המסע שלי

בעוד שלוש שעות הייתי אמור לפגוש אותה 

את הגורה שלי 

בדירה שלי

היינו אמורים לפרוק את כל מה שנצבר בשבועות האחרונים

היא כלכך הייתה צריכה את זה 

וגם אני,

הגעגוע אליה בוער בעצמותיי כבר כמה ימים, נכון שלפגוש אותה לקפה עוזר, אבל אני צריך גם את הגורה שלי

את ההתמסרות שלה את ההתחצפויות שלה, את המגע שלי בה, את המגע שלה בי

טלר והגורה לא נפגשו הרבה זמן והיו אמורים להיפגש היום

אבל

אתמול היה לי טיפול, שהשאיר אצלי קצוות פרומים בנפש, וזה טבעי, טיפולים יכולים לעשות את זה, אם הסשן היה בערב סביר להניח שהייתי מתאפס, קצת עבודה קצת חיים היו מחזירים אותי לעצמי

ולמרות שכבר חצי שעה אני מפנטז על מה אני עושה לה, על החור תחת שלה נסגר על הפלאג, על התחנונים שלה, על מה שהייתי עושה לתחת שלה...

אני יודע שזה לא בטוח, הרגשות שלי לא מאוזנים, אני צריך עוד כמה שעות, אז נאלצנו לדחות את הסשן...

חרא תחושה,

ואני יודע שגם לה זה מאוד מאכזב, 

יודע כמה היא חיכתה

כמה היא כבר צריכה 

אבל השפיות מעל הכל ואני לא מתחיל אפילו סשנים מבלי שאני בטוח שאני יכול לסיים אותם כמו שצריך 

אז לעכשיו צריך לדחות😕

אבל היא עוד תיפול לידיים שלי....

געגוע 

אני לא משתף מספיק

אני משתף יותר מדי

אני לא חרמן מספיק

אני חרמן מדי

אני לא כותב מספיק

אני כותב יותר מדי

אני לא מכיל מספיק

לא מכילים אותי מספיק

אני לא שמח מספיק

אני עולז יותר מדי

אני לא כותב את הדברים הנכונים, לא מתעסק מספיק בדברים הנכונים, 

הדפוסים שלהם, חוזרים ונשנים

הם כבר נהיו דפוסים, קבוצה, התיאוריות שלה, 

הכל אמיתי, הכל קורה במקביל ולא קורה אף פעם

הם לא מנוסים הם לא יודעים, הם לא יתמכו

זה בכלל אתה שעושה את הכל

אם לא תתאמן לא תקבל שום דבר שתרצה

אתה לא עושה מספיק

אתה עושה יותר מדי

אתה רק נחמד, אתה לא תיכנס לי ללב אף פעם

אתה לא תצא לי מהלב אף פעם

ואת...

עם השיער המתולתל שהפך לסימן ההיכר שלך, 

שאני לא מסוגל אפילו לראות מתולתלת קרובה לשיער שלך מבלי שייעצר לי הלב

ואתה...

ששבור, שסדוק, שלא מוחלם, ולא מולחם, שיודע לתקן את הכל, את כולם

אבל לא את עצמך

ואף אחד לא יעזור לך, לפני שתעזור לעצמך

והירך שאני רוצה, לשכב, לנשק לערוג אליה, מתרחקת, נעלמת.

כוחות שלא היו לי ובכל זאת הענקתי

בליל מילים שלא כתבתי, בשביל לפרוק דברים שלא אמרתי, דברים של עשיתי ותחושות שלא הרגשתי.

אמלק: אני מחפש קשר שליטה, עמוק אינטימי משמעותי. הלוואי שזה גם יהיה זוגיות אבל לא מחייב וזה מי שאני:

אני נשלט טוב, ממש טוב(:

המקומות של ההתמסרות נטועים עמוק בתוכי וכשנוגעים לי בצד הזה הוא משתלט עליי ואני מתמסר ברמות מאוד גבוהות. 

אני מכיל כאב ממש, 

נכון הרבה זמן לא חגגו עליי ואני אצטרך קצת לחזור לעצמי אבל אני מכיל כאב מעולה. 

כאב משקיט אותי, כאב מפרק לי רגשות בצורה עמוקה, הופעתי על כמה וכמה במות עם הכאב שלי ואני חולה על זה...

אני מיני מאוד אבל לא מונע מגמירות, 

אני מונע מהנאה הדדית

זה אומר שאני מחפש קשר שבו ההנאה היא הדדית, עמוקה, לא רק פורקן, אלא התעניינות אמיתית במה שמעבר לפורקן המיני. בחיים שלי, בתחושות, ברגשות. התקשורת מבחינתי, היא רציפה ונוכחת, לא רק כ"צריך פריקה". 

אני בי ואני לא מתנצל אז חוויות חוצות מגדר זורמות לי לגמרי, אני טוב במה שאני עושה אם נותנים לי קצת זמן ללמוד 

אני מאוד מנוסה, אני בעולם הזה 16 שנה כמתחלף, 

ראיתי המון דברים, יש לי דעות על המון דברים, 

אני יודע איך אמורים להצליף בי, 

אני יודע איזה קשירה מסוכנת מדי, 

אני יודע מה הגבולות שלי, 

יודע לדבר מילת ביטחון, אני אכיון כשצריך ואני אתן לך ללכת הכי עמוק הכי קשוח הכי אכזרי שתרצי כשאסמוך עלייך . 

וכן, אני רגיש.

ולרוב הרגש שיוציא ממני הסשן יחפש מיכל הכלה, ואם את לא יכולה להכיל רגשות של נשלט אחרי סשן, אני אשים לב לזה, אני אבטא את זה ואם לא נצליח למצוא איזור שנעים לשנינו גם בתחומי ההכלה זה פשוט לא יעבוד 

אני מתחלף , יש לי נשלטות (כן הן יודעות, לא אין קשר בין הקשרים, לא זה לא היררכיה) 

אני לא סמרטוט מחוץ לסשנים, אני כן נשלט אבל לא סמרטוט.

אז אם החיפוש הוא אחרי מישהו שיודע לדבר, יש לו חוזק והוא יכול להיות גם חבר ורק כלי לסיפוק צרכים- זה מה שמתאים לי. 

אני נראה טוב, אני גבוה, 

מטפח את עצמי בצורה סבירה. 

יש לי כרס, וזה משהו שאני עובד עליו, אבל לגמרי מקבל אותו בעצמי. 

הפוסט כתוב בלשון נקבה כי זו המשיכה העיקרית שלי אבל זה פונה לשני המינים.

מזל שלי להיות מוקף באנשים נעימים

למדתי עיצוב בתלת מימד 

הייתה לי שיחה אחת מושלמת

חויתי רגשות ולא ברחתי

קיבלתי מלא חיבוקים מהאחייניות קטנות

הייתי חלק עקיף באחד הפוסטים הכי סקסיים בכלוב 

עשיתי טיול בחוץ

הצלחתי לבטא כמה אני מקווה לקבל שליטה בקרוב

קראתי 

בכיתי קצת

צירוף מקרים גרם לי לצלםת סרטון שלי עושה סרטון תגובה שלי שותה תה בפעם הראשונה וזה יצא קורע. והכל מתוך זרימה של כיף.

בסך הכל עשיתי בדיוק את מה שביקשתי לעצמי

בכנות כשכתבתי את הפוסט הראשון לא האמנתי שאצליח להציל את היום שלי, והצלחתי.

קמתי עם תחושות מוזרות 

נשארתי עם עצמי ונתתי לזה זמן,

ביצעתי את התרגילים שאני מכיר,

נתתי לרגש להיות

ואני מבין שאני פשוט צריך אנרגיות, אני פשוט לא יכול לתת אנרגיות.

לא היום.

להיום אני בוחר לנסות ככל שביכולתי לדאוג לעצמי.

משאבי ההכלה שלי קצת גמורים

וזאת הדרך שלי לטעון אותם.

רק להיום אני מנסה דרך טיפה שונה.

לא בטוח שזה יעבוד כי יש לי את הדפוסים שלי ולהכיל אנשים על חשבוני זה אחד מהם.

אז היום אני מנסה לעשות לביתי.

לא שאני הולך להיות מניאק לכל האנשים סביבי

אבל את ההכלה שלי היום אני אנסה להפנות בעיקר לעצמי.

אז אם יש לכם אנרגיה שמחה חיובית וממלאת לתת אני אשמח לקבל, אני בהחלט צריך.

זה לא שאין לי שמחה בתוכי זה לא שאני עצוב, אני פשוט מעין ניסיון שלי לראות מה יקרה.