הרעה

[size=200%]למלכה שלכם יש רשיון נהיגה!!![color=red]size=200%][/size]
טוב אין לי מושג איך עושים אתזה ניסיתי בחיי שניסיתי [/size][/color]

כוס אמק זה הבלוג שלי ומותר לי לכתוב בו מה שאני רוצה במיוחד בימים אלה שאין לי עם מי לדבר . ואף אחד לא מביא אותי לאורגזמה ומעצמי נמאס לי .
טוב אז אתמול חברה אמרה לי שהיא קראה את כל הבלוג שלי והרגשתי נורא
כאילו יש כאן את כל הזיונים הכי הזויים שהיו לי עם ליאור
(אני חושבת שיש אבל פתאום לא בטוחה )
יש כאן די הרבה מחשבות שהן טיפה סודיות
וכן אני יודעת שזה לא חכם לשים את המחשבות שלך באנטרנט ולחשוב שהן טיפה סודיות .
בכל אופן אחרי כן היא נתנה לי את הלינק לבלוג שלה
וכן אני ידעתי שהיא הייתה מאוהבת בחתיך וכן אני ידעתי שהיא מכנה אותי מאחורי גבי שירי
אבל עדיין העלבונות שהיא הטיחה בבלוגה בי בלי חשבון לכלום עלבו בי
בכל אופן היא מכנה את החתיך טווס ושירי זאת אני ,וטרונצ'ו זאת הנסיכה .
ונראה לי שבחיים לא היה לבלוג שלה רייטינג כזה
http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7297
אמש הממתק היה כאן ,גמר פעמיים , פעם ראשונה פשוט ריחמתי עליו אז עשיתי לו ביד אבל בפעם השניה הוא היה אמור לזיין אותי ועוד לפני שהתחיל גמר 😒
מה שכן הוא עדיין נראה לי כמו ממתק טעים שזה מזל כי פחדתי שבלי להיות מסטולית שיכורה ועייפה הוא יראה לי כמו סתם בחור שהכרתי באחד הערבים במועדון וממש ממש לא הוא עדין נראה לי טעים ומוזר בצורה מפתה ביותר אבל כנראה שאני מלחיצה אותו כמעה כי אחרת למה הוא גומר כל כך מהר וכל כך בלי לחכות לי ?
הוא אלרגי לפוך וכל המיטה שלי היא פוך כל החמש כריות שלי הן מפוך כל השמיכות שלי הן מפוך וגם אני רכה כמו פוך איכותי תוצרת קהילת בית אל
הוא אמר שזאת הכלבה ואני התעקשתי שזה הפוך או האבק (עבד הניקיון שלי איפה אתה ?)אבל לעצמי כל הזמן חשבתי אתה אלרגי אלי ואפילו לא יודע את זה .
קריאה נוספת של הפיסקה הזאת גרמה לי לחשוב שאולי הוא גם התכוון שזאת אני 😄
אפילו אני אלרגית לעצמי - אולי בלל זה אני לא ישנה לישון פחות משש שעות ולהתעורר כל שעתיים לא ממש נחשב. אני הולכת היום לבקש ממשהו בעבודה שישים לי מחט סינית של שינה באוזן או לבקש מאחי את המספר של האיש שפתר לו את הפרעת השינה .
אני מתחילה לחשוב שאולי גם לי יש הפרעה בי פולארית שאחד התסמינים של ההפרעה
הזאת זה שאי אפשר לישון מרוב מחשבות .
הבטן כואבת לי כמו שלא כאבה כבר הרבה זמן אני לחוצה ומפחדת ולא מרגישה שיש לי את האומץ הדרוש לעשות את כל מה שצופן לי סוף השבוע הקרב.
היום אני עובדת מהצהריים עד מחר בבוקר
מחר בבוקר יש לי הבטחה מהעבד ניקיון שהוא יבוא ואם לא יבוא כפרות עליו אני יכולה ואולי אפילו רוצה לנקות את הבית שלי ,אני כל הזמן מנקה קצת ואתמול כמו בתיאור בבלוג שנתתי פה את הלינק שלו ניקיתי בחמת זעם מטורפת כשחזרתי מהטיפול טיול לשורש אז לא יותר מידי מלוכלך.
איך שחזרתי הדלקתי את הדוד והתחלתי לנקות בטירוף כי היה לי מעט זמן עד שהייתי צריכה לצאת לקבוצה ומיד אחריה ידעתי שהממתקון בא לבקר ואחרי שלקחתי אותו לבית השני והמעוצב הבית המפיל בדרך כלל שלי הרגיש קצת עלוב אז העדפתי שיראה מסודר ונקי כמו שהוא יכול להראות.
בשישי אחרי הצהריים באים אלי האחיינים לקחת אותי למסעדה ונראה לי שפה באופן רישמי נפתחות חגיגות יום ההולדת שלי , אני לא חושבת שארצה לצאת בשישי אבל אני שומרת אופציות פתוחות.
בשבת אני נוסעת עם הטווס החתיך מאוד והנחמד בעיני אמא שלו לעומר לבקר את החבר המשותף(היחיד שלנו )שיושב שם שבעה. ואחרי הצהריים קבעתי עם בחור שמחזר אחרי באופן ורטואלי (בטעות כתבתי ויראלי פרשנות פרודיינית מישהו ?) לצאת לדייט מעניין כמה דייטים יקח לי לגרום לו להפוך לדני דין הרואה ואינו נראה ואינו עונה להודעות ולטלפונים ? את הקודם זה לקח שלוש פגישות אחת לכל שנה של קשר וירטואלי ידידותי
וזה עוד אחרי שמצאתי חן בעיניו מעניין מה הוא עושה עם בחורות שלא מוצאות חן בעיניו מבתר את גופתן ורוכב עליה עם אופנים?
אני יודעת שאני לא צריכה לצאת עם בחורים שיש להם חתולים הקודם הסתיר את זה הבחור שיושב כאן עכשיו וקורא בפה פתוח לפחות גילה לי את האמת העגומה הזאת על עצמו בהתחלה 😄
האם המרמור כותב כאן פוסט משעשע במיוחד או שזאת אני ?
התחלתי להזמין אנשים למסיבת יום ההולדת שלי למרות שנראה לי שבפעם הראשונה בחיי אין לי כוח לארגן אותה אין כוח להכין עוגה ובטח שאין לי כוח להכין אוכל אחר.
או לבקש מההורים שלי לשלוח לי כוסות יין .
השמש עכשיו נכנסת לדירה מהזוית המסנוורת שגורמת לי לחשוב שאולי בכל זאת כדאי לי לתלות את המוט של הוילון שקניתי באיקאה ואחר כך ללכת לרחוב נחלת בנימין ולקנות וילון שיסתיר את הפרופיל הבלגי המדהים שלי שעלה לי 10,000 ש"ח בתחילת האנתיפדה השניה שאז בדיוק עברתי לדירה ובגלל ששלחו את הפרופיל לגילבון בשכם אני גרתי כאן איזה כמה שבועות בלי חלון כי הפרופיל נתקע בשכם והיה צריך לחפש ערבי מיוחד שיש לו שתי תעודות זהות שיסע להביא לי אותו משכם בלי להתקע בפנים .
אני אוהבת לראות את החוץ דרך החלון המיוחד והיפה הזה לפעמים אני חושבת לתלות את הוילון מבחוץ . אחרי שקראת את הבלוג ההוא הרגשתי חשופה חייבת וילון בטח עד הערב זה יעבור לי , אבל בקרוב קיץ אני אוהבת להיות ערומה בבית שלי בקיץ .
יש לי המון שעות להעביר לישון אין לי סיכוי לקרוא אין לי סיכוי לראות סרט לא בא לי האופציה של לראות טלוזיה (ראיתי פעמיים מאז שהתקינו לי את האנטנה) שפוט לא נתפסת עבורי . אני מתגעגעת לעצמי הישנה שיכלה לישון ללא סוף ויכלה גם לקרוא כל הזמן ועכשיו אני כבר שבעה שבועות לא ראיתי את המילה סוף בשום ספר מתחילה קוראת 150 עמודים בשבועיים שלושה לא מבינה ולא זוכרת כלום ועוברת לכלום הבא תוהה למה מישהו טרח לתרגם את הספר הזה לעיברית . וגם באנטרנט אני לא נהנית כמו פעם לא קוראת יותר אתרים שפעם למדתי בעל פה לא נכנסת לפורום שפעם הרגשתי אחריות אישית לבדוק כל כמה שעות אם נכתב בו משהו .
המילים בראש שלי רוב הזמן מתסדרות כמו פוסטים את זה אני אכתוב ואת זה אני אכתוב גם ,אני בתקופה שאני יכולה לכתוב המון דברים ולכולם יהיה ערך גבוה אבל אין לי מוטיבציה כלום לא מושיב אותי לעשות אתזה .
לא מקבלת החלטות אמיצות לגבי החיים שלי
טוב קיבלתי אחת שהממתקון הוא היפה האחרון בחיי אבל אתמול כשישבתי עליו ובהיתי בפרצוף המושלם שלו ידעתי ששיקרתי לעצמי .
אני כל כך אוהבת בחורים יפים , אם בחור היה כותב את המשפט הזה בבלוג שלו הייתי חושבת שהוא טיפש או חרא ואני נשבעת שזאת אחת התכונות שאני הכי שונאת בעצמי אבל אני אוהבת יופי בכל ליבי ומאודי ולא משנה בכמה חרא זה יסבך אותי אני פשוט לא מבינה איך אפשר להיות במיטה עם מישהו ולחשוב איזה נחמד שיש לו מראה בינוני שכזה, אני זוכרת שפגשתי את החתיך וכל מה שרציתי זה לגעת בו , פשוט לנכס לעצמי חלק קטן מיופיו האינסופי אותו זה בעיקר הביך ,עם הממתק זה לא כך אני נוגעת בו בלי יכולת להפסיק והוא מתמסר ונוגע בחזרה לא יכולה להוריד את העיניים שלי מהפרצוף שלו עם השפתיים שהקצוות שלהן מעוגלות כלפי מעלה כאילו מין חיוך גם כשהכל רפוי - אלוהים אני כזאת אהבלה קח אותי מעצמי וגאל אותי מיסורי הטיפשות פליז.
טוב ועכשיו הדילמה לשלוח או לא כמה אנשים יפגעו מהפוסט מי בכלל קורא אותי
ואם יפגעו למה יפגעו הרי כתבתי רק את האמת שלי האם האמת שלי ורגשותי הם כה חסרי לגיטמציה שאני צריכה לצנזר אותם ? אולי אני צריכה לצנזר אותם מעצמי להפסיק לחשוב להפסיק להרגיש
אני מקווה שממתקון לא קורא כאן כי זה באמת יהיה יותרמידי שאלתי אותו והוא אמר שלא אבל אני לא בטוחה שיש מקום לאמון ביחסים מהסוג הזה:-)
שולחת והולכת להמשיך לשלשל והפעם לא ורבאלית אלה פיזית
פחדים

מישהי הוודתה בפני שהיא שש מאות הכניסות של אתמול
אני נוטה לפרוש מין הכתיבה למרות המחמאות שחלקה לי
מרגישה חשופה מידי מרות שאין לי סודות ממנה
נראה לי שאכתוב לטיוטה לא לאויר
עייפה מבוהלת מבולבלת טיפונת דמעות בעיניים
הולכת לישון

אבל הרגשה של עבדות 😄
כי אני צריכה לנסוע לטיול טיפול שלי ואין לי כוח לזוז בקושי ישנתי .
מחר אני עובדת מחמש אחר הצהריים ועד ארבע לפנות בוקר .
ולישון אני לא ישנה כמובן .
מקווה שבטיפול היום יהיה זמן לעבוד עלזה .
לחוצה לא רגועה
לפני כמהשבועות הכרתי בחור שאוהב הצלפות וגם נתן לי שוט במתנה קבעתי איתו הערב אחרי הקבוצה לתת לו קצת מכות .אני מקוה שאחרי זה אני ארגיש הרבה יותר טוב .
מצד שני יכול להיות שהטיפול כבר ישחרר את כל התחושות הרעות שלי ולא יהיה לי מה לשחרר עליו זה יהיה מצער . עם העבד ניקיון קבעתי לשישי בבוקר הוא ינקה אני אנוח (וגם יחליף לי מצעים ) כי ביום שישי בערב ממתקון כנראה יבוא אםהוא יחלים ואם לא לא אכפת לי לנוח לגמרי לבדי בבית נקי .
ביום שבת אני צריכה לנסוע לבקר את החבר שיושב שבעה בעומר .
וגם קבעתי עםמישהו ללכת לאכול ארוחת ערב מוקדמת מקוה שהכל יצליח לקרות
נראה לי שכל יום ד אני מרגישה עייפות מטורפת ושהכל הולך לקרוס
מצד שני נראהלי שכל יום אני מרגישה אתזה כחחח.
יאלה יוצאת לדרכי להרי ירושלים.

יותר מהכל זה מישהו שיאהב אותי בטירוף כמו שרק אני יודעת לאהוב ואתזה אף פעם לא היה לי החתיך חיבב אותי העריך אותי אבל בחיים לא נשרף עלי ולכן לא יכולתי יותר להיות איתו מגיע לי יותר הרבה יותר .
אני עייפה אבל קבעתי עם מישהו אז חשבתי לנמנם לבנתיים הדיאלוג עם החתיך היום בצהריים מאוד אבל מאוד עייף אותי .

וגם נתן לי רמז מי הוא אחד משש מאות וכמה הקוראים שלי היום - גם משהו .
הולכת לנוח לבנתיים .

עם החתיך סוכם שאני אכתוב שלא רק שהוא חתיך הוא חתיך מאוד , ולא רק זה הוא גם יפה תואר .
הגוף שלו מעוצב בצורה שנדיר לפגוש .
והוא גם מאוד נחמד (בעיקר בעיני עצמו ובעיני אמא שלו 😄
אני נשבעת בזאת באופן רשמי שמרגע שהפלרטוט הכייפי עם הממתק יגמר אני לא נוגעת יותר בגבר חתיך או סתם יפה תואר בורחת מהם כמו מאש , ממתקון הוא האחרון .
אחריו רק גברים שנראים בינוני לא רוצה יותר בחור יפה בחיי, רק אנשים רגילים שהיופי לא העלה אותם לדרגת אלים מדומים או משהו כזה .
אני שונאת בעצמי את החולשה שמתעוררת בי עקב יופי שונאת שונאת שונאת

בלילה התקף חרדה
בבוקר התקף אלרגיה
לא רוצה לחשוב מה יקרה בצהריים או בערב.

דווקא ישנתי התעוררתי בשבע שזה שיפור ניכר עדיין שעה לפני השעון ששמתי אבל כבר היה אור בחוץ.
צריכה ללכת לשיעור נהיגה לקחתי כדור נגד חרדות מקוה שאצליח לנהוג.
התעוררתי בלילה מזיעה צריכה להעלות את השמיכות פוך למעלה ולהשאיר לי סדין .
צריכה לקנות לי טרנינג חדש
נראה לי שתור מישהי שפרשה לגמרי מתרבות הצריכה אני צריכה די הרבה דברים באסה.
ביום שישי אני צריכה לנסוע לעומר זה בנגב אלוהים יודעת איך מגיעים לשם .
החבר שלי שאמו מתה יושב שם שבעה.
מחר אני נוסעת לטיול טיפול בשורש
ואני ממש חייבת לראות את האחיינים שלי לפני שישי הבא שאז המסיבה ואחי הביא לי 4 בקבוקים מהדיוטי פרי
אני צריכה להתקשר אני אזמין אותם לפה .
טוב אני הולכת להחליף בגדים ולצאת להליכה שלי למשרד הרשוי בחולון ששם יש לי היום שיעור .
בקרוב מאוד יש לי טסט אולי בגלל זה החרדה .
אולי בגלל שהבחורים שמוצאים חן בעיני נעלמים .
אולי בגלל שאין לי מושג איך לנהל את הדברים ביציבות .
מחקתי כמה בחורים מהספר טלפון שלי הרגשתי שהם מיותרים שם
אולי אני צריכה לוותר על האשליה שיש אי שם בחור כנוע שיתן לי לעשות בו כל שאחפוץ
ועוד ישמח על כך ויאהב ויעריץ אותי בדיוק כמו שאני ,ועדיין יוכל וירצה לתמוך בי ברגעי העצב הרבים שלי בתמורה לזכות ללקק את כפות הרגליים שלי ואת התחת שלי
אולי אם אוותר יהיה לי יותר קל למצוא משהו מישהו גם אם זה יהיה אחרת מבחלום.
ביום שישי הרגשתי הרבה כעס על הבחור שמכונה החתיך הרגשתי שרימה אותי שלא סיפר לי את כל האמת עליו ועל חייו פתאום בפגישה אחת עם אחת מבנות הקהילה הבנתי שהוא הסתיר ממני דברים או לפחות לא גילה לי את כל האמת לגביהם יאלה מה אני מנקה את המילים פה הוא שיקר
האיש שכל מילה שלו אמת שיקר לי וזה מאוד פגע בי להבין אתזה .
אני שמחה שהוא הלך
הבית נקי כל כך כשהוא לא כאן .
ויבוא אחד אחר כן וטוב ממנו בהרבה .
נו טוב שולחת ואם יפגע שיפגע גם אני ניפגעתי .
ביי

יותר מידי דברים קרו היום ואין לי כוח להתחיל לפרט אותם .
בכל אופן אני די מותשת והחום הזה עושהלי רע
ממתקון שלח לי מסרון אני מקווה מאוד להיפגש איתו עוד השבוע למרות כל האילוצים ויש המון אילוצים .
בא לי לחיות כל הזמן ולא רק להרגיש שאני רודפת אחרי הזנב של פאקינג עצמי .
היום באמצע אחד המשברים החבר שלי מגיל 20 התקשר הוא מחזר אחרי בתקופה הזאת ויש לו כישרון בילתי ניתן לסילוא בפז להתקשר תמיד בשעת משבר ולשאול לאט לאט :" מ ה נ ש מ ע ? אז זהו שלא נשמע זה משהו דחוף אני אחזור אליך אחר כך
ואז כשחזרתי אחר כך סיפר לי שקנה ג'יפ שחור של טיוטה
אני פאקינג מעיפה כסף על מוניות והוא נוסע בג'יפ שחור של טיוטה
אולי אני כן צריכה להתחתן איתו ושתיהיה לי עוזרת בית ולא עבד בית מבריזן וכרטיס אשראי בלא יודעת איזה צבע
פעם כשהסתובבתי עם גברים עשירים בהמפטונ'ס בניו יורק יצאתי עם בנקאי אחד מארק הורביץ בנקאי במובן של היה לו בנק . והכרטיס אשראי שלו היה שקוף ואני זוכרת שאני והחברה שלי המצאנו עלזה בדיחה שמרוב כסף אי אפשר לראות את הכרטיס שלו
בקיצור לא אכפת לי באיזה צבע הרטיס אשראי שלי יהיה ובלבד שאוכל לגהץ אותו כל היום ואחר כך לשים את הכל בג'יפ:-)
אני זוכרת שאני והוא היינו ביחד היינו כל כך מאוהבים ישנו במזרון נוער ביחד חבוקים כל בוקר הוא היה מתעורר על הרצפה למרגלות המזרון וזה באמת היה מקומו 😄
על האש מתבשלת לי פסטה .
המטען החדש עלה 70 ש"ח לכל מי שרצה לדעת כמה עולה מטען ועוד הייתי חצי יום בלי ובחצי השני טענתי בדיזנגוף סנטר בשקע ציבורי 😄
מחר עוד יום הזוי של מאתיים דברים בעשרים שניות זוז אבל אין שם דברים רעים במיוחד
רק שיעור נהיגה ,ללכת להביא מתנה ששלחו לי , רופאת עור , פסיכולוגית ,פגישת עבודה מארבע עד שש . באופן כללי אי מרגישה שאם היו לי אופניים או מנוי לחדר כושר אחרי הצהריים לפחות בחלק מימות השבוע הייתי הולכת . הבנות אמרו שהן יקנו לי אופניים ליום הולדת - אני מקוה שזה יקרה .
זהו הולכת לסנן את הפסטה ברוטב המעולה שהכנתי .
ולפני הבי בקשה אישית מזאת שאחראית על המזג אויר דיי השיער שלי נראה רע עם פן ובלי פן זה באמת יותר משאוכל לשאת .
ביי

השארתי את המטען בבית השני ואין לי כוח ללכת לשם
שמישהו ישיג לי מטען דק של נוקיה
פליז ויביא לי אותו
פליז

שבתי לביתי האהוב .
עכשיו רק צריך לסדר ולארגן אותו כדי שיהיה קל ונעים לאהוב אותו.
חשבתי שיהיה לי שבוע קל יחסית אבל ממש לא
יש לי שיעור נהיגה מחר מחרתיים ובחמישי וגם היום היה לי .
ברביעי אחרי העבודה אני נוסעת לטיול טיפול בשורש ובחמישי לבקר את החבר שיושב שבעה בעומר .
אחרי השיעור נהיגה נכנסתי לחנות עודפים בדרום העיר וקניתי לי חמש או שש גופיות וחולצות ותחתונים החשבון לא הגיע למאתיים ש"ח.
אחר כך הלכתי לעבוד קצת . התרוצצתי כמו פרה משוגעת הלכתי למספרה לדואר ולסופר
והנה אני יושבת כאן .
אין לי כוח ולא בא לי להפגש עם אף אחד למרות שממתקון שלח לי מסרון (אני נהנית מהמילה מסרון וגם מהחרוז שלה עם ממתקון) אבל אני אפגש איתו מחר או משהו . סיימתי להכין את הצעת המחיר והחוזה לפרוייקט הגדול שאני מקווה לסגור בימים הקרובים
במקדמה אני מתכננת לקנות מדפסת סורק פקס מכונת צילום כיריים זה מכשיר משולב שעולה רק 300 ש"ח כולם מדברים על זה:-)
וגם להדפיס חשבוניות חדשות ולקנות סוף סוף את הספה המתוכננת וכאן כבר יגמר הכסף תיכננתי סנדלי כפכפים מיוחדים והיות הייתי אצל הלסבית הסקסית שמבצעת עבודות כאלה היא רוצה 800 ש"ח על ביצוען אני צריכה לחשוב עלזה זה הרבה כסף.
אני מקוה מאוד שהעבד ניקיון שלי מתכנן להגיע מחר ולא מתכנן להבריז לי או להבריז בלי לתכנן .
אני חייבת להתחיל להתארגן על מסיבת היום הולדת שלי ולהכין רשימת מוזמנים וכלזה .
יאלה אני הולכת להשקות את העציצים להוריד את הכביסה שעומדת כאן עוד משבוע שעבר דברים פרודוקטיבים
ליל מנוחה

ולמי שתהה אם ישנתי אז זהו שהכלבה התחילה לבכות בארבע בבוקר אז ישנתי כרגיל שש שעות .