הכלוב הסודי

Ollie​(נשלטת) - את מרגישה שפער הגילאים הוא הבעיה?
תראי, את בטח יודעת יותר טוב ממני, אבל אני יכולה להגיד שאצלנו יש פער של 15.5 שנה והוא מעולם לא הפריע (אלא להפך), ואני מכירה זוגות עם פערים גדולים יותר שעובדים מצוין.
אגב, פער גילאים גדול הוא הרבה פחות משמעותי כשהצד הצעיר בקשר הוא בעצמו מבוגר. לא דומה פער של 17 שנה בין 30 ל47, לעומת אותו הפער בין 20 ל37. לא דומה בכלל.

אבל בלי קשר לגילאים, קשר של פרידה-חזרה-פרידה-חזרה נראה לי, כמתבוננת מהצד וכמי שחוותה כאלה בעצמה, כקשר שלא צריך לעבוד. קשר שיהיה נכון יותר לנתק, ובטווח הרחוק זה מה שעושה לכם טוב, אלא שאולי לא מצליחים כי קשה, כי מכורים אחד לשני, כי יש תלות לא בריאה.
מאוד יכול להיות שזה לא נכון. את זו שמכירה ויודעת. אבל תבדקי את הדברים בצורה נקייה. כי לפעמים הניסיון ללמוד להשלים עם "בעיה" אחת שבולטת לעין, כמו פער גילאים, הוא בעצם ניסיון להתחמק מהעובדה שיש הרבה בעיות אחרות שאינן ברות פתרון.

Heartbeat -
כל התגובות למעלה רלוונטיות
רק על עצמי לספר ידעתי
האריה שלי ואני בפער דומה.
מהיום שנפגשנו לא נפרדנו עד עצם היום הזה. אני הייתי "בוגרת לגילי" והוא "late bloomer".
הקמנו משפחה לתפארת ואנחנו עפים אחד על השניה.
יש פערים בין החברים, שלו גריאטרים עם נכדים, שלי משפחות צעירות..נו טוב...יש עוד הרבה פערים, אבל בינינו גישרנו על כולם.
עלי והצליחי.
אם יש ספק - אין ספק.

Honey Bee​(נשלטת) - מתה עלייך 💗

Heartbeat - בחזרה כפרעלייך 💞

MagisterDolor​(שולט) - אם הוא בן 30 יש פה בעיה 🙄

Zzzzzzzzzz - תגובות יפות. אבל למה כולם מניחים שדוקא הגבר מבוגר יותר: -) אם הפער בכיוון השני, והגבר הוא הצעיר, נדמה לי שלטווח הארוך יש מקום לחשוש.

Ollie​(נשלטת) - האמת היא שרק מגיב אחד (מגיסטר, שהגיב בהומור) הניח בתגובה שלו שהיא הצעירה.
אפשר לשער שרובנו הנחנו במוח שלנו שהיא הצעירה, פשוט כי בואי, כמעט בטוח שזה המצב (גם בגלל סטטיסטיקה, וגם כי אם זה היה הפוך היא כנראה הייתה כותבת את זה מפורשות כדי לקבל עצות רלוונטיות), אבל עברתי שוב על התגובות ונראה שדווקא כולנו הקפדנו לכתוב בצורה כללית ובלי הנחות מוקדמות.
אני יודעת שאני עצמי שיניתי את הניסוח שלי לפני השליחה ככה שלא יכלול הנחה מוקדמת שהיא הצעירה, למרות שדי ברור לי שזה המצב, פשוט כדי להימנע מהערות כמו שלך. אז... ;-)

Zzzzzzzzzz - היי, לא הייתה כאן ביקורת, אלא ציון עובדה משעשעת בעיניי. וניסיון לכסות את כל האופציות.
האמת שטון התגובה קצת הפתיע, כמו גם התוכן. דווקא בכלוב כלכך קשה לחשוב על מערכת יחסים בהפרש גיל הפוך? ודווקא כותבים אינטליגנטים שאני נהנית לקרוא אותם ?
אולי אני פשוט רואה את הדברים ממקום לא מוכר לכם.
אני מוצפת פניות מגברים מגיל 20 עד 40, הרבה יותר מאשר פניות של גברים בגילי. אני בטוחה שאני לא היחידה במצב זה בשכבת הגיל שלי.
אישית אין לי כל משיכה לגברים צעירים ממני, אבל אני לא רואה סיבה לא לתת לזה מקום ולגיטימציה.
כי אילו בואי, נהיה רציניים, זה לא סביר...
אבל כמה שמפתיע, גם בשביל אישה, החיים לא נגמרים בגיל 50: -) וגם לא 50 פלוס פלוס: -)
בנימה אופטימית זו: -)

Ollie​(נשלטת) - אני לא "לא נותנת לזה מקום", אלא אני אומרת שזה פחות נפוץ. וההשוואה היא לא כמה פניות את מקבלת מצעירים לעומת כמה את מקבלת מבני גילך (ואני בכלל לא מופתעת מהסטטיסטיקה שהזכרת לגבי עצמך. אם הייתי צריכה לנחש הייתי מנחשת בדיוק את זה).
ההשוואה היא כמה זוגות (לקשר או לסשן חד פעמי) יש שבהם הגבר מבוגר מהאישה ב-10-20 שנה ויותר, לעומת כמה זוגות יש שבהם האישה מבוגרת מהגבר ב-10-20 שנה ויותר. משוכנעת שזה פער של מאות אחוזים.

בכל מקרה, הטון שלי (ותכלס החלק העיקרי של התגובה שלי אלייך, כי כל השאר זה סתם דיון על סטטיסטיקה ששתינו לא באמת יודעות...) בכלל היה על האמירה "כולכם הנחתם ש..." כאשר בדיוק ההפך הוא הנכון.
מבחינתך זו סתם עובדה משעשעת, בסדר, אבל זו עדיין לא אמירה סתמית. זו הצבעה על תופעה שגויה בעינייך, אז זה סוג של ביקורת, גם אם באמת עדינה ומחויכת.
ואני לא אוהבת שאנשים מעירים בביקורת על מי שהגיבו לפניהם, כשזה בכלל בכלל לא נכון.
וזה לא קרה סתם, אלא דווקא כי חלקנו (לפחות אני) הקפדנו שהיא לא תהיה נכונה. השקעתי בלנסח ככה שלא תהיה הנחה מובלעת כזו, וגם האחרים ניסחו כללית, ואז את משתעשעת מזה שכולנו לא עשינו את זה? סתם מעצבן.

סתם עוד פנטזיה​(נשלטת) - "אני תקועה ולא מצליחה להתקדם לקשר אמיתי" - זה המשפט שהדליק לי נורה אדומה. זה ורק זה. פער גילאים זה משהו שאפשר לפצות עליו אם שני הצדדים מוכנים לעבוד למען הקשר. פער גאוגרפי - כנל. פער תרבותי - כנל, ועוד מליון פערים שניתנים לגישור אם שני הצדדים באמת רוצים ומוכנים לעבוד עליהם.

רצית סיפור אמיתי אז אספר בקצרה למרות שאניכולה לכתוב על זה ספר. הכרתי אותו כשהייתי בת 19 והוא בן 34. היינו באון אנד אוף 6 שנים (שבמהלכן היינו בהפסקה מזויפת של 4.5 שנים בהן היה לי קשר עם מישהו בן גילי - לא בגדתי בו פיזית, אבל נפשית כן) והייתי בהרגשת תקיעות בדיוק כמוך, והאון אנד אופ הזה חירפן אותי, אבל זה לא היה בגלל הפער גילאים, זה היה משום שהוא לא הסכים לראות בי בשום שלב בת זוג בוגרת שאפשר לבנות איתה משהו אלא התייחס אלי כאל זונה/צעצוע שאפשר לזמן ולהשליך מתי שרוצים לפי החשק.

סתם עוד פנטזיה​(נשלטת) - מפה לשם לקח לי שנים לשחרר את זה, עד שלפני שנה בערך ניתקתי אותו סופית מהחיים שלי ורק אז הרגשתי שאני מוכנה ופתוחה לפתח קשרים אחרים.

אני לא יודעת אם זה אותו סיפור אבל רצית לשמוע שיתופים באותו הסגנון וזה לגמרי זה.
יכולה לומר בכנות שאהבתי אותו כמו שלא אהבתי אף אחד אחר אבל גיליתי שאהבה זה ממש לא מספיק. צריך גם רצון ומחויבות לעבוד על הקשר. ואם לא אז לעזוב. בשביל עצמך.

סווריןן - האם מבוגר/ת-צעיר/ה הוא הבדל משמעותי יותר מעשיר/ה-עני/ה, או יפה-מכוער, או חכמ/ה-טיפש/ה, או משכיל/ה-נטול/ת השכלה, או חברותי/מתבודד וכו'...? בסופו של דבר, את מוצאת את עצמך בחדר או במכונית לבד עם אדם. השאלות הרלוונטיות הן מה קורה אז. מפעיל/מכבה? מצחיק/מדכה? מגרה/דוחה? וכו'... כל השאר מלים...

סבלני44 - האמת עוד קצת לנסות..לא לוותר...בחישוב סטיסטי-זה חייב לעבוד או שהמוות יקדים

Shibari Kodawari​(שולט) - פער של 17 שנים קטן עלינו (:
אנחנו כבר מעל חמש שנים ביחד במערכת פתוחה וזוגיות בדסמית נהדרת. נושא הילדים בינתיים לא מפריע כי לי כבר יש והיא עוד לא רוצה. אם יעלה, תהיה בעיה ושנינו מודעים לזה.
כמו שכתבו לפני - נושא הילדים צריך להיות מוסכם על שניכם מראש ופרידות והחזרה לא מסמנות מערכת יציבה..

איה74 - קשר של on off לא נובע בהכרח מהפרש הגילאים, אלא פשוט שמישהו לא באמת רוצה להיות בקשר הזה.
לקח לי משהו כמו 45 שנים לגלות שהמשפט "כשיש ספק, אין ספק" נכון כלכך גם באהבה. מי שיאהב אותך באמת וירצה אותך באמת לא יתנהג אליך ככה. שחררי ותמשיכי הלאה.