הכלוב הסודי

אני מרגישה שרוטה על כל הראש. דפוקה שאין דברים כאלה. מבחוץ אני מאוד ממוצעת, אישה רגילה ופשוטה. מבפנים אני סוטה ברמות קשות.
אני מתחרמנת מאונס. אני מאוננת על אונס, אני מפנטזת על אונס,
לפעמים בא לי שיאנסו אותי חזק, ככה שהמוח יימחק לי, שיביאו אותי למצב אנוש, שישתמשו בי ואני אלחם ואני באמת לא ארצה, באמת אתנגד! אני אצעק לא והם ימשיכו ויזיינו וישתמשו, ואני אלחם והם יצחקו עליי וירמסו אותי.
יוצא לי לפנטז המון על אונס קבוצתי.
לפעמים אני מפנטזת שמישהו עוקב אחריי, מאתר את הבית שלי, מצליח לפרוץ פנימה, יעמוד מעליי כשאני ישנה, יאונן עליי ויגמור ויעלם, עד שבאחת מהפעמים האלה הוא יאזור אומץ ויעלה מעליי יסתום לי את הפה יוריד את התחתון ויכניס לי את הזין ויזיין חזק עד שיגמור בתוכי, כשכל הזמן הזה אני מתנגדת והוא לוחש לי באוזן כמה אני זונה וכמה הוא נהנה לאונן עליי בזמן שישנתי במשך כל כך הרבה זמן, כל לילה נכנסתי לפה ועשיתי עליך ביד בזמן שישנת כי זה מה שאת, את זונה וכאן בשביל שיזיינו אותך.
לפעמים בא לי שמישהו יכניע אותי מנטלית, יחטוף אותי ויאנוס אותי, במשך תקופה ארוכה, וכשיימאס לו, יביא חברים שלו ויסרסר אותי להם, והם ישתמשו בי, אחד אחרי השני, איך שבא להם, ויתעללו בי בזמן שאני קשורה, שאני מתנגדת, וצועקת לא, ומתחננת שיפסיקו, והם צוחקים וממשיכים.
זה מחרמן אותי ובא לי לקבור את עצמי.
למה אני כזאת דפוקה למה למההההה
למה אני לא יכולה להיות תקינה, ולהתחרמן ממשהו שפוי, משהו טוב, שמישהו יעשה לי טוב, ויחבק ויאהב וילטף.
לא, אני חייבת להתחרמן מאונס. אוף.
לא עברתי התעללות בתור ילדה או משהו, לא היה לי איזה טריגר שגרם לזה להתפתח. זה סתם משום מקום ומכלום, מגיל התבגרות אני ככה.
פעם היה איזה אורח להורים שלי שישן על הספה לילה אחד, בבוקר הם כולם נסעו ללוות אותו לנסיעה שלו, ונשארתי לבד בבית. הייתי בת 16. על הספה עדיין המצעים שישן עליהם, והיו שם שערות שחורות שלו, הוא היה בחור שעיר, וזה חירמן אותי, ואז פינטזתי שבלילה הוא מתגנב אליי לחדר, סוגר את הדלת מתקרב אליי סוגר לי את הפה ולוחש לי ששששש תהיי בשקט. ואז מתחיל לגעת בי, ממשיך להגיד לי שששש מרים לי את החולצה, נוגע בשדיים הקטנות שלי, מוריד לי תחתונים מעביר אצבע שעירה בכוס שלי, מנשק ומוצץ את הפטמות, מוריד את התחתון שלו, עולה עליי ומכניס לי את הזין, ואונס אותי ככה בשקט. אז עליתי על הספה והתפשטתי והתחרמנתי מהפנטזיה ומהשערות השחורות שלו שנדבקות לי על החזה, שמתי כרית בין הרגליים והתחלתי לרכב ולהשתפשף עד שגמרתי.
לפעמים בעבודה אני מדמיינת שכמה מהגברים שם אונסים אותי, אחד מחזיק אותי השני מעסיק לי את הפה עם הזין, השלישי מזיין אותי בכוס, ואז הם מתחלפים, ומשפילים אותי ואני בוכה ומתנגדת. הרבה גמירות שלי היו מהמחשבות על זה. כל פעם אני מפנטזת שאחד מהם אונס אותי, כל פעם מישהו אחר. וזה נעים לי למטה, אבל מגעיל לי בראש. והם אנשים טובים ממש וזה לא יכול לקרות במציאות.
חוץ מאחד נבזי. אחד מהזקנים בעבודה פעם שפשף את הזין שלו עליי, הוא היה מגעיל רצח, וזה חירמן אותי מאוד. התעלמתי והמשכתי הלאה, אבל בתוך תוכי רציתי שיתפוס אותי ויצמיד אותי לרצפה ויזיין אותי בכוח מול כולם.

אני בחיים לא יוכל לממש את זה כי זה שרוט ודפוק ממש, ונוגד את כל העקרונות שלי ואני הכי נגד אונס. גם בתור משחקי תפקידים לא מנסה, זה גם לא אמיתי ככה אז זה לא אותו דבר. ובאמת להיאנס מפחיד אותי מאוד.
אוף מה דפוק אצלי בראש?
למה רק אונס ותמיד אונס?
אני לא מבינה את עצמי ברצינות..
ואני לא ממש מתחרמנת מדברים אחרים, גם לא בדסמיים.
למה את כזאת דפוקה??
אני שונאת את עצמי.

------

H