בעטתי בימים האחרונים ,התמרדתי נגד השליטה ,עברתי על חלק מהחוקים שבנינו יחד .
כעסתי ומצאתי שאני נבוכה מוטרדת ומבולבלת ממה שקורה לי .לא פעם כשתוקפים אותי מצבי רוח התמרדותיים אני נבהלת ותוהה אם אני באמת סאבית ואם כן למה לפעמים כל כך קשה לי ?
חוויתי ימים של רגישות יתר ,תחושת פגיעות גדולה , וצורך גדול מאוד לחוש אהובה ומוגנת .
עברתי כברת דרך עם אדוני ,יחד איתו והרבה בזכות האהבה והסבלנות הרבה שקבלתי ,התגברתי על קשיים רבים שכרוכים בלהיות סאבית... לוותר על גאווה ,להיתמסר,להכניע את השדים הפנימיים שלי ואת אותו היצור ששוכן לי בבטן ומפחד שאתן את עצמי.
אני חושבת שהדימוי של קילוף שכבות של עצמי עד למקום ההוא הרך ,החשוף והפגיע יהיה הדימוי הטוב ביותר שאוכל לתאר בו את התהליך הזה .
התהליך הזה קשה אבל שם התגלתה לי אישה שהיתה כלואה מתחת לכל השכבות . האישה הזו היא מינית מאוד , היא לא מתביישת בתשוקות שלה ,פתוחה להגשים פנטזיות שבעבר גם עינוייים קשים לא היו מביאים אותה להודות בהן .היא לא מפחדת לאבד שליטה ,לחשוף את מי שהיא, את הפגמים ואת היופי שבה .
אני רוצה להיות הסאבית והשפחה הכי טובה ,הכי מסורה והכי כנועה לאדוני.
רק שלעיתים אני לא ולא כי אני לא רוצה .
עבורי לתת עצמי בצורה הזו נוגע בעונג ,בצורך וברצון עמוק אבל לצידו גם בפחד עמוק .
אין לי דבר יקר יותר שאוכל לתת למישהו מאשר את עצמי ובחרתי לתת את עצמי לאדוני.
ועכשיו , אחרי שהסערה שהיתה בי שכחה ,
והמילים שחלקתי איתך החליפו את הבעיטות שבעטתי ,
אני יודעת שבסוף השבוע הזה ,אהיה שוב כנועה .
אהיה שוב כולי שלך , לשירותך ולשימושך .
אנקה אותך בלשוני מכף רגל ועד ראש, ארחץ אותך, אענג אותך איך שתרצה ,
אהיה כולי לשליטתך,
ולא תהיה מאושרת ממני .
לפני 19 שנים. 4 במאי 2005 בשעה 10:56
