|
|
|
לשבת לראות טלוויזיה עם מישו לידי
להתחיל מלשים עליו ראש
התלתלים שלי בין האצבעות שלו
משחקות להן לאיטן
לגרגר כמו חתלתול קטן שצמא לתשומת לב
להתפתל כול פעם קצת
ועוד קצת
ועוד קצת
עד שהרעב גובר ואיתו הליטופים והנגיעות
לאבד שליטה על הרעב
ולאט לאט להכניס אותו לפה שלי
אצבע אצבע
ללקק ולענג עד שגם הוא רעב
וככה בלי לשים לב
דברים אחרים בפה שלי
והרוק נוטף ואני נחנקת מעונג
אני מוצאת שלאחרונה הכול זה או או ,
זה אפעם לא גם וגם .
אני רוצה גם וגם !
האם זה אנוכי? לא בריא ? וואטאבר?
אולי.
אבל מגיע לי גם וגם ,
לא רוצה יותר להסתפק באו או .
עשיתי כבר או או ,
זה אפעם לא מספיק .
תמיד צד אחד נפגע
וזה בדרך כלל אני
כי או או אומר לוותר
לוותר על חלק ממני
אז מגיע לי גם וגם!
אני רוצה גם וגם!
לא מתפשרת יותר .
אני רעבה
אני כול הזמן רעבה
לא מסוג הרעב שאוכל יכול לסתום
רעב עמוק יותר , פראי יותר
אני רעבה לתשומת לב
אני רעבה למגע
אני רעבה לשייכות
יש בי רעב שלא שובע
אני סיימתי
סיימתי לשים אנשים אחרים לפני
סיימתי לכאוב
סיימתי עם שברון הלב
דיי ללשים את עצמי על אש קטנה
די עם לעשות את עצמי קטנה
דיי עם להרגיש שאני לא שווה כלום
סיימתי עם זה
אני לא רוצה להמשיך יותר
אני רוצה לפרוש כנפיים
אני רוצה להשתחרר מכול מה שמחזיק אותי
אני רק רוצה קצת שקט
פיזי
נפשי
בתוך הראש של עצמי
לא רוצה יותר להיות האויב הכי גדול שלי
כול היום לא חשבתי עלייך
בסך הכול הייתי צריכה הסחת דעת
מישו אחר שידבר איתי
מישהו אחר שיעסיק אותי
מה כבר יש בך
שמעסיק אותי כולכך ולא עוזב
מה כבר יש בי
שצמא כולכך לתשומת לב
למה הכול כולכך מסובך לפעמים ?
אני יושבת סיגריה ורוצה לבכות
אין סיבה מיוחדת
אבל אי אפשר לתת לרגש לנצח
לא באמצע יום
אחר כך אחזור הביתה
אחר כך יהיה אפשר
ואז אתן לעצמי
לפרוץ את הסכר ולבכות
עד שלא ישאר כלום
עד שאחזור להיות הכולם שאני
שוכבת במיטה וחושבת על כול מה שהספקתי היום
על כול הדברים הגדולים והקטנים שאני גאב בעצמי עליהם
והכול מתגמד
הכול קטן לרגע אחד של מחשבה עלייך
ופה אני נשברת
מתכדררת לכדור לגוש של מרירות
הבכי צף ומאיים לפרוץ
על דברים שלא היו ולא קרו
עד מתי ?
עד מתי יהיה לך את הכוח הזה עלי ?
עד מתי אהיה שבויה של המחשבות של עצמי ?
עד מתי אבכה שלא לצורך ?
ושקט עכשיו
רק הנשימות רועשות
תכף השינה תבוא ותשכיח אותך
בתקווה
אני קמה בבוקר ליום של כלום
אין לי כלום
אני מרגישה כלום
פשוט כלום
איך בכלל מרגישים משו שהוא לא כלום?
כלום זה רגש?
לבד לי בכלום הזה
רגע אחד למעלה
רגע אחד למטה
אני על גג העולם
אני בתחתית הבור
זה משתנה מרגע לרגע
משניה לשניה
אני כבר לא עוקבת איפה אני
מה אני
מי אני
זה מתוסבך וקשה להסביר
איך רגע אחד אני צוחקת
חושבת על העתיד
רגע שני אני בוכה
ומה זה בכלל מחר?
אני יודעת שזה בלוג באתר שאמור להיות מוקדש לסקס ולבדסמ ולשיט כזה או אחר
אבל אני לא בנויה ככה
אני בנויה אחרת
ויותר קל לשתף באנונימיות כשקשה
במיוחד כשרק קשה כרגע
היה לי טוב לרגע
למה זה לא נמשך?
כי אלו החיים
ואין מה לעשות בעצם
אז אני אמשיך לכתוב פוסטים מדכאים
זה גם ככה יותר בשבילי מאשר בשבילכם
אני קטן
אני קטן שצריך תשומת לב
הקטנה שבי זועקת לעולם
היא התעוררה והיא צריכה שיראו אותה
