החיים זה זין.

איך הוא בא אליי ביום שני ביציאה שכל שנה בסילבסטר אנחנו חוגגים עם החבר'ה והפעם הוא רוצה אותי לגמרי לעצמו, לבד, בשקט, בבית. איזה חעעעעמוווודדדד אני מתה. אז עשיתי לו: יאא, יאיר, אתה מה זה מתוק! אז הוא עשה לי: טוב, יאללה מה את מתלהבת, יא סתומה, תזיזי ת'תחת השמן שלך ולכי תעשי קפה. שתיים סוכר. ולא יזיק אם יהיה לידו איזה משהו לנשנש ככה בקטנה. אז אמרתי לו: מה בראש שלך נשמה? בא לך שאני יחמם לך בורקס מיאו חתולה? אז הוא הדליק ת'טלוויזיה ועשה לי פרצוף מקומט, יענו לא מרוצה. אז אמרתי: טוב, אז נכין לך מרק? יש כזה מוכן משקית. אז הוא אמר לי: משקית תכיני לחברים שלך. אז אמרתי לו: טוב, אז אני יעשה לך תירס קלחים. אז הוא עושה לי: מה תירס קלחים עכשיו? ייקח שעה עד שזה יהיה מוכן. אז אמרתי לו: אז נכין לך שנביץ, יש פסטרמה דלת שומן. אז הוא אמר לי: תגידי, מה עוזר לך הדלת שומן הזה שאת קונה? התחת שלך נשאר אותו גודל. וואלה פה כבר חטפתי ת'חורפה אז עשיתי לו: כן? מתי בפעם האחרונה אתה ראית ת'קטן? הכרס שך נתקעת לי במצח כל פעם שאני מוצצת לך, אז אל תבוא לי בטענות על התחת שלי. אז הוא נבהל כנראה למה הוא חשב שאני לא יסכים למצוץ לו יותר אז הוא ישר התחנף בדי נו מאמי אל תהיי כזאת את יודעת שאני מת על התחת שלך ככה בגודלו הטבעי, אז התנמסתי ואמרתי לו טוב נו, אולי נזמין? אז הוא אמר לא בא לי פיצה. אז אמרתי אז נזמין סיני אז הוא אמר סיני עושה לי גזים. אז אמרתי אז נכין חביתה אז הוא אמר חביתה תסריח את כל הבית עכשיו. חוצמיזה זה לא ידגדג לי. אז אמרתי לו טוב, אז לא נאכל, נראה ביחד טלוויזיה תכלס לשנינו לא יזיק לוותר על ארוחה פה ושם. אז הוא עשה פרצוף אבל לא אמר כלום. אחרי עשר דקות נרדמתי והתעוררתי בחצות מהנחירות שלו. אז הערתי אותו ואמרתי לו: מאמי, חצות! בוא נתנשק. אז הוא הסתובב ואמר מה להתנשק עכשיו עם הריח של השינה. תחזרי לישון אני מת. אז אמרתי טוב נו, גם להפליץ ביחד מתחת לפוך זה סבבה.