עלילות אילונה

אין משהו שאני אוהבת יותר מלשכב איתו סתם ככה, קרובים.
להרגיש את היד שלו עליי, את הרגליים שלו משתלבות בשלי, את החום שלו לידי.
כל העומס של היום פשוט נעלם ברגע שאני בתוך הזרועות שלו.
לא צריך לדבר יותר מדי, לא צריך לעשות משהו מיוחד, רק להיות איתו, לנשום אותו, להרגיש את השקט הזה שרק הוא יודע לתת לי.
ובאותם רגעים קטנים ופשוטים, אני הכי רגועה, הכי שלווה, הכי בבית.

האישה שלו 💜

שהוא מצלם .....

האישה שלו 💜

הפרעה שלי זה הארי פוטר ופאנקו פופ.

אה וקצת פוקימון...

והשוקולד יחכה לגבר שלי 💜

חתכים זה משהו שכבר חווינו כמה פעמים… וזה כאב שמסתבר שאני מתחברת אליו יותר ממה שחשבתי.
אבל מחטים, זה כבר עולם חדש בשבילי.

אף פעם לא חשבתי שזה ידבר אליי, כי אני לא רואה את עצמי כמזוכיסטית בכלל…

גם חתכים, מבחינתי, זה כבר גבול די קיצוני.

ועדיין, היה בזה משהו אחר.
חדש, מסקרן, מעניין…

במיוחד כשזו הייתה גם הפעם הראשונה שלו.

יש משהו בלגלות יחד דברים בפעם הראשונה, בלחצות גבולות קטנים אחד עם השנייה, שמדליק בי משהו עמוק.
אני אוהבת להיות הראשונה שלו בדברים, אוהבת לראות אותו מתנסה, מגלה, ומשחק.

אני פשוט נהנית להיות המקום שבו הפנטזיות שלו מקבלות צורה.

האישה שלו 💜

האורות מהבהבים בקצב, צבעים מתחלפים,
אנשים סביבנו צוחקים, זזים, נסחפים, כל אחד בתוך העולם שלו.
ואנחנו בתוך עולם משלנו.
עמדנו שם בלב הרחבה,
המוזיקה דחפה אותנו אחד לשנייה, והוא משך אותי אליו, צמוד.
הידיים שלו עליי, מחזיקות אותי קצת יותר חזק.
ואני פשוט נמסה לתוך המגע הזה.
רקדנו בקצב שלנו, לא של הדיג’יי, לא של הקהל, רק שלנו.
הגוף שלי זז איתו באופן טבעי, כאילו אנחנו מכירים את התנועה הזו מאז ומתמיד.
העיניים שלנו נפגשות שוב ושוב, מבט עמוק, שקט, כזה שאומר הכל בלי מילה.
מסביב רעש, אורות, אנשים, תנועה בלי סוף.
בתוכנו שקט, תשוקה, אהבה שמרגישים בכל נשימה.
יכולתי להרגיש את החום שלו, את הריח שלו מתערבב עם האוויר של המסיבה,
את הדרך שהוא מסתכל עליי כאילו אני היחידה בעולם.
זה היה רגע שלא רציתי שיגמר…
רגע שבו הכל היה מדויק, המוזיקה, האנרגיה, הוא ואני.

ואנחנו פשוט לאבי דאבי בלי סוף… בתוך כל הטירוף הזה, הכי אמיתיים שיש.

שלו 💜

יש דברים מהילדות שלא באמת עוזבים אותך.
הם פשוט משנים צורה, נכנסים לחיים שלך בדרכים אחרות, לפעמים בלי שתשימי לב.
גדלתי בבית שבו לא היה שקט.
אמא שלי הייתה מביאה גברים הביתה, ואני הייתי שומעת הכול מהחדר השני.
קולות שילדה לא אמורה לשמוע.
צעקות, השפלות, כאב.
לא היה שם אהבה. רק צורך, רק ריקנות שמנסה להתמלא.
אחי היה קטן מדי להבין.
אני לא.

אף פעם לא קיבלתי אהבה מאמא,

לא חיבוק,

לא חום,

אבא בכלל לא היה בתמונה.

ומשם, בלי שמישהו לימד אותי אחרת, הבנתי משהו אחד,
שאהבה מקבלים דרך גברים.

דרך מגע.

דרך להרגיש שמישהו רוצה אותך.

בגיל 15 כבר חיפשתי את זה.
לא כי רציתי באמת, אלא כי הייתי צריכה להרגיש שייכת, נאהבת, רצויה.

שנים עברו.

ניסיתי לבנות חיים אחרים, להיות שונה ממנה.
אבל באיזשהו שלב, מצאתי את עצמי בדיוק שם,
צועקת, משפילה, מרחיקה.
עם הגרוש שלי הפכנו לשותפים,
לא זוג,
לא אהבה,
אפילו לא תשוקה,
וחייתי בתוך גוף שלא אהבתי, בתוך חיים שלא הרגשתי בהם.
מצאתי נחמה באוכל, כי שום דבר אחר לא מילא את הריק.
עד שהחלטתי לעצור.
לקחת את עצמי בידיים.
לא בשביל גבר, בשבילי.

רזיתי.

התחלתי להרגיש שוב.
להסתכל במראה ולא לשנוא את מי שמסתכלת חזרה.
ואז גם הבנתי את האמת,
אנחנו פשוט לא מתאימים.
והוא, עם כל הכאב, בן אדם זהב שמגיע לו אהבה אמיתית.

עזבתי.

ואז הגיע שלב אחר.

של חיפוש,

של התנסות,

של להבין את עצמי דרך אנשים אחרים.

הכרתי הרבה גברים.
יותר מדי אולי.
אבל כל אחד מהם היה עוד ניסיון להבין מה אני באמת מחפשת.
שם הבנתי משהו שלא העזתי להגיד בקול לפני,
אני אוהבת מיניות,

אוהבת מגע,

אוהבת תשוקה,

אוהבת להרגיש חיה.

אבל גם הבנתי שזה לא רק זה.
זה לא רק הגוף, זה הרגש שמסתתר מאחוריו.
הצורך להרגיש שמישהו רואה אותי באמת.
חזרתי גם לעולם ה־BDSM, למקום של נשלטת.
כי היה בי רצון עמוק לשחרר שליטה,
לתת למישהו אחר להחזיק אותי חזק, לא רק פיזית, אלא גם רגשית.
שמישהו יהיה שם, יציב, ברור, כזה שלא מתערער.
אבל עם הזמן הבנתי שגם שם לא תמיד יש אמת.
שמאחורי משחקי כוח, הרבה פעמים יש אותם אנשים, אותם חוסרים.
וגם ה“גבר החזק” שדמיינתי הוא לא תמיד קיים כמו שחשבתי.
והיום אני במקום אחר.
יותר מודעת. יותר כנה עם עצמי.
המיניות עדיין חלק ענק ממני,
אני לא מתביישת בזה יותר.
זה צורך, זה רצון, זה חלק ממי שאני.
אבל היום אני גם יודעת,
אני לא חיפשתי רק תשוקה רגעית.
אני חיפשתי מישהו שיישאר גם כשהריגוש נרגע.
מישהו שידע לגעת בי גם בלי לגעת.
והאמת?
מצאתי מישהו כזה.
שכשאני איתו, זה לא רק הגוף שנדלק,
זה הלב.
ואולי בפעם הראשונה בחיים שלי,
זה מרגיש אמיתי.

רק שלו 💜

הימים עוברים, השגרה שוחקת, החיים לפעמים גונבים רגעים קטנים של תשוקה.
אבל יש ימים… במיוחד לפני סשן… שבהם משהו בי חוזר למקום האמיתי שלי.

אני מחכה לו כמו שאני אוהבת.
על ארבע. שקטה. דרוכה.
כלבה טובה ומחונכת שמחכה לבעלים שלה.

אני שומעת את הדלת נפתחת,
את הצעדים שלו מתקרבים,
ומרגישה איך הלב שלי מתחיל לדפוק חזק יותר.

הוא נכנס, עוצר רגע ובוחן אותי.
כל סנטימטר. כל נשימה.
אני כמעט לא מצליחה לנשום מהתרגשות.

ואז הוא מתקרב,
מרים אותי אליו,
ומנשק אותי נשיקה ארוכה שממיסה הכול.

אני כורעת מולו, מורידה לו לאט את הנעליים,
ויודעת שהרגע שלנו רק מתחיל…
ושאנחנו עומדים להיכנס שוב לעולם שהוא רק שלנו.

האישה שלו 💜

14 שעות שינה.
עכשיו אני מתלבטת אם להתחיל את היום
או לחזור לישון כדי לא להרוס את הרצף...

האישה שלו 💜

כל יום אני מחכה לרגע הזה,
לרגע שבו היום נגמר ואני חוזרת אליו.
להרגיש שוב את הידיים שלו סביבי,
להיות קטנה בתוך הזרועות שלו,
להניח את הראש על החזה שלו ולתת לכל העולם להיעלם.
כל הדאגות, כל הרעש של היום, פשוט נעלמים.
ורק הוא נשאר.
החום שלו, הריח שלו, הדרך שבה הוא מחזיק אותי קרובה.
יש משהו עמוק בידיעה הזאת,
שאני שלו.
שהמקום שלי הוא שם,
בין הידיים שלו,
נמסה לאט בתוך האהבה שלו.
וכל יום מחדש
אני רק מחכה לרגע שבו אוכל לחזור אליו
ולהיות שוב שלו לגמרי.

האישה שלו 💜