הרעה

דילמה אכזרית
מצד אחד הדיכאון הנוכחי גורם לי לחוש יצירתית ופורה מאי פעם
מצד שני דיכאון מדכא לא מועיל
כמעט וכתבתי משמין
ואני צריכה לבחור
בין החיים השטוחים נטולי ההפתעות
לבין החיים המרגשים נטולי הכוחות
הלוואי וזה היה פותר את עצמו
כי אני באמת איני יודעת מה עדיף
ולהלחם כל הזמן נמאס לי ,הלוואי והייתי יכולה להתמסר לעצב
להכנע לדכאון להתחבק איתו כמו פעם
במיטה רק אני והוא
ימים שלמים
שבועות שלמים
בלי מקלחת בלי קונדומים
בלי הפרעות חיצוניות
בלי עולם שמנסה לומר הכל בסדר איתך ? אפשר לעזור
בלי
רק אני והוא
אהבת עולמים
מתמסרים זה לזה
כשזה כתוב כך מילה במילה אני רוצה להרגיש את הכאב שלו מפלח את ליבי
עוצר בעדי מלנוע
להתמסר להיות כולי שלו
של העצב הגדול מנסוע
אבל ביום יום אני נלחמת כמו קרפדה
לא מוכנה לטבוע
דופקת על המים בכל כוחותי
הכלים
מדמיינת את הרגע שהמים יציפו אותי מעל ראשי ואני ארגיש את הכוח אוזל ואפסיק להלחם
אכנע
וגל מתוק ישאני
לרחוק
והזכרונות שלי יתעממו
והכלבה שלי תעמוד על החוף מיבבת נובחת כועסת עד אין קץ
ואני לא אשמע
שמישהו יציל אותי בבקשה מעצמי

ממרומי רשימת החברים נפלה לה ילדה טיפשונת לגיד לי שחסר לי הניצוץץ(טעות במקור לשם שינוי) המלכותי המלכה המהוללה דסי 😄
נו שויין כמו שסבתא שלי הייתה אומרת .
חברה שאלה אותי את מרגישה כמו שאת נשמעת או כמו שאת כותבת ?
השיחה איתך ממלאת אותי באופטימיות השבתי לה
מקנאה באלה שיכולים להדחיק את הכאב למען פתרונות פרקטיים
השעון המעורר זורק אותי מין המיטה מוקדם ,מוקדם מידי .
להתמודד עם עשרות מטלות יומיומיות וקשיים מנטליים
אני יודעת שרק חזרתי אבל אני צריכה חופש
או תור לפסיכאטר
אני רוצה להתכווץ לפינה שלי
להעלם לשקט להעלם בשקט
ואפילו הנתק המתחדש עם אמא שלי עושה לי רק טוב
עוד מעט אצטרך להחזיר את הלפ טופ לאחי
ואז מה ?
יום חדש
התמודדות
בערב תבוא לישון אצלי טוב אהוב ?
בבוקר תצמד אלי ותלטף אותי טוב אהוב ?
אני אעשה הכל כדי שיהיה לך נעים
שליטה קוראים לזה?
שליטה אבל של מי במה ?
(של העור החלק שלך בי -שליטה מנטאלית)
הלוואי והייתי פרקטית
הייתי הולכת לקנות בגדים
או משהו אחר שיעמעם את הכאב
אבל אני לא
אני נהנית להרגיש את הדם השותת
פגיעה בול
שריטות עקיצות כויות הכל תביאו אלי להכלה
אפילו שיניים בוקעות ואם נוטשת
הכל אני יכולה לסבול בשקט במקומכם
או איתכם מה שתאהבו יותר
יום ארוך לילה קצר
ביי

אני נמשך למלכה עם אינטילגנציה גבוהה כמוך
יש בי יותר מזה
אני בטוח
הרבה יותר מזה
הרס עצמי וטירלול שני המנהלים הראשיים של חיי
הנחו אותי בכל מעשי
הביאוני עד הלום( שלוש פעמים בת מצווה)
הרסו כל דבר טוב שהצלחתי לעשות
מנעו ממני לעשות אחרים
ועכשיו אני פשוט עייפה

כשסוף השבוע תם
אני יותר מהכל
אוהבת אותך
השבוע החדש מתחיל
ואני רוצה שתיהיה לידי
מתגעגעת לריח שלך
מילותיך השנונות
ידייך השריריות מונחות על שולחן האוכל
מנצחות אותי
בקיומן
ובחסרונן חסרות

מנה ראשונה חציל קלוי עם טחינה שבבי שקדים וכוסברה
מנה שניה קרפציו סלק עם אבוקדו במילוי טונה אדומה וגינגר
מנה שלישית ריזוטו ארבע פטריות וקפוצינו פטריות כבד עוף עם בצל ירוק
קינוח שהורכב מטראפלס שוקולד עם שבבי קפה ואשכוליות מסוכרות
בדובדבנים
עוכשיו הבטן כואבת לי קצת
העייפות אוכלת בי כל חלק
לפחות את המטבח סידרתי
אלך לנוח

כי הערב אני סוף סוף חוזרת לעסוק בפעילות מינית לפחות אמורה

יש לי בטלפון מין מונה שיחות שמונה כמה זמן דיברו איתי או יברתי איתם
הבוקר אחי התקשר בשמונה וארבעים ודיבר 29 דקות וחצי על ספירת העומר
אחר כך חברה מעכה ל י את האוזן 19 דקות וכמה שניות
הלכתי להביא לחם מהחנות
קניתי גם מיץ תפוזים ואיזה חבר מגיל עשרים בירבר וביר בר עלזה שהוא רוצה שאני אגרום לו לחוש מיוחד שוב תשעה עשרה דקות .
לא בא לי לתת לו להרגיש מיוחד בא לי לתת לו להרגיש עלוב
הוא באמת עלוב
עייפות נסוכה על גופי
אין לי כוח לריחות של אנשים אין לי כוח לקיומם העליז
למסיבות רחוב שהם עושים ליד הבית שלי

לכו לבית שלכם להרעיש אני רוצה לצעוק להם מהחלון הגדול
רוצה לעמוד במרפסת ערומה
אתה מאחורי בועל אותי
כמו שכתבת במסרון ששלחת לי באמצע הלילה מחרמן אותי סתם
ואז מתהפכת לי מתחת לשמיכה שלי מרגישה את הגוף העירום שלי מצמידה כרית אחת לגב כרית אחת בין הרגליים
חוזרת לנסות להרדם
עצב טוב לכתיבה כולם יודעים
שיגעון טוב ליצירתיות כולם יודעים
הכל טוב אז למה אי מרגישה רע?
הדלקת חוזרת להכאיב לי
רוצה לישון יממות שלמות להתעורר בעוד סופ שבוע
שהכלים ישטפו את עצמם
והכאב יכלה את עצמו
באמצע בשינה הטרופה יעברו בתוכי ועל ידי גברים נאים לא לבושים ,עירומים לא כביום הוולדם ערומים כמו במרחצאות
עם שיערות על הגוף שיערות ערווה מסולסלות בכל מיני גוונים אחד בהיר צהבהב
אחד שחור כסוף ואתה אהובי מקוצר השיער גם אה תיהיה שם בשערות הערווה השחורות שלך
ואני אשן
אבל ארגיש מבעד לשרעפי (מה זאת המילה הזאת בכלל) השינה את ליטופיהם הנעימים את ליקוקיהם הרכים השורטים החדים
את עורם נצמד לעורי אז זינם נצמד לכוסי
ואני בפאסביות נעימה ממלאת אשכב שם ואזויין על ידיהם מזינים אותי בזרעם הסמיך
אפילו לא אתעורר
אמשיך לשכב בלי פחד הדלת לא נעולה אבל בי אין מורא
רק שינה מתוקה מציפה מחלחלת
וכשאתעורר לא יכאב דבר גוף חדש יהיה לי
וכולו רך ונעים כמו תינוקת כמו פוף חדש ישר מין החנות
חיוור לבנבן עם ריח של בד חדש של חנות
בלי ריחות גוף מטרידים
בלי כאב מציק
כולי חדשה והמוח שלי ריק לגמרי מין העיסה
העיסה נאכלה אולי נעכלה אבל בכל מקרה היא איננה
איזה נס
נס השינה הקדושה
הולכת לנסות

אני הכי רוצה להתאהב
לאחשוב שיהיה האחד הלא נכון
לא חשוב
רק שיהיה לי את הניצנוץ הזה
את התחושה של הלב מחסיר פעימה אחת
למרות שאצלי זה בדרך כלל הפוך הוא מוסיף פעימות
בכל אופן את זה אני רוצה. לפגוש בחור שקצת ימצא חן בעיני
שקצת ידע ללקק לי את האגו
ילטף את כפות רגלי ואמס לו בין האצבעות
ברור שאחר כך אגלה שגם הוא אדיוט
צבוע שקרן רמאי דפוק ודפקט כמו כל הגברים פה בעיר
אבל אני מתה להרגיש את אותם הדברים
אפילו רק לקצת זמן
ואני אני קל לי להתאהב
קצת בלורית או תגלחת
חיוך או רמז פלירטוט או גועליות ואני כבר נמרחת (החרוז הוא על מה ששמו לי בצלחת)
אחד שיודע לשלוח מסרון מהסוג שגורם לי לחייך
כזה שאומר שהוא אוהב לשטוף כלים
לא חייב להיות שפוט לגמרי
אבל חייב ז מכובד ויציב 😄
רוצה לנטוף ברטולין ולהתמסר
שונאת לישון לבד

הבית רק מהווה רפלקציה לבלאגן הפנימי שלי ככה אמרתי לעצמי
וקמתי וסידרתי את המיטה ושטפתי את הכלים והעברתי סמרטוט וקיפלתי את הכביסה והכנסתי לארונות ומילאתי עוד מכונה
ואירגנתי את כל מה שלמיחזור
נשאר רק להחליף מצעים אבל זה גדול עלי
ולהתקלח
עוד מעט
בנתיים מחכה למים חמים
בחוץ מזג אויר לא נעים לא אתפלא אם הרוח היא מזרחית
בא לי סקס סקס חייתי
חזק
לא אוהב, לא מרגש, פשוט סקס
גוף אל גוף
קירבה יש לי המון עם האקס עם עצמי
מרגישה ממנו אהבה שלא הרגשתי כל השנים שהיינו ביחד
חבל שגרנו ביחד
הכל נהרס בגלל כך עם היכוח על הכלים .
על לאכול לפני שמתייחסים אלי
חברה שלי חסמה את הבלוג שלה אלי
זה קטן ביחס לחסימה הפנימית שאני חשה
בחורים אומרים לי תזרמי
ואני רוצה לצרוח הכל מוצף אצלי לאן לזרום בדיוק כל הנחלים זורמים אל הים והים אינו מלא נהפוך הוא כל הימים בישראל מרוקנים
מחזרים אחרי ואני מרגישה מגושמת מה אני אמורה לעשות עם חיזורים ?
וליבי האם הוא נתון לאחר ?
צמח אחד שמצאתי ברחוב בתור ענף קטוע ותקעתי בהתחלה בצנצנת עם מים ואחרי שהתהפכה תקעתי באדמה וכל העלים שלו נשרו ועכשיו כשחזרתי מאיטליה יש לו עלים חדשים נוסקים כלפי מעלה ואני רק שמתי אותו כדי להסתיר את הטווס מפני השכנים
ועכשיו הוא יכול להתסיר אבל הטווס כבר לא פורש את נוצותיו כאן לעיתים קרובות
השבוע הוא בא וקודם כל הוריד את החולצה שלו ואני מביטה כמה יופי יכול למלא לי את הבית
כמה מעט עור צריך כדי לרגש אנשים על זה בנויה כל תעשיית הפורנו ותעשיית האופנה גם על זה .
הלפ טופ הוא אסון מקשה עלי ללכת לישון מקשה עלי לקום מהמיטה
חייבת להחזיר אותו לאחי
רוצה למהציא מין שולחן מתקפל שרגליו נצמדות ללפ טופ ומיישרות אותו מעל האדם שעושה בו שימוש
צריכה לצייר סקיצה
הולכת להתקלח
מחלימה מהקושי
לא צריך תרופות צריך ויטמינים
אהבה
וטישו
הרבה טישו

איזה מגניב לכתו במהלפ טופ במיטה
מהיום אני עוברת לגור במיטה
רק שיחליפו לי את השידה במיני בר מקרר קטן כזה ולא תראו אותי יותר בחדר אחר אה וסיר לילה בבקשה

פתאום הבנתי שעצב רב כמו שלי הוא קשה להכלה