המסע שלי

ברור שלא סתם צוחק

אבל התגובות על הפוסט האחרון שלי מפתיעות לטובה...

אולי צריך להמשיך לדחוף לה דברים 🤗

אז בסשן האחרון,

היא קיבלה תגובה על משהו שהיה קשור לאנאלי

החלטתי להביא את ההוק האנאלי

ולמרות שהיה לה קשה

היא קצת התחננה

זה חירמן אותי בטירוף

ידעתי שהיא יכולה,

והיא הצליחה

בפעם הבאה אני קושר אותה עם ההוק הזה

את ל' פגשתי בעקבות כמה הודעות באיזה אפליקציה...

אהבתי שהיא ישר התחילה לדבר איתי על החיים ועל ערכים ולא מיד על מה אני את.ה מחפש.ת?

אחרי כמה שיחות והכל דיברנו באפליקציה עברנו לוואטסאפ

היא אמריקאית ודוברת אנגלית לא משהו שמפריע לי כל-כך 

גרה בירושלים, חמודה מאוד סקרנית מאוד, לא בדסמית אבל עם פתיחות ושאלות ממש טובות על הנושא.

אני חושב שאפשר לדעת מהר מאוד מי שואל את הדברים הנכונים וזה היה מאוד מרענן שמישהו שאל אותי את הדברים המהותיים והנכונים לגבי עולם השליטה.

אתמול באופן די נדיר מצאנו את עצמנו שנינו ללא הרבה מה לעשות.

היא שאלה אם אני זורם לעלות לירושלים ולמרות שהנסיעה היא משהו שאני לא אוהב לעשות היה בי זרימה מפתיעה 

אז עליתי לירושלים ופגשתי אותה בבר יין חמוד.

היה לנו אחלה שיחה באופן מפתיע הבן אדם שהופיע היה הרבה יותר יפה ממה שראיתי באפליקציה, הפרצוף שלה היה מהפנט כלכך, והצחוק שלה ניגן לי על מיתרים בלב...

השיחה הלכה ממש טוב והרגשתי ממש נעים ומחובר.

בשלב מסוים היא שאלה 

Would you like to come over to my apartment? 

עכשיו אני יודע שאנשים יכולים לקרוא אותי בבלוג כבן אדם עם הרבה ביטחון, וזה מצחיק כי אני הרבה פעמים מספר על כמה אין לי ביטחון אבל קל מאוד לקוראים מסוימים להתעלם מזה...

וכשכזאת אמירה מגיעה בדייט ראשון אני קצת נלחץ כי אני תוהה אם יש ציפיות, אני לא תמיד מרגיש בנוח להיות אינטימי בפגישה ראשונה... בסוף המשיכה שלי היא לאופי ולאדם ולכן זה נורא קשה לי להימשך מהרגע הראשון ולהיות אינטימי.

לקח לי איזה רגע לענות אבל אז החלטתי שאני סומך על עצמי ומעז. 

נסענו לדירה שלה כל אחד היה ברכב שלו היא הגיעה קצת לפניי כדי להפעיל את החימום (פאקינג קר עדיין בירושלים) היא שלחה לי את ההוראות להגיע וכשדפקתי לה בדלת הלב שלי פרפר כמו משוגע...

היא פתחה לי את הדלת ומיד כשהיא סגרה אחריי הלכה חזרה לספה כדי להתכסות, כי היה לה קר.

אני נעמד בדירה שלה מוריד נעליים בגלל שראיתי שהנעליים מונחות אצלה בכניסה אני קצת לא יודע מה לעשות עם עצמי היא אומרת לי תרגיש בבית אני מתיישב על הספה ואז זה קרה..

היא נשענה עליי בצורה שהראש שלה הוא נח על החזה שלי בצורה אינסטינקטיבית היד שלי חיבקה אותה.

והכל היה שקט, רק הראש שלה מונח על החזה שלי כאילו אנחנו עושים את זה כל יום, הנשימה הקטנה שלה, והעולם שקט...

ופתאום אני מוצא את עצמי ברגע אומנם אינטימי אבל לא מיני אלא אינטימיות רגועה כזאתי, חמה ופתאום אני מרגיש רגש משתולל בי. 

לא ידעתי כל כך למה לייחס את זה אבל שמתי את זה בצד וניסיתי להתרכז ברגע, היה לנו ערב נורא נעים היה בינינו קצת אינטימיות, קצת ירדתי לה קצת נתתי לספנקים.

שמחתי שלא עשינו סקס מלא, זה מרגיש לי יותר נוח בפעמים ראשונות. 

אחרי כמה שעות של שיחות נעימות ביחד, התחלתי את הדרך הביתה. 

בדרך הביתה אני מבין שזה לא סתם בשבילי, אני מבין שהיא לא עוד מערכת יחסים משנית אלא שיש בה משהו שאני רוצה לנסות מערכת יחסים ראשית איתה, זה כלכך הפחיד אותי, לא הבנתי מה קורה לי בלב, למה דווקא איתה וכל הזמן הראש שלי חוזר, אליה נשענת עליי, הראש שלה מונח לי על החזה כאילו נוצר בשביל זה.

חזרתי הביתה מלא במחשבות עלחה והבנתי שלא באמת דיברנו על זה, לא דיברנו על מה אנחנו מחפשים, ואני לא זוכר בדיוק מה היה כתוב לה בפרופיל באפליקציה אז הלכתי לאפליקציה וראיתי שכתוב שם connection.

לא עזר לי הרבה 😅

אז היום שאלתי אותה במסגרת השאלות של איך היא היום ואיך היה לה, שאלתי אותה מה היא מרגישה שזה היה, והיא אמרה לי casual but meaningful, ומצד אחד זה נורא מחמיא לי כי אני לא עושה שום דבר שהוא לא meaningful.

אבל משהו במילה casual קצת אכזב אותי, אנחנו ממשיכים לדבר ואני עוד אראה לאן זה הולך היא נחמדה וחמודה בצורות שנעימות לי נוראות מאוד. 

אני מוצא את עצמי מחייך מאושר היום די הרבה, כנראה ל' השפיעה עליי יותר משחשבתי...

אז אחרי שהיא התחצפה והתלוננה על דברים הזויים, הוחלט שהיא תחטוף את התגובות שלה שהצטברו כבר זמן מה,

ידעתי שאני הולך להשתמש בכלים הכואבים, אז הייתי צריך לשמור עליה שלא תברח לי...

צי'ק צ'ק ידיים לבמבוק ולפחות היא לא תברח...

(היא בכל זאת ניסתה)

היא הגיעה אליי סוף סוף אחרי כלכך הרבה זמן

עשיתי טעות שלא צילמתי את איך שהיא הייתה לבושה

אבל לא הספקתי 

אז ברגע שהיא עשתה את הטעות והחלטתי לפרוע את כל התגובות שלה העמדתי אותה ככה

אין לי מושג למה אבל הכנתי בשר על הבוקר

זה קרה לי שוב בדיוק כמו לפני כל אותם השנים

מה שמוזר זה שרציתי כלכך לשמוע את הסרטון הזה שוב..

חזרתי למרכז היום, והבנתי משהו

יש לי בעיה של רוחות רפאים 

הם קיימות למרות שזה נשמע קצת חריג 

אבל היום פגשתי כמה וכמה ארוחות רפאים 

כשהתקרבתי לפתח תקווה עוד לא הרגשתי את הרוח רפאים הגדולה 

כשהתקרבתי לשכונה כבר הרגשתי אותה ממש 

הרחובות שהכרתי דרכה 

הסיפורים שהייתה מספרת על השכונה שבה היא גדלה 

הבית של אמא שלה שאני עובר לידו הרבה מדי

אחרי שנכנסתי לבית הבנתי שיש עוד רוח רפאים 

אחת שאני עוד נרפא ממנה 

לסדר את כל הדברים שהיא הזיזה בפעם האחרונה שהיא הייתה פה 

לכבס את המגבת שהיא השתמשה בה 

לזכור איך היה בפעם הקודמת שהיא הייתה פה 

למחוק את מה שהיה צריך למחוק מהלוח 

להיזכר בטקס הקטן שלנו 

אני עובד חזק על הריפוי שלי ואני עושה את זה טוב, אני אעשה את זה מההיכרות מאוד עמוקה שלי עם עצמי, אני גם משתמש בהיכרות שלי עם האחר. 

ובכל זאת, למרות שזה נראה שאין לי, אז יש לי

יש

רוחות רפאים 

It's impossible for someone that wrecks your mental health to be the love of your life.

If they make you insecure anxious or unsure of yourself it's not passion it's trauma.

תחשבו על זה טוב טוב בפעם הבאה שאתם רואים חבר או חברה בקשר לשגורמים להם מצוקה שמורידים אותם, הם אולי יגידו לעצמם שזה אהבת אמת הם אולי ישכנעו את עצמם שככה זה אמור להיות, אבל אם אתם רואים אותם במקום כזה, אם אתם רואים חבר נובל בגלל קשר. 

תנסו לעזור להם...

זה לא אהבה.

אני מתעורר למוח מלא מחשבות

אני חושב על כל הדברים שקרו לאחרונה

אני חושב על ערך עצמי שזה דבר שאני מתעסק בו המון לאחרונה, אני תמיד מתעסק בו, אני חושב שכל חיי התעסקתי בערך ואני כנראה אתעסק בזה כל החיים שלי

אחד הדפוסים הכי משמעותיים שמשפיעים עליי בחיים זה דפוס ההתקשרות שלי שהוא דפוס התקשרות חרדתי, מי שמבין מה שזה אומר מבין מה שזה אומר

אני חושב על כל האנשים שלא רצו אותי בחיים שלהם

אני חושב על כל האנשים שראו אותי רק כפונקציה מאוד מסוימת בחיים

אנשים שלא ראו אותי כאדם שלם, רק כמשהו מסוים

אני חושב על אנשים שהכניסו אותי למשבצת מאוד מסוימת

תפקיד מאוד מסוים, ולא ראו אותי כבן אדם.

אני חושב על זה שלבד אני לא מצליח למצוא ערך

זאת אחת ההתמודדויות הכי גדולות שיש לי בחיים, איך אני מוצא ערך, איך אני מוצא את הערך שלי בעצמי, איך אני מרגיש את הערך שלי גדל או קטן על פי דברים שאני עושה, ואיך אני לא תולה את זה בצד השני או בכל דבר חיצוני

אני מבין בימים האחרונים כמה הלב שלי לא מוגבל, כמה אני לא מושפע מתודעת חסר לגבי רגשות

התבגרתי המון בשנים האחרונות, יש לי המון סבלנות לרגשות שלי וזה גורם לי להרבה דברים טובים בחיים

אני חושב על מה שהמטפלת שלי אמרה, על זה שאני חווה את כל החוויות בדיוק באותה רגישות שהייתי חווה תמיד, אבל היום אני מצליח לייצר מרחק בין הרגשות שאני מרגיש לבין מה זה אומר עליי

זה לא אומר שאני איזה נזיר טיבטי עכשיו, לפחות אני בתנועה, ואני משתפר כל הזמן

אני חושב על העבודה שלי שהייתה המשענת שלי במשך כל כך הרבה שנים ואיך עכשיו הכל משתנה והכל מתפרק, איך שאני לא יכול להישען על זה יותר ואני צריך לעשות החלטות מאוד חשובות בחיים שלי

אני חושב על היצירה שלי, על כל הדברים שאני רוצה לעשות בידיים, על כל הקטעים והסיפורים שאני רוצה לכתוב

אני חושב על זה שיש תקופות בבלוג שהן נורא נדירות כי אני נוטה לכתוב פה הכל בצורה שהיא תמיד אמיתית ותמיד חשופה ותמיד כנה אבל גם מאוד לא מתנצלת

אלה תקופות מאוד נדירות בבלוג שלי שאני עוצר את עצמי  ולא מבטא את עצמי, כי אני בוחר שלא לפגוע.

יש בי עצב על הבדידות שלי, בדידות שאנשים לא יבינו, בדידות שהרבה מהפרטנרים שלי שכחו איך זה להרגיש כי הם שנים על גבי שנים עם האדם שהם אוהבים, עם האדם שהם בחרו

ואני מתקרב לחגוג שנתיים לזה שהבן אדם שבחרתי דחה אותי

אני חושב על זה שאני עושה בחירות שנורא כואבות לי אבל בסוף לטובת האחר, גם אם האחר לא מבין, לא מקבל

אני חושב על זה שאני לעולם לא אדע אם אני צודק

אני חושב על זה שבכלל אין אמת אחת בעולם הזה, שכולנו בעצם מסתובבים בעולם ומנסים למצוא את האמת שלנו, מנסים לקבל את האמת של אחרים

אני חושב על זה שאני ער ב0430 בלילה וחושב על כאלה דברים