הכלוב הסודי

או יותר נכון נפשי התאהבה, אח"כ נשמתי וגופי. הוא בוגר, הוא אחר. הוא מצונף ומופנם, פגיע. יפה כל כך בשברירותו. אני פתוחה עד בוטה. כנה עד כאב. והוא עטוף וחושש.
אני צריכה ללמוד סבלנות מהי, אורך רוח כדי לחברו אליי באמת ובתמים. אני שלו והוא שלי, אבל הוא לא של עצמו.

6 שנים יחד מתוכן גרים יחד 4 שנים
3 ילדים, אחד שלי אחד שלך אחד שלנו
אתה אומר לי כל בוקר וגם כל לילה 'אהבה של החיים שלי את'
כבר 6 שנים ככה
מחפש לנו בית שיהיה שלנו
אתה הדום שלי, החבר שלי
משחק שחמט עם סבא שלי אחרי הקידוש
מרביץ לי, טוחן אותי ולוחש לי שאין לך חיים ושמחה בלעדיי
ועדיין ..
לא מתחתן איתי
כלום..
אפילו לא באופק
אולי אני פשוט מטומטמת סדרתית או נאיבית כרונית

תחילת שנות ה-30 לחיי
עובדת בעבודה במשרה מלאה, כביכול מסודרת
רכב פרטי שלי, שוכרת דירה צנועה
יוקר המחיה לעומת המשכורת פשוט מטורף לי
שוקלת בכובד ראש לתת שירותים לגברים כנגד תשלום
נמאס לסגור מינוס עם הלוואות קטנות
לא רוצה לבקש מההורים
מרגישה אבודה כל כך
מיואשת נורא.

------
חנוקה

תמיד צחקתי על אלו שכותבות כאן על כמות הפניות שהן מקבלות

אבל החוסר טאקט של הגברים הפונים כאן נערם בכמויות וזה הופך להיות מאוס ומעפן ומתיש.
זה מוציא ממני מרירות, על בחירות מילים דלות ועניות שאני נתקלת בהן,
ואני מתחילה לגבש בראש את המחשבה שאני שונאת גברים, כי יש בהם טמטום מובנה.

יהיה נחמד לפעמים לגרום להם לראות אותו, לדחוף אותו מול הפרצוף שלהם, לראות אותם נשארים חסרי מילים לקצת.

אבל אין לי כוח כמעט לאף אחד והזמן שלי יקר מדי בשביל זה.

אתה צריך להיות ממש חכם, כדי שאסתכל עלייך בכלל. אתה צריך להיות מושך ואהוב בעיניי. ואז, אם נפתח קשר קרוב ועמוק, כזה שבו נאהב באמת ונרגיש בטוחים אחד עם השניה, אני בטוחה שאהנה להראות לך את הטמטום שבך, ולאהוב אותך עליו.
שנקבל אותו ביחד כחלק ממך, נחגוג אותו.
הרי בכל אחד יש טמטום מובנה, ככה שלדחוף אותו מול הפנים שלך נשמע לי מהמם במיוחד. מעמיד לי את הסאדיזם :)

יש לי מלא דרכים ורעיונות יצירתיים כדי לגרום לך להרגיש מטומטם או מגוחך. ואני חושבת שזה יצחיק אותי ואני אוהבת לצחוק.
אז תצחיק אותי, טוב?

למשל, לראות אותך מגמגם עם חורים פתוחים יצחיק אותי.
לשמוע אותך מדבר בקול על הדברים שמביכים אותך יצחיק אותי.
הדברים הבאמת מביכים, לא הפופולריים, אל תתן לי שיט קונבנציונלי, אני רוצה את מה שאתה מספר רק לעצמך וגם זה בקושי. את מה שמעמיד לך את הזין בפנטזיות הכי דוחות, ברגעים הכי קרובים לגמירה.
את מה שמסגירים החיפושים שלך באתרי פורנו זולים בכרטיסיות של אינקוגניטו.

שתהיה אמיץ מספיק כדי לתת לי לראות לך לתוך הנפש, שתראה לי כמה שאתה מסור אליי בזה שתוריד איתי את כל חומות ההגנה שלך (לא מגיעים לשם ביום אחד).

ועל כל גילוי חשוף כזה שלך, אני אחזק אותך ואוהב אותך יותר. אני אתן לך ביטחון, אראה לך שככל שתהיה חשוף איתי, ככה אעריך אותך יותר.

ואם נצליח ונהיה חזקים, אז לאט לאט אוכל להקשות עלייך יותר. אמצא דרכים חדשות שבהן תוכל להצחיק ולשעשע אותי וכל אחת תהיה יותר יפה ומיוחדת מהשניה :)

אני ארצה את זה מוזר, שרוט, פתוח ומורחב, ללקק ממך דמעות של קושי, להפוך אותך לחזרזיר הכי יפה ומסור שיש, לשמור עלייך מכל משמר, לבלות איתך בחברה טובה ומוסכמת שבה כולם יודעים שאתה עכשיו מתאמן קשה על הדברים שמשמחים ומצחיקים אותי.

…אני כל כך אוהבת להיות שמחה ולצחוק

הרגעי ההצלחות וההשגים.כן דווקא ברגעים האלו אני נזכרת בו.כל לך רוצה לכתוב לספר ולשתף.לדעת שהוא גאה בי.לקרוא "כל הכבוד כלבה". אבל...אבל זה כבר לא חשוב לו ,אני לא חשובה לו יותר.אני פותחת את הצ'ט וכמובן שלא כותבת כלום.כי זה כבר לא משנה. כל כך התרגלתי שהוא איתי ועכשיו הוא לא.וזה ומוזר ועצוב.עדיין בכל התרחשות הדחף הראשון-לספר לו.ואין למי.התחלתי את הדרך כשהוא נמצא לצידי ומסיימת לבדי.עצוב

בעקבות פוסט של מישהי נזכרתי במשחק ששיחקנו בילדות. אני וחברה. בסביבות גיל 6. אני ילדה שחטפה אותה מכשפה רעה. אסור לי לזוז אפילו לרגע קט כי אז חוטפת עונש. בנוסף זכור לי איזה תחושה נעימה בגוף מעין דגדוג שהיא עלתה עלי מעלי וכאילו השתינה עלי בתור עונש.
היינו משחקות בסתר בחצר והיינו מפסיקות שהיו רואים אותנו.
י - אם את קוראת את זה תשאירי לי סימן?

היה כיף, אנשים נחמדים רק ש...
4 שולטים זיהיתי שם.
לא מתחלפים הם שולטים!!!
לא יודעת למה הם שם.
לא מתערבבים עם אף שולטת
אבל כשיש סשן פומבי
את רואה את ההתעוררות המינית שלהם.
הרגשתי כאילו הם צופים בפרונו .
ישבתי בצד עם הנשלט שלי ,
שהרגיש גם הוא לא בנוח.
איך שראיתי את התגובה שלהם יצאנו לסיגריה
לא הייתי מוכנה להיות במקום הזה.
להיות חלק מהחוויה הזאת,
שנשלטים מקבלים סשן
והם מקבלים התעוררות מינית.
פמדום????
אולי.

מה הייתם עושים אם הייתה מישהי שהולכת ומכפישה אתכם?

היא סבורה שעשיתי לה משהו נורא, אבל רק ניסיתי לעזור לה ולהיות טוב אליה. אפילו עשיתי אקסטרה בשביל לעזור לה. אני נשבע!

ומעולם לא פגעתי בה.

אבל מבחינתה אני חרא מתעלל שצריך להתרחק ממנו. היא מפרסמת עלי דברים בלי להגיד את השם המלא. לפעמים משתמשת בשם פרטי. היא לא אומרת שפגעתי בה מינית, לא היה בינינו בכלל מין קשר כזה. אבל היא טוענת שהרסתי לה את החיים.

אני מאמין שהיא מדברת עלי עם אנשים קרובים לה כאילו שאני נורא ואיום.

אני יודע שזה כבר פגע בי בכמה תחומים בחיים. חשבתי שהיא תפסיק, אבל היא עושה את זה כבר יותר משנה.

אסור לי לדבר איתה או לגשת אליה. אז זה לא פיתרון.
תביעה זה פיתרון קיצוני מידי ואני גם מפחד שזה ידפוק אותי בסוף כי יציג אותי כמישהו שרודף אותה.
היא משוגעת עם תעודות.

------
מ. בואס

ידעתי שאני ארצה לעמוד מול מישהו ולהצליח להכיל את זה. אז קניתי דילדו, כזה בגודל ממוצע,והתאמנתי. רציתי להבין את התחושה ולנצח.

וזה השתלם.
כי הוא שאל מי אימן אותי. והצבעתי עליו, תוך כדי שהזין שלו בגרון שלי.
והוא לא הבין.
הצבעתי עליו, והוא לא הבין.
כי זה גאמת אתה שלמדתי איתו תוך כדי תנועה.
פשוט גם התאמנתי קצת בבית....

אחת האוננויות שלי, מהאלה שאני שומר לרגעים של חרמנות מוגברת, זה דווקא על חבר שלי.
אני לא נמשך לגברים באופן כללי, יותר לפורסד בי ולהליך
אבל אני תמיד מפנטז על אחותו של חבר שלי, שהיא די דומיננטיות שתבצע בי מעשים מגונים, ותכריח אותי למצוץ לאחיה, את הזין השומני הרופס והמזיע שלו.
כשהיא מכריחה אותי להסתכל לו בעיניים.
זהו, פרקתי.

------
השרמיט הממית