אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

Sexy Journey

רק אמת. יום יבוא ותראו את הסיפורים
אצלכם בסלון הטלוויזיה
לבינתיים תזילו רייר
לפני 3 חודשים. יום שלישי, 30 בספטמבר 2025 בשעה 11:15

זוכרת את הפעם הראשונה שלבשתי סטרפאון

אחרי שנים שבהן יצאתי עם נשים

ושכבתי עם לא מעט מהן 

פתאום זה הרגיש בנוח

 

מ התחילה איתי דרך קבוצה של לסביות בפייסבוק 

דברנו תקופה והיה ברור לשתינו שזה יהיה מפגש גוסי ..

נפגשנו בהופעה ורקדנו שעות 

מתמזמזות ומצחקקות 

שיכורות מהאלכוהול ומהאוירה

 

איך שנגמרת ההופעה היא אומרת לי הזמנתי לנו פה חדר ליד במלון

את באה ? 

חייכתי וזה הספיק לאשר לה 

יאלה בואי נרוץ לשם

 

מתישבות על המיטה מתחילות להתמזמז 

ופתאום היא שולפה מזוודה 

עמוסה בכל צעצוע מין אפשרי!!

כמויות של סחורה שלא מבישות חנות סקס 

אמרתי לה שמעולם לא ראיתי כמויות כאלה 

כאוסף פרטי והיא אמרה צחקה 

מ: זה אחרי סינון קפדני גברת .. 

לקחת לי כמעט שעה לברור בבית איזה צעצוע להכניס למזוודה ואיזה יכול להשאר מאחור..

 

אני הרגשתי שהגעתי ללונה פארק ובא לי לסמן ניקוב בכל מתקן 

אחד אחד 

בלי לצאת פראיירית 

 

אנחנו משחקות צוחקות צועקות גומרות 

שוב ושוב ושוב 

ואז היא אומרת לי 

אני רוצה שתזייני אותי 

שימי את הסטרפון השחור (היה שם מבחר מרשים לכל הדעות )

 

זוכרת שלבשתי אותו הסתכלתי על עצמי במראה 

ונזלתי 

פאק זה היה כל כך סקסי 

להסתכל על עצמי נשית עם שיער מבולגן 

חזה שופע ופאקינג זין

שחור ענק 

 

זה חרפן לי את החשיבה 

עצם הלבישה שלו הכניסה אותי למוד חייתי 

באתי לטרוף אותה 

לזיין חזק לצוד לכבוש 

היא התמסרה אלי 

קיפלתי אותה לשתיים וזיינתי כל כך חזק 

שתוך 3 שניות היא השפריצה כבר 

ודרשה שלא הפסיק 

 

ואז הבנתי מה זה הכוח הגברי 

הרגשתי בפעם הראשונה 

איך גבר מרגיש שהוא דומיננטי

חודר

מפרק 

והבנתי איך אתם מתבלבלים שהזין עומד 

ושלי היה רק מפלסטיק😅

זה ממכר ...

 

 

 

 

 

לפני 3 חודשים. יום שלישי, 23 בספטמבר 2025 בשעה 8:31

לפעמים אני תוהה כמה עוד המוח שלי מוסגל להיות סוטה ומטונף

הוא מעייף אותי לפעמים

ותכלס מעייף ממש לא רק אותי ☺️

 

לפני 4 חודשים. יום שבת, 6 בספטמבר 2025 בשעה 8:38

אנחנו מתקשרים ומבינים שלא נפגשנו פיזית שבוע

(לוז צפוף ונסיבות חיים).

 

האש בוערת 

בוערת כל כך חזק שאני מתחילה לטפטף רק מהמחשבה על "השלמת הפערים"

 

אני אוהבת את זה שאנחנו סוטים ושובבים

נדלקים מאותם המחשבות 

פנטזיונרים שיוצרים מציאות 

יזמים ואקטיבים לתענוגות 

 

ונאמרה המילה חארבו דארבו

שם קוד מבחינתי להכל כולל הכל

וכמה שיותר

ובספונטניות של רגע 

צוללים ראש לתוך ההרפתקאה 

זו שתהווה את תחילתו של המסע 

להתמסרות העונג

 

ארפתקני אקסטרימי 

ושובר כל מוסכמה פנימית ששמתי לעצמי.

יום שישי שעה 4.30 בבוקר 

נפתחה הדלת לארץ לעולם לא 

וזו לא הייתה סיפור אגדה 

חייתי למשך 6 שעות את התסריט שכתבתי לעצמי

כמות הנוזלים הייתה עצומה בהתחשב בכמות

הידיים

העיינים

האנשים

התחושות 

סימנתי וי במספר צק ליסטים שלא הייתי מודעת אליהם עד הסוף שהם בכלל ברשימה😏

 

עפתי על עצמי

עליו

על הביחד והלחוד

והבנתי שוב כמה לא טריוויאלי המרחב שאנו יוצרים יחד

 

עוד מעכלת את הכל

כי כרגע אני על ענן מרחפת 

ואין מי שיכול להוריד אותי לקרקע

אולי בראשון שהמציאות תנסה להכניס יד בכוח לתוך העיניים הכחולות והיפות שלי

ועד אז אמשיך להתענג ולנקות את הרייר שלי מעצמי

מממ נאמי😋

 

 

 

 

לפני 4 חודשים. יום שישי, 29 באוגוסט 2025 בשעה 15:08

קשה לי לקבל ביקורת 

לוחץ לי על כל הכפתורים

אני ברגע מופעלת 

מתגוננת 

שולפת ציפורנים

הימפולסיבית 

מנגנון הישרדות שוב נלחץ, ועובר למצב טייס אוטומטי. 

 

והכל בא לעלות לי 

להתפרץ ולצרוח

להתחרפן

לאבד שליטה

 

ואני נבהלת 

הפחד משתק אותי.

 

הפחד מלהיות היא

משתק אותי.

היא שהתרחקתי ממנה כמו מאש

היא שגרמה לי לכאב מדמם פעם אחר פעם 

היא ששנים שלטה לי בראש.

ניווטה וכיוונה לצורה שתואמת את מידותיה 

 

ומרגיש שנשאר לי רק לבכות

להרחיק את כולם

ולהתבוסס במיץ של עצמי 

שוב ...

לפני 4 חודשים. יום חמישי, 28 באוגוסט 2025 בשעה 9:24

מאז שאני זוכרת את עצמי אני סוליסטית 

מתנהלת לבד בעולם

לא צריכה אף אחד 

לא דורשת מאף אחד

 

דואגת לעצמי

כי אם אין אני לי, מי לי 

תמיד חזקה 

נחושה 

מתפעלת כל סיטואציה 

יוצאת ממצבים קשים ושורדת 

שנים הייתי בתחושה של הישרדות 

שאני שורדת את החיים

 

עד שהוא נכנס לחיי

נכנס מהדלת האחורית 

בלי לבקש רשות 

פשוט התפרץ 

והסעיר לי את הלב 

בלי מאמץ , בקלילות ונונשלטיות הוא כבש אותו

את הלב שלי 

ההתמסרות והטוטאליות שיוצאת ממני איתו

היא מרתקת 

אני נפעמת מאיך אני משחררת את כל השליטה

מרפה ונשענת עליו

מעולם לא חוויתי איכות כזו

התאכזבתי עשרות פעמים

ליבי נשבר לא פעם 

המוח ההשרדותי מנסה להזהיר

לעצור 

רגע לחשוב , רגע לחשב מסלול

 

אבל הגוף והיגון קפצו ראש לאוקיינוס 

ואין מי שיעצור בעדם

כי אם זה הרגע שלי לפרוץ את כל הגבולות 

(לא שהיו יותר מידי גם ככה )

אז מה נשאר לי בעולם..?

 

נשאר הטעם המתוק 

הטעם של להרפות ,להישען 

ופשוט להיות חופשיה 

חופשיה מעצמי , מהסביבה 

ויחד עם זאת לא חופשיה ממנו

כי רק הוא יבחר מתי לשחרר אותי..

 

 

 

 

לפני 4 חודשים. יום שני, 25 באוגוסט 2025 בשעה 14:52

מציאות לפרצוף.

 

יום אחד לפני שנים רבות נזרקת לי האמירה

ט: "אני חושב שאת בכלל נמשכת לנשים

כאילו אין ספק שאת נמשכת לגברים

אבל נשים זה משהו שאת צריכה לחקור.."

 

אני מופתעת 

זה הגיע בלי קונטקס 

מקרי ואיזוטרי לחלוטין

ואני ישר שוללת 

ויוצאת בהצהרות נגד..

הייתי בת 19

שובבה סקרנית 

ויחד עם זאת בתפיסה קצת בתולית

נזכרת איך בטירונות הצבאית 

היינו 5 שותפות לחדר

אני ועוד 4 חיילות כולן לסביות 

שערכו התערבות על הגב שלי 

מי מביאה אותי ראשונה

גיליתי את זה בסוף השבוע השלישי לטירונות..

כן.. תמימות בשיא..

אחרי שכל יום הייתי מקבלת מחוות רומנטיות 

וחושבת שהן פשוט חברות טובות לחדר.

אחת מסדרת לי את המיטה

השנייה תופסת לי תור במקלחות 

השלישית מסרקת לי את השיער הארוך

וקולעת צמות 

הרביעית מפנקת באוכל מהשקם

 

תמימות שוב כבר אמרתי

עד שערב אחד לא היה מקום לתמימות יותר

נכנסתי לחדר לישון 

בסוף שעת הת"ש 

ואני רואה את כולן יושבות על המיטה 

4 חיילות כל אחת לבושה בחזיה ותחתונים

הכי סקסים שאפשר לאלתר בטירונות צבאית

עם הבעת פנים מחויכת

 רייר נוזל בצידי הפה 

מחכות לפקודה לטרוף

אני מבולבלת לרגע

ומבינה שהן זוממות לטרוף .. לטרוף אותי

לוקחת נשימה 

נכנסת לגוב האריות 

סליחה יותר נכון גוב הלביאות

אומרת לילה טוב 

וסוגרת את האור.

 

 

לפני 4 חודשים. יום ראשון, 24 באוגוסט 2025 בשעה 22:49

הפתעת חיי.

שהמציאות והדימיונות מגיעים לבד לסף דלתי 

 

הפנטזיות והתשוקות רוצות לעלות

לצאת החוצה לשלוט בי 

אבל לא היה להן מקום

הייתי שבויה במערכת יחסים מכבה , 

מצמצת 

לא מכילה אותי. את מי שאני באמת ....

 

וזה שבר אותי

פיזית ונפשית 

למראית העין נראת הכי משוחררת 

שמחה ,עפה על חיי

וגם דואגת לומר כך לכל מי שמתבונן מבחוץ .

 

ובפנים אני נטושה 

לבד 

בסערת רגשות 

חוששת ובעיקר שוב לבד.

 

חתכתי 

שחררתי את חבלי הלידה 

קמתי ופשוט הלכתי

הפסקתי להיות מישהי שאני לא

מרצה נשלטת מובלת כנועה

 

ובחרתי בי

במי שאני באמת 

בקסם שלי 

סוררת שובבה 

פושעת בראטית 

עומדת על שלי

רואה את עצמי ושוב את עצמי

ואוו כמה שזה טוב 

טוב זו מילת גנאי לחיים החדשים שלי

טוב זה מוזיל ומקטין את המציאות

עוד לא קיימת מילה בעברית שיכולה 

להכיל את כל השפע שזורם אלי

שפע אמיתי וטהור

 

שמגיע לדלתי בכל יום מחדש..