צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

little thoughts from a little monster

מחשבות קטנות, או גדולות
שבאות ברגע או נבנות לי בראש
אין הקשר או משהו חשוב
רק השחרור
לפני 4 ימים. יום ראשון, 18 בינואר 2026 בשעה 14:30

רגע אחד למעלה 

רגע אחד למטה

אני על גג העולם 

אני בתחתית הבור

 

זה משתנה מרגע לרגע 

משניה לשניה

אני כבר לא עוקבת איפה אני

מה אני 

מי אני

 

זה מתוסבך וקשה להסביר 

איך רגע אחד אני צוחקת 

חושבת על העתיד

רגע שני אני בוכה

ומה זה בכלל מחר? 

 

אני יודעת שזה בלוג באתר שאמור להיות מוקדש לסקס ולבדסמ ולשיט כזה או אחר 

אבל אני לא בנויה ככה 

אני בנויה אחרת 

ויותר קל לשתף באנונימיות כשקשה 

במיוחד כשרק קשה כרגע 

היה לי טוב לרגע 

למה זה לא נמשך? 

כי אלו החיים 

ואין מה לעשות בעצם 

 

אז אני אמשיך לכתוב פוסטים מדכאים 

זה גם ככה יותר בשבילי מאשר בשבילכם

לפני 5 ימים. יום שבת, 17 בינואר 2026 בשעה 6:32

אני קטן 

אני קטן שצריך תשומת לב 

הקטנה שבי זועקת לעולם 

היא התעוררה והיא צריכה שיראו אותה

 

 

לפני שבוע. יום רביעי, 14 בינואר 2026 בשעה 17:24

איך אני כול פעם מגיעה לנקודה הזאת ? 

כול פעם מחדש

נמאס לי להיות כאן 

נמאס לי מהתחושה הזאת 

 

אני לא רוצה יותר להגיע לכאן 

כול פעם טיפה אחרת 

אבל בדיוק אותו הדבר

 

איך מפסיקים ? 

למי יש את התשובה ? 

אני רק רוצה קצת שקט 

נמאס לי מעצמי 

לפני שבוע. יום שישי, 9 בינואר 2026 בשעה 18:07

אני מרגישה כולכך לבד

אני מוקפת אנשים 

אנשים טובים 

אנשים שאוהבים אותי 

ואני אותם 

 

ובכול זאת ,

אני מרגישה כולכך לבד

כי אני מרגישה את החוסר 

החוסר שעד לפני זמן היה מלא בך 

המקום שתפסת פתאום ריק 

 

אז אני נשארת לבד 

רק אני והחוסר

אני והדמעות 

ואין לי איך לפתור את זה 

אין לי דרך 

 

לפני שבועיים. יום שבת, 3 בינואר 2026 בשעה 12:32

ההיסטוריה חוזרת עצמה

רק שאני לא

אני יודעת יותר טוב

התבגרתי

השתנתי 

אני כבר לא אותה בחורה צעירה 

אני מגובשת יותר ואני יודעת לשים לזה סטופ

 

אבל זה קשה לשחרר 

במיוחד כשלא רוצים

לשחרר מתוך צורך 

להשאיר את זה מאחוריי

לפני שבועיים. יום חמישי, 1 בינואר 2026 בשעה 17:16

אז הנה עבר לו היום הראשון של השנה החדשה 

והכול אותו דבר

שום דבר

לא השתנה

לפני 3 שבועות. יום רביעי, 31 בדצמבר 2025 בשעה 9:54

2025 יהי שלום 

תודה שהיית ובואי לא נתראה יותר? 

שברת אותי , ריסקת אותי על הקרשים

אני לא באמת יותר טובה בזכותך

 

2025 הייתה השנה שבה שברתי לעצמי את הלב 

כדי לצאת לדרך חדשה שהייתה אמורה להיות טובה יותר

במציאות אני עדיין אותה ילדה עם דיכאון 

שמרגישה לבד וצמאה ללהרגיש משהו

 

2025 הייתה כם השנה שהבנתי שאסור לי יותר להתפשר

לא על עצמי , לא על מה שאני רוצה

ואני רוצה 

אוווו כמה אני רוצה 

 

מעניין אם 2026 תהיה השנה שבה אמצא את מה שאני מחפשת

אם תהיה השנה שבה סוףסוף אהיה בסדר

השנה שבה דברים יסתדרו ויפלו למקומם

או השנה שבה אני אפול

 

לפני 3 שבועות. יום שלישי, 30 בדצמבר 2025 בשעה 13:31

אפשר לאבד אותה ?

להיות בשליטה כול הזמן מעייף אותי 

אני רק רוצה לאבד אותה 

לא לתמיד

 

היא עדיין נצרכת לפעמים 

אבל מידי פעם

 

לפני 3 שבועות. יום שני, 29 בדצמבר 2025 בשעה 9:29

אני מנסה לכתוב כבר כמה ימים אסל מבינה שאין לי ממש על מה לכתוב כרגע .

הייתי רוצה לכתוב עלייך אבל זה מרגיש לי מיותר כרגע.

אז אולי אני אכתוב על האחד האחר ? או על ההוא?

אבל אולי בעצם מה שאני באמת צריכה זה לכתוב קצת על עצמי? 

אבל גם על עצמי אין לי ממש מה לכתוב כרגע.

אני רוצה לפרוק אבל אין לי מה 

אני רוצה לחזור לאני הישנה , אבל היא לא יציבה 

אבל הייתה לה שמחת חיים

אולי בכול זאת 

להפסיק עם התרופות?

לא.... אלא סתם מחשבות על כלום ושום דבר.

 

ספר וכוס שוקו? 

כן....

זה יעשה לי טוב

לפני 4 שבועות. יום חמישי, 25 בדצמבר 2025 בשעה 7:28

כמו שהלכת ככה חזרת 

סערה רועמת 

סחפת אותי פעם אחת 

לא הייתי מוכנה

 

הפעם בלי לדעת בכלל התמגנתי 

שמתי ציוד מגן על האזורים החשופים

הפעם אני מוכנה

בוא תסחוף