מחשבות, תהיות, ופנטזיות

אחרי תקופה סופר לחוצה בעבודה, ויובש שלא מבייש את המדבר, יש בי צורך מטורףף לגמור כמו שלא גמרתי מעולם

הצעות? נידובים? רעיונות?

למה אין אפליקציות כמו קיופיד או טינדר לבדסמים?

עם שאלות, תחביבים, אחוזי התאמה, תמונות, כל הוואו..

זה יחסוך ככ הרבהה!

נ.ב. אם מישהו אשכרה יעשה כזה, אני רוצה אחוזים על המחשבה 

נ.ב.ב. אם זה כבר קיים, תגלו לי עולםם.

נ.ב.ב.ב. אנשים שגם בקיופיד וגם כאן, תשאלו אותי שאלות קיופיד כאן, ותענו עליהם גם, אולי יהיה לנו יעני מאצ' 😂😏

חולה במיטה, מחפשת בידור ותעסוקה!🖤

תודה מראש למבדרים❤️

הוא שם לי מוזיקה שקטה

הוא כיסה את עיניי בבד נעים, ענד לי גאג ולחש

"בהצלחה נסיכה, נתראה בצד השני.."

המנגינה הרגועה, השקט שלפני הסערה, וברגע אחד הצלפה שהייתי בטוחה ששמעו בצד השני של העולם. 

ניסיתי להיאנח מכאב אבל לא יצא צליל, רק דמעה קטנה של אושר. הראש שלי התרכז בנחת שבמוזיקה ובצלילים הנעימים, אבל הגוף? בסערה ומערבולת מטורפים.

"כל הכבוד קטנה, מוכנה?"

ובנשימה אחת הרים את הישבן שלי רק מעט וחדר אליי בבת אחת.

כל החושים התערפלו לי, לא ידעתי מה גובר עליי, המוזיקה, החדירה הכואבת במקצת לגוף הצר שלי או ההצלפה שגורמת לתחת שלי לרתוח ולפמפם. 

לאט לאט הכוס שלי נעטף סביבו ונרטב עד שקיבל אותו פנימה ברכות וחום, כאילו אמר לזין שלו "ברוך הבא הבייתה". החום שהרגשתי בפנים, הזין שלרגע חשבתי שהגיע עד הבטן שלי ומילא אותי מבפנים נתנו לי להרגיש שאני קרובה לשמיים.

נושמת עמוק, מבינה את היעוד שלי. מכילה הכל כמו ילדה טובה ויודעת שאין מקום אחר שהייתי רוצה להיות בו בעולם. 

"את ככ נעימה קטנה שלי, אני גאה בך שקיבלת את הזין שלי ככ יפה." לחש לי בעדינות בזמן שחיבק אותי קרוב וליטף אותי. עדיין מכוסת עיניים, מלאה דמעות, ומרוצה עד אין סוף.

אני בתקופה ממש לחוצה, בעבודה ובחיים האישיים שלי, וכל מה שאני מצליחה לחשוב עליו הוא עד כמה שאני רוצה שמישהו יפרק אותי וירכיב מחדש, ייגע לי בנפש עם הזין שלו ויגרום לי לשכוח שיש עולם שלם בחוץ שצריך ממני משהו. פשוט להתקיים תחתיו, לכאוב תחתיו. כמה שיותר חזק ואינטנסיבי, כמה שיותר חודר עמוק.. גם לנפש אבל לא רק. לילה אחד שבו כל הגוף שלי מפורק לחלקים קטנים קטנים שכל חלק מקבל מגע ותשומת לב משלו.

הגיוני או שהשתגעתי?

כל מה שאני רוצה הוא שנ"צ במיטה עם מצעים חדשים, מזגן על 16 מעלות.. וגבר שרירי וענק יחבק אותי מאחורה ויחזיק לי את הציצי

זה הרבה לבקש?!

הבנתי שיש כזה טרנד כאן בכלוב של 10 דברים עליי, וחשבתי שבגלל שלא יודעים עליי כמעט כלום כאן, זה יכול להיות נחמד!

10 דברים שלא ידעתם עליי 3>

1. אני בדרך כלל יותר צעירה משחושבים שאני, וזה נורא מחמיא לי.
2. אני עובדת המון ומסורה לעבודה שלי ברמה הכי גבוהה שיש, ומקדישה לה כל רגע פנוי שלי.
3. אני נשלטת בנראות שלי עוד לפני שבאופי ובמהות.
4. אני מאוד מקועקעת, ומתכננת להמשיך ולעטוף את כל הגוף.
5. אני בחורה של בית, אעדיף ערב ביתי ושקט על פני כל דבר.
6. כבוד, אימטליגנציה ואמפתיה מחרמנים אותי יותר מהכל.
7. אני לא אנאלית.
8. אני תמיד לובשת חולצות אוברסייז כדי שיחמיאו לגובה שלי.
9. אני לא מתאפרת.
10. אני מאוד אופטימית, כמעט כל הזמן

אני חושבת שקנאה היא דבר טוב, בהתחשב באיך מפרשים ומתנהגים איתה.

אם הקנאה מניעה אותנו להיות ולרצות להיות הכי טובים וכמה שיותר בטופ, אז אני הכי בעד.

אם היא גורמת לנו לעול, ולשנאה כלפי הסביבה או עצמנו, זו בעיה גדולה.

יש משהו שעושה לי נורא טוב עם המחשבה שכשגבר יודע על עניין עם מישהו אחר, משהו בו רוצה מצד אחד להגיד "את רק שלי ולא של אף אחד אחר!", ובאותה נשימה "אני אוכיח לך שאני הכי טוב שלך ולא תצטרכי אף אחד חוץ ממני".

משהו בלקיחת הסיטואציה והקשר למימד הכי גבוה שיש בך כדי להיות האדם הכי בלתי נשכח שלי, והכי משמעותי לי, מרגש אותי.

אתה רוצה שאהיה לגמרי שלך? תוכיח לי שאני מסופקת ממך ורק אתה שווה את היחס שלי, תן לי להרגיש שהגוף שלי לא יכול להיות שייך למישהו אחר.

כשהוא מונע מקנאה ורצון להוכיח את עצמו, הוא חד יותר, מדוייק יותר, מתאמץ יותר רק כדי שאני אהנה בטירוף וארגיש שהוא השולט והפרטנר הכי טובים בעולם! 

ובינתיים בזמן שהוא מוכיח ומשתפר? אני גומרת וגומרת בהנאה צרופה🫠🖤

לילה, אחרי יום עבודה ששחט אותי, כל מה שאני צריכה זה כפיות במיטה כשהידיים שלך על המותן והצוואר שלי..

היום בעבודה ראיתי מישהו שהכרתי בעבר באפליקציות. היה ביננו משהו קצר ומהמם שהיה הדבר הראשון הנכון שחוויתי בעולם הבדסמ, ושינה לי את התפיסה בנוגע לתחום לגמרי. 

משהו נשאר במחשבות שלי לגביו, מין געגוע להתאמה ולחיבור שהיו לי איתו ולמגע שלו, אבל גם הסיבה שבגללה התרחקנו. 

אני מרגישה שנורא קשה ליצור קשר בדסמי נכון כאן ושהחיפוש הוא אינסופי. משהו בי נורא רוצה לחזור למקום הנוח ההוא, אבל גם יודע שזו טעות.

הלוואי והיה לי דום לפרוק לו, או עליו. להוציא את זה החוצה ולקבל מחסה ומענה. 

לאחרונה יוצא לי לחשוב המון האם יש לי את הכוחות להכיל את כל הנסיונות הכושלים בחיבור כאן בכלוב.. ואם בכלל אמצא כאן משהו או מישהו שנכונים לי...