לי כבר להיעלם בחיבוק שלו, אפילו שזה רגעי.
אני זקוקה לו מאוד.
טוב, אז אולי קצת רקע עליי יעזור לכם להבין את השינוי הקיצוני שעברתי.
בית מזרחי, אין דייטים, גיוס.
הכרתי את הבן זוג הראשון שלי.
גיל 22 סקס ראשון, נוראי ומחריד.
היו לי עד גיל 35 5 פרטנרים, כי מי יתחתן עם זונה?
אה זה כבר לא תקף? ;)
מאוד מאוד ביישנית, כשגברים היו מדברים איתי הייתי מורידה את הראש ממבוכה.
ברמה כזאת.
כן.
אני עדיין ביישנית מאוד אבל גם קצת יודעת ומבינה למה אני יכולה לגרום לצד השני ולקח לי הרבה זמן להבין.
אני מאוד מאוד טוטאלית בזוגיות. ורכושנית. ודביקי.
וכשטוב לי אני רוצה עוד ועוד, אין לי שובע.
עכשיו בואו אני לא דוגמנית, אבל סקסית ומינית בטירוף ואני אוהבת מאוד להראות ולהיראות.
אני תמיד בקונפליקט עם הדת, מצד אחד מאמינה מאוד וכ"כ אוהבת את הדת, כן מסורתית, לא נוהגת בשבת,לא שומרת שבת פשוט לא נוהגת בשבת כבר כמה שנים, כמובן שומרת כשרות ואם אתה לא, זאת בעיה כי אני לא מתפשרת על זה. שומרת חגים כמובן. ולא, לא הייתי משנה ומחליפה בה שום דבר.
מצד שני מאוד אוהבת להראות את הגוף שלי כפי שאפשר להבין מהבלוג שלי (וכן אשמח מאוד לצילומים משותפים שלי ושל הגבר שלי) ומאוד אוהבת גברים, ואגרסיביות.
לפעמים גם חניקות ונשיכות וצביטות ואני די בטוחה שלא לזה התכוון השם כשנתן לי את הגוף הזה אבל זה עושה לי טוב ונעים לי וזה כאב מגרה. אין לי רצון לסשנים, לא נמשכת לכאב (אולי כמה דברים נקודתיים מהבן זוג שלי) כמו שאני שובבה וקינקית.
וכן מאוד מינית, אבל מעבר לזה, תגרה לי את המוח, תהיה קצת יותר מגוף יפה וזין גדול.
אז כן אני 170 על 80 קילו.
כן גיליתי כמה כיף זה סקס, ומיניות, וגם סטוץ כן כן, הישג רציני. סטוץ ראשון בגיל 37 שהדביק אותי בהרפס חחחחחח כפי שהבנתם מיציתי ואני רוצה יציבות. אני זקוקה ליציבות.
אז מה שונה? היום אחרי שעברתי טיפה בים, אין שחור או לבן, אבל אני עדיין יודעת מה אני לא , אני לא פולי ואני לא יכולה להיות בזוגיות פתוחה. אין לי את היכולת להיות עם גבר שהוא לא כל כולי שייך לי ואני שייכת לו. אין לי רצון לזה.
אני דורשת ואומרת בביטחון מה אני רוצה וצריכה עבורי ואם לא תוכל לתת לי את זה, אז לא תוכל לקחת חלק מהחיים שלי. כן, ככה פשוט. בלי דרמות.
וכן אני אולי אהיה פתוחה לחוויות משותפות, רק כי גיליתי שאני מאוד אוהבת פומביות והייתי שמחה לחוות את זה עם הגבר שלי, כמובן שהכל ביחד עם הבן זוג אך פעם לא לבד (כן אני יודעת שזה מסובך עם זה שאני מונוגמית. אני יודעת, כשנגיע לגשר נדון בזה) בקיצור, אני משתדלת לבוא בראש פתוח. יש לי פנטזיות וחוויות שארצה להגשים ביחד. ועדיין ארצה לשמור על הביחד שלנו, אני יודעת. זה קצת בני גורן אתה צודק. אשתדל להסביר את עצמי לאחד הנכון.
אני לא שולטת ולא נשלטת, איפשהו באמצע כנראה,
לא נמשכת לכנועים ונשלטים, אני אוהבת חוזקה ודומיננטיות. אני אוהבת להרגיש קטנה ליד הגבר שלי.
אני זונת תשומת לב, צריכה אותך זמין לי תמיד.
אם אין בך טיפת פומביות, מיותר לפנות אליי.
אני צריכה אותך חזק גברי ודומיננטי, אין בי משיכה לנשי, כנוע, או דו.
אין לי כוונה לחד פעמי אלא לזוגיות בלבד.
ופשוט לחיות, להנות מהאוויר, מהחיים. לא רוצה לעמוד במקום.
לאט לאט. תהליך.
בכל מקרה נכון להיום (7.3.25) כשאני מעדכנת, אז כן היה לי סטוץ עם איזה מניאק שלא שיתף ולא אמר והדביק אותי בהרפס וגינלי(תגגל, תקרא, תבדוק)- כבר טופל אבל אני מאוד מאמינה בשקיפות ואין לי רצון חלילה שמישהו ירגיש מרומה. אז הנה. וכן כל 3 חודשים עושה בדיקות ואם אתה לא מעוניין לעשות גם אז זה בכלל לא רלוונטי.
מתמודדת עם גידול בראש ושנה שעברה (2024) גם עברתי הקרנות, ובעקבות זה אסור לי להביא ילדים כך שאם אתה לא מרגיש שרק אני ואתה נספיק, תמשיך הלאה. ומפה גם הסיבה שאני לא נוטה לצאת עם צעירים ממני.
לכן גם אני לרוב לא נוהגת בערב כי אני מעשנת (כן כל יום), ולכן אתה זה שתנהג.
תקרא טוב ולפני שאתה שולח לי הודעה תחשוב עם עצמך האם אתה יכול לתת לי את זה? האם תוכל להכיל אותי? לעטוף? לשמור? להגן? להכאיב? ללטף?
וכן אתה צריך לעוף עליי לגמרי, ואני צריכה להרגיש את זה בדיוק כמו שאתה רוצה את זה.
אתה צריך להיות עם תשוקה, תהיה יצרי ומיני, קשה לי מאוד עם גברים שלא מביעים את עצמם ולא יודעים לתקשר. הכל צריך להיות על השולחן. פתוח.
תהיה אגרסיבי ותדע ללטף, אני מאוד יצרית ומינית אבל יש בי גם כ"כ הרבה מעבר ועם האדם הנכון אין לי שובע.
כן, בא לי גבר שיהיה הכל עבורי כמו שאני אהיה עבורו❤️
גבר על חלל שאהיה כל כולי שלו ושלו בלבד.
זה בקצרה עליי...
לפעמים אעדכן ואוסיף ;)
