תקופת נסיון

דמיינו לכם את הסיטואציה הבאה, ערב שישי, אתה והיא אכלתם ארוחת ערב. היא הכינה תבשילים, אשכרה ללקק את האצבעות. באמת שפו!
22:00 בערב עכשיו, מה כבר יש לעשות?
טלוויזיה? לא מעניין (כלל 1: ברגע שהתחלתם להדליק טלוויזיה בשביל להעביר את הזמן, הזוגיות שלכם כבר במגמת ירידה, ולא מהסוג הטוב).
בר/מועדון? מעייף וסתמי, במיוחד שאתה גר בסוף העולם, שמאלה.
סרט? לא.
ים? בשבת.
אלכוהול? תמיד מומלץ.
חברים? למי יש כוח לראות אנשים.
כמו שאתם שמים לב...הזוג שלנו מה זה מפונק!
ואז היא הולכת לפייסבוק, הרי כל דבר שתציע היא בתגובה "ככה, נראה, לא יודעת, מה שתגיד". אני מבין אותה, בא לה משהו מעניין וגם לי. אבל מה אני ליצן? מה אני יכול לשלוף יונים מהכובע?
ואיכשהו התחלנו לדבר על מחשבים ואינטרנט, ומפה לשם לפני ש"הנה עוד ערב אבוד" (גידי גוב יופי של זמר) בא לו, ובאיזו דרמטיות- התבשל לו רעיון, שאני אפילו לא זוכר מי היה היוזם בדיוק. תגיד/י מה עם סקס במצלמה?טוב, אה! איזה רעיון אדיר...
ת'כלס שנינו כבר עשינו שטויות כאלו אבל הפעם זה משהו אחר. זו הבת זוג שלך, האהבה שלך, והיא כזו סקסית שאין דברים כאלו !
(אני לא סתם אומר- לא מאמינים? תחפשו בפייס...רושמים? ש.א- בהצלחה!) נשבע לכם, איזה תחת, אילו רגליים ושלא אדבר על...טוב הוצאתם אותי מריכוז.
נשמע פשוט ומגרה, אתם חייבים להודות, גאוני! אז עכשיו התחיל התהליך הטכני, רגע מה עושים? מזל שיש לפטופ מהעבודה...הלפטופ יהיה בסלון, עם המצלמה שמתחברת בלי התקנה. אבל רגע, מה עם המחשב הנייח, אין בו מצלמה! אל דאגה חברים, יש אחת ישנה באחסון...יאללה, לחפש את הדיסק התקנה וקדימה- איך כל דבר נהיה פרויקט! מי ניחש שזה לא יעבוד? עליי, 2 נקודות. ברור שלא, שקוף. אבל נראה לכם שזה לא יעבוד לסחבק? סחבק לא מוותר (הוא "סמדר" בדם, אבל זה כבר סיפור אחר, בפרק 2 תבינו מה זה אומר-חייבים לשמור על מתח, לא?). במיוחד שמדובר בלראות בחורה הכי סקסית בעולם לבושה כביום היוולדה. אז אחרי 43 דקות ו 10 שניות, ה-צ-ל-ח-ה! תודה תודה (אני קד קידה עכשיו..)
רגע, מה עכשיו? היא לקחה משהו מהארון השובבה...מעניין מה. אז זהו, למקומות היכון צא.
וחוזרים לדמיון שלכם- בסלון בחורה חושנית, בחדר גברבר מחומם, חושך. הדלתות סגורות, וכמובן ידידתנו הוודקה (כלל 2: תמיד תחזיקו וודקה איכותית בהקפאה). ההחלטה הייתה על כניסה לתפוז-לצ'אט כאשר הכינוי שלה שפנפנה ומצלמה ואתה מה זה מקורי- מהנדס בבית (וואו, שיחקת אותה- חשבת על זה לבד?) ובפנייה הראשונה, לזיהוי מילת הקוד תהיה אדום.
אתה פתאום מוצא את עצמך בסיטואציה אחרת, בראש זו לא החברה המהממת שלך, אלא מישהי אחרת. פתאום הלב שלך דופק, איזו התרגשות! אתה נכנס לחדר בצ'אט, ופונה אליה- ערב טוב. עוברות כמה שניות, אין תגובה ואז עולה לך המחשבה שאולי זו לא היא. פתאום אתה נזכר- אדום, אדום! ובמטה קסם היא עונה לך. איזו חמודה!
אתם מחכים לאקשן, אה? כמו ששמתם לב, אין לי מה להסתיר, אני הכי פתוח אתכם בעולם. אז ככה...ועוד משהו לפני שמתחילים, הכנתי לה הפתעה קטנה, אני יודע שהיא סוטה כמוני (כלל 3: אל תהיו עם בחורה יבשה, זה מה זה לא כיף. טוב נו, תשתדלו לפחות..והכל בתנאי שתהיו מספיק מעניינים, אי אפשר לדרוש מבת הזוג שתהיה פתוחה שאתה צנון. בקיצור- הכל מוכרח להיות הדדי! זו השקפת עולמי לפחות). צילמתי את הכל..........! כן, שובב אני. תודו שאין עליי.

אז כמובן, איך מתחילה כל שיחה? ב"שלום שלום" מתורבת, אתה ממש מופתע שנפגשתם כאן במקרה בשישי בערב. יאללה איזו מקריות, כנראה שאלילת המזל לצידי הערב. קצת פרטים יבשים של "מהיכן את? בת כמה? מדוע לא יצאת הערב?" וזה מצחיק באיזשהו מקום, הרי ברור לך וגם לה שמה שבא לך לעשות זה לראות כבר את הגוף הסקסי מן העבר השני!!!!!!!!!! בשביל מה התכנסנו פה כאילו?!
העניין היפה פה, שאחרי 2 דקות אתה נשאב לזה, וזה מסקרן בטירוף.
אתה כותב משפט, היא צריכה להגיב, ואין תסריט. אתה פשוט שם וזורם..סוג של ריגוש וזה מרגיש הכי אמיתי ומגרה שיכול להיות.
ופתאום אחרי 10 דקות של "סמול טוק" מה היא מציעה השובבה- "אתה רוצה לעשות סיבוב על הגוף שלי?" תגידו, יש משפט יותר מגרה מזה לעזאזל?!
ואתה מחשק אותה בפאסון של "מתי יוצא הסיבוב הקרוב?" מכאן העסק רק מתחיל להידרדר (לטובה) ילדים....בואו נגיד שהחום והלחות, אני מזיע רק מלחשוב על זה עכשיו.
אתה אשכרה מגורה חבל על הזמן ואתה אומר לעצמך, בואנ'ה אם הבחורה הזו הייתה פה, מה הייתי עושה לה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! והמחשבה הבאה רגע, היא פה ליד בעצם...בסלון, רק תפתח את הדלת..פשוט לא? אבל עבדכם הנאמן איש תחרותי, נראה לכם שהוא יישבר ראשון? אין סיכוי! אתה חוזר לפנטזיה בשנייה, ואומר לעצמך חכי חכי...אני עוד אגרה לך את הצורה שלא תעמדי בזה אהובתי..(כלל 4: תמיד, טוב נו, כמעט תמיד נשים יותר חרמניות מגברים. רק שאנחנו טמבלים ולא יודעים לנצל את זה..! אהבלים)
ת'כלס היא רוצה שתגיד לה מה לעשות, שתכוון אותה, שתתן לא הוראות.. (כלל 5: זה מדליק אותן, שוב כמעט את כולן בלה בלה בלה, להיות בשליטה, לדעת שהגבר הוא ה-גבר!)
ואתה? בכיף, הולך עם זה עד הסוף! במיוחד שאתה מול מסך, ולא מכירים אותך, אז מה כבר יכול להיות? היא תסגור לך את החלון? נראה לי שדיי כולנו יכולים לשרוד את זה!
אז אתה מוביל את הסיטואציה, ובואו נאמר כך, שהלבוש כבר מינימאלי. ובום ! ב-ע-יה! אתה צמא...ולא נותר לך שום אלכוהול בסביבה (להזכירכם אני נעול בחדר עבודה בבית). וואט דה פאק עושים?! ופה, יציאת השנה...מוכנים? אני כותב לה "יאללה, אם הייתה איזו פיה שמביאה לי שתייה ליד הדלת זה היה מה זה מסדר אותי". לא עוברת 3 שניות ואתה שומע בסלון פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח..היא נקרעת מצחוק! עולה לך חיוך בזויות הפה...
ואחרי 2 דקות כוס צוננת של וודקה ורד בול ממתינה לך ליד הדלת..איזה שירות!
שניכם בעניין לגמרי, היא כל שנייה "וואי זה ממש עושה לי את זה", "וואי זה ממש עושה לי את זה" ות'כלס זה גומר אותך כבר...אין כבר לא יכול להתאפק , ואז מה קורה? ניחשתם נכון, המצלמה מתנתקת, איזה זין! (תרתי משמע). למזלי היא מצליחה להתחבר בשנית והעסק חוזר להתלהט לו בקצב מהיר......
מפה לשם, בואו נגיד, שידידכם ניצח ולא נשבר ראשון....
לשנינו היה את אחד הלילות הטובים יחד! ואפילו הייתה הקרנה קטנה של הסרט...שבהחלט הוסיפה "שמן למדורה".
לסיכום: תעשו! תעיזו! תדברו! פשוט...