הכלוב הסודי

-Birdy- - לא צריך לפרק את החבילה בשביל בדסמ.
הוא לא רוצה...תסבירי לו שאת כן

dominica​(נשלטת) - לפתוח את הקשר/לבגוד. מצידך נראה שעשית מה שאפשר.

פרלין​(נשלטת){ש} - מה הוא כן מוכן?

dominica​(נשלטת) - היא ככ הרבה זמן מתפשרת ואת מציעה לה להתפשר עוד? מה עם מה שהיא מוכנה?

פרלין​(נשלטת){ש} - אייבי נשמה, עצרי את סוסייך. זה שלך מתאים משהו, לא אומר שלכולם...זה לא יהיה מגניב אם היא כן תצליח להמיר אותו?

אלפא-בטא​(מזוכיסט){נשלט} - מוכר.

ארגמןן​(אחרת) - זה מוכר מאד לא רק לנשואים.
מה האופציות?
או להישאר ולהציע פתיחת קשר
או להישאר ולבגוד
או להישאר ולהסתפק במה שיש (אני כותבת את כל האופציות שעולות לי)
או לעזוב
או, דעה פחות מקובלת, לנסות לפתור את הדבר הזה שהביא אותך לבדסמ. מניסיוני, וכל אחד לגופו כמובן, כשמשנים את השורש עליו יושב הבדסמ, הנטייה הזאת נהיית קטנה יותר ולאורך הזמן פחות ופחות תלויים בה. ואז זה פותח אופציות להיות עם גברים לא רק בדסמים. זה כמובן לוקח זמן, אבל לא כזה הרבה כמו שחושבים. שוב.. כל מקרה לגופו. לדעתי שווה לנסות.
בעיניי אפילו לפתוח את כל האופציות בפני בן הזוג ולשתף אותו ולחשוב ביחד איך מתמודדים עם זה. אם חוץ מזה אתם רוצים להישאר ביחד.

הקנדי​(נשלט) - מכיר את זה גם. אשתי יודעת על משיכתי לבדסמ אבל מקסימום מוכנה להקשר במיטה (אין שום סיכוי לשליטה שלה. כאשר ניסתה למעני זה היה מאולץ ולא מהנה לאף אחד).

הלוואי והיה לי פתרון טוב. אני בחרתי למצוא דרך לממש את ההיבט הזה באופי שלי (ולא, זו לא "משיכה" מבחינתי אלא משהו שטבוע בי. משיכה זה דבר שניתן לשינוי, ללמוד לאהוב משהו אחר. אצלי קיבלתי שזה חלק ממני. כל פעם שניסיתי להתרחק או "להגמל" חזרתי חזרה). אבל בחרתי גם להציב קו אדום שאינני עובר - יחסי מין.
אשמח לעזור ולהיות שם עבורך, אוזן קשבת או יעוץ.

מטפורה - למה אתה מתכוון כשאתה אומר יחסי מין כקו אדום?

הקנדי​(נשלט) - מגע ב/של איברי מין, חיבוקים, נשיקות או אינטראקציה שיכולה להתפס כמינית. זה מסוג הדברים שקשה להגדיר אותם אך ברור מה הם כאשר מתרחשים. העובדה היא שגם השולטות ששירתתי מבינות זאת ושומרות על כך. ואם יש משהו לא ברור, מדברים עליו.

MyLexicon - להתגרש :)

חשופית שתוקה​(נשלטת) - אני חושבת שתמיד , עם כל בן זוג, יהיה לך פער כלשהו.
בין אם זה פער מיני,
בין אם זה פער באיך אתם רואים חינוך לילדים,
ובין אם זה פער באיך מנהלים את התקציב שלכם.
הפער הזה אנהרנטי ביחסים ולו משום שאתם לא בן אדם אחד.

אולי עצם הבקשה מצידך עושה לו הרגשה של "אני לא מספיק טוב"?
ואולי, אפילו שילמד טכנית לתת לך מה שאת רוצה, יהיה לך קשה כי ידעת שזה בא ממך, מבקשה שלך ולא ממנו.

בעיה :)

לדעתי, תחילת הפתרון היא לא להביא אותו למקום שבו *את* צריכה ורוצה אותו. אלא עצם ההכרה בפערים השונים.
ורק אז, אחרי שמכירים בזה שיש פער, רק אז ניתן להתחיל לשוחח באמת יחד על איך ניתן לענות על הפערים. כאשר הפתרונו יבואו משני הצדדים, כי אתם זוג, וביחד בזה, מבלי שאף אחד מכם ירגיש "בפינה" או "בחוסר".


אני אגיד לך שזה לא פשוט בכלל בכלל לדעתי.
ופערים ברצונות מיניים זה טריקי.
אבל לא לטפל בזה כלל? לא לדבר על זה?
יוביל לתסכול ענק, לשניכם.
ואפשר להמנע מזה.

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} - לפני כמה שנים הרגשתי בדיוק ככה. הייתי מתוסכלת ומיואשת אחרי שנים של ניסיונות.
ואז מצאתי את הדרך. אחרי כמעט עשור ביחד. חיפשתי וחיפשתי והנה מצאתי.

ואני ממש שמחה שלא התגרשתי, כי לא רק שטוב לי עכשיו אלא שהאיש הזה עמד לצידי במשברים כל כך משני חיים, והציל את החיים שלי שוב ושוב, ובמבט לאחור האהבה שלו כל כך יותר יקרה מעוד אקט כזה או אחר ואני שמחה שלא ויתרתי על שותף לחיים בשביל לממש פנטזיה.

אני לא מכירה אותך ולא את בעלך ולא יודעת מה נכון בשבילך. זו הייתה החוויה שלי. מציגה אותה בתור עוד אופציה שקיימת בעולם.

אם תרצי לדבר על זה בפרטי אז מוזמנת. גם אם תרצי לשמוע, מה עבד בשבילי וגם סתם לשפוך את הלב.

אם יש לך חברה טובה וחכמה שנוטה לראות את טובתך ולומר לך את האמת אז העצה הכי טובה שלי היא לדבר על זה איתה ולא איתנו. תמיד עדיף להתייעץ עם מישהו שמכיר אותך, שיכול להעריך מה יעשה לך טוב, שבזמן שאת מדברת יכול להסתכל לך בעיניים ולראות איך את מרגישה.
והדבר הטוב הבא הוא כל אחד אחד על אחד, כדי שמי שמייעץ לך יוכל לשאול שאלות ולקבל ממך פידבק אם הוא בכיוון.

בהצלחה ❤️
יש יותר מדרך אחת להיות מאושרת, ותמיד יש טרייד-אוף. העיקר לבחור דרך וללכת בה מכל הלב.

Graceless - היי, תוכלי לשתף בדרך שמצאת?

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} - יכולה, מוזמנת לפרטי.

פטד - משום מה מרגיש לי שזה לא פוסט ביקוש של דעות, ולא אתיימר להגיד לך משהו שנשמע אינטלקטואל, אבל אגיד ככה:
את חיה. בחיים.
בחיים יש קשיים.
יש ניגודים.
שימי על מאזניים מה את מרוויחה מכל צעד, ומה את מפסידה. את היחידה שבאמת יודעת מה טוב לך, ומה יהיה טוב לך.
בהצלחה גדולה שיהיה, באמת

Heinyvais​(אחרת) - לפרק משפחה כי מספרים כאן סיפורים יפים ..ומה חוץ מהרגעים של יחד/בדסמ?
חוויות, טיולים, ילדים, חברים, משפחה, תחומי עניין, פיתוח עצמי, תחביבים?
סיפורים בכלוב מפרקים משפחה🤦🏻‍♀️הזוי...במיוחד כשהמציאות ככ רחוקה מהסיפור...
מצד אחר, אם זה מה שבנאדם רוצה, וזה בחשיבות עליונה כי אין לו באמת במה עוד להיאחז-אין תחומי עניין, והכל סביב דבר אחד בדסמ?
אז בהחלט עדיף להתגרש ולתת לבעל חופש וחיים טובים יותר

חשופית שתוקה​(נשלטת) - אני לא חושבת שזה מהסיפורים. אני חושבת שזה מכמיהה למשהו, והכמיהה הזו כל כך חזקה, שהיא ממש צורך.
ומניעה של צורך, לאורך זמן, זה מתכון לדברים לא טובים.
לאו דווקא שצריך לפרק משפחה.
אבל גם לא צריך למנוע מעצמך צרכים בסיסיים בנפש.

סייה​(אחרת){לשעבר סכיז} - לא נעים לי שאני לא הולכת בתלם התגובות פה אבל היי זה רק בדסמ. בואי בכל זאת נהיה כנים שניה. בריאות יש? זוגיות טובה? ילדים חמודים ובריאים? עבודה שמספקת? בואי לא הכל זה פרפרים ונישוקים. יש גם אתגרים ודברים שלא יהיו לרוחנו בחיים. בטוח את לא צריכה עצות מהחברים החכמים פה כי כל אחד לעצמו. תעדי בחירה סעצמך ותזכרי שזה רק סיפוק מיני בסוף.