הרעה

אני לא יודעת אםז הברטדי בלוז שהקדים השנה או שאני צריכה לקבל אולי שילוב אבל כל מה שבאלי זה לנעול את עצמי בבית להכנס מתחת לשמיכה שלי עם החברה הקטנה שלי .
ולא לצאת אפפעם

לא יכול להיות שזה הכי טוב שיכול להיות
אני מתוסכלת מעוצבנת ומרגישה הכי בודדה בעולם .
לא ככה רציתי שדברים יהיו
זה מעצבן אותי ומתסכל אותי .

לעיתים יום אחרי שאני מתעללת בו בא לי להרוג את עצמי מרוב כעס .
במפעל הפיס לא מגרילים כזה בחור יפה עדין מתוק וסובלני .ואני במקום לשמוח על הנס שיש לי בבית שרוצה רק אותי מכל הבחורות שליבו נתון לי [המליצה היא לא שלי] אני פאקינג מתעללת בו מה לעזעזל דפוק בי ?!!?
ואז אני רוצה לפצות אותו אומרת לו מליון פעמים שאני אוהבת אותו .רוצה לנשק כל חלק בגוף שלו ,והוא קצת משתבלל קצת מתמסר . אני אומרת לו: סליחה על אתמול והוא כמו תמיד אומר לי :זה בסדר.בהגיה האיטית המתנגנת שלו . מה בסדר? שאלוהים תסלח לי איך הוא סובל אותי . ואם זה מה שאני עושה לאחד שאני אוהבת .מזל שלא חי איתי אחד שאני לא אוהבת. מחר אני אאפה לו את המאכל הכי חריף בעולם - שידע כמה אני אוהבת אותו [אין גז:-]
היום חברה הגדירה זוגיות או שאת מעוצבנת או שאת ערומה באנגלית זה נשמע יותר טוב .
יש לי שבוע בלי לימודים ובלי עבודה אני רוצה ללכת כל יום להתאמן . מחר אני הולכת לעשות קניות כי מי שפותח את המקרר שלנו עשוי להעלם בתוכו פשוט להשאב לואקום. אמרתי לו שיכולים לבוא לצלם במקרר שלנו כתבה על עוני רק צריך להביא את הילד שיפתח את המקרר ויגיד אתם רואים אין כלום לאכול בבית .
מוזר לחיות עם עוד בן אדם. מה שלי ומה שלנו ? היום דיברנו על הכלבה ואמרתי לו אתה חושב שאנחנו חושבים שהיא הכי יפה כי היא שלנו ? היה לי מוזר לומר שלנו הרי היא תשאר איתי כשהוא לא ירצה \יוכל יותר לסבול אותי . אמרתי את זה וזה היה נשמע לי כל כך מוזר והכי פחדתי שהוא יתקן אותי ויגיד לי שהיא שלי ולו יש את הכלבה שלו והוא לא אמר הוא רק ענה : לא באמת יש לה גימור מיוחד, ולחשוב שכשבחרתי אותה לא הבנתי כלום בכלבים ולחשוב שמישהו זרק אותה -איזה מזל היה לי שהיא בחרה אותי באותו יום ב10 לספטמבר 2001 תארו לכם שהייתי מתעקשת על הרעיון הטיפשי שאני צריכה כלב שחור שיתאים לי לבגדים .רק מי שמכיר את הנסיכה יוכל להבין מה גדול הוא הנס . בכלל כל לילה אני חולקת את מיטתי עם שני ניסים חיים ואהובים.
טוב כרגיל כתבתי יותר מידי שטויות אני מקוה שזה בסדר מצידו כי בעצם הוא ביקש שלא אכתוב עליו אני מקוה שזה לא חושפני ואם כן אני אמחק .
וגם רציתי לומר שאני קצת בשוק מאיזה מין הליך של מכתבים שנכתב כאן בשני בלוגים שמתכתבים בינהם. הוא מקבל המון אמפטיה והצעות והיא, הבחורה שנפרד ממנה, אולי לא מקבלת אמפטיה אבל אני די בטוחה שהוא אעלה לה את הרייטינג .למי שלא ניחש על מי מדובר- זב"שו.

לא ידעתי שאפשר לאהוב כך, לא ידעתי שאני יכולה .
כל כך רוצה אותך שמח ,מאושר ,רגוע.
כשאתה מחייך אני יודעת שהכל יסתדר.והכל באמת מסתדר .
כשאתה שם אני רגועה -כל כך אוהבת אותך שלפעמים זה נראהלי בלתי אפשרי ,לא הגיוני .
אני מרגישה את הידיים שלך סביבי ויודעת שיותר טוב מזה לא יכול להיות. הדבר שאני הכי פחות רוצה זה לפגוע בך או להעציב אותך ,כשאתה נראהלי לא מאושר ,אנילא יודעת איפה לשים את עצמי או מה לעשות.
לא ידעתי שאושרו של אדם אחר יכול להיות לי כל כך חשוב .
אתה היהלום שלי ,אתה שוה את משקלך בזהב ועוד כי אתה לא מספיק כבד.
אתה ההכי יפה וההכי מקסים וההכי אהוב .
אנילא יכולה אפילו לדמיין את עצמי בלעדייך.
יש מקום ענק בחיים שלי שאתה ממלא .
ואם לא הבנת אני אוהבת אותך .
באמת

כבר המון זמן אני רוצה וצריכה לכתוב ולא מגיעה לזה
ועכשיו ההוא יצא לרוץ השאיר אותי לחכות למים החמים ויש לי קצת זמן .
באופן כללי החיים שלי אותו דבר הייתי חולה נראהלי הכי חולה שהייתי בחיי עם חום והזיות
הזיתי שרוצים לקחת אותי לבית חולים ואני מתחננת שיתנו לי להשאר בבית
ואחר כך היה לי מין שיעול של כלב גוסס וכך גם הרגשתי.
היום בעצם היום הראשון שחזרתי ללמודים אחרי איזה שבוע וחצי של העדרות .
יש לי הגשה גדולה ביום ג ואני בעיקר רוצה להיות מאחורי זה לא אכפת לי עם הוא יחשוב שזה טוב או לא רק שיגמר.
היינו אמורים ללכת למסיבה של הכלוב אבל הייתי כזאת חולה ובטטה . שפשוט ויתרתי .
אני משתדלת להרגיש טוב ולהיות נינוחה ורגועה יש ימים שמצליח לי יותר היום קצת פחות ניסתי להרביץ לו מזל שהוא מספיק חזק להתנגד .אני הבטחתי לעצמילא להרביץ לו [אחרי הפעם הראשונה שהרבצתי לו]אבל מצד שני אני מרגישה כל כך הרבה יותר טוב אפילו כשנאי רק מנסה להרביץ זה כבר משחרר אותי.
זהו

רציתי לספר על הנהג שנסעתי איתו במונית לפני כמה ימים שאמר לי האם גבריתי תרצה לומר לי מה הדרך שראוי שאסע בה?
אמרתי לו את הדרך ואז כששבנו היו פקקים האם אוכל להציע לגבירתי דרך אחרת לנסוע בה ומיד כשאסיים אשתוק ולא אוסיף דבר
רציתי להציע לו לבוא איתנו באותו ערב לדאנגן זה היה ביום ג בבוקר אבל לא הצעתי
בסוף גם לא הלכנו הוא היה בן יותר מ60 .
במסיבה היה נחמד פגשתי כמה חברות שלא פגשתי המון זמן, השווצתי ביפה התואר שלי .
רקדתי. כאן מסתיים החלק הטוב.
החלק שעצבן אותי היה לראות איש מבוגר שמן גיבן עם שיער צבוע מכה שתי בחורות נאות וצעירות שבמקרה הטוב היה ראוי שישתינו עליו.
ועוד אחד שנראהלי במקרה הטוב סתם יצור בודד ועצוב מתעלל במישהי - לא הסתכלתי .
עמדתי עם הגב . בכל קמרה מבחינתי זה היה מבאס . אני שונאת לראות שמתעללים בנשים גם אם לכאורה זה מה שהן רוצות מבקשות ומתחננות לא מעניין אותי נשים צריכות שיתייחסו אליהן יפה ושום עניין של הסכמה אינו רלוונטי לכאן
בבית הכל רגוע ושליו לפעמים נראה לי שהוא תמיד היה כאן .

אני אעדכן על המסיבה של אתמול אני פשוט חייבת להתארגן ללמודים

טוב יש משהו שמרגיז אותי כבר המון זמן ושתקתי עליו אבל עכשיו קראתי איזה טריגר ואני עומדת לכתוב את דעתי הלא מקובלת על הנושא .הנושא הוא הפרשי גיל
יש לי בעיה עם מאסטרים בני 50 פחות או יותר ושפחות בתחילת שנות ה20 שלהן
סורי זה נראה לי שיפוט מוטעה של שני הצדדים או נצלנות של אחד הצדדים
אין שום דבר בעולם שיצדיק בעיני מערכת יחסים כזאת גם אם הכל בהסכמה אני באמת לא משוכנעת מה היא כמות הההסכמה וההבנה שבחורה כל כך צעירה יכולה להפעיל .
וכאן אני מצפה מהצד השני להפעיל את שיקול דעתו הבוגר ואם הוא לא מפעיל אותו אני מצטערת אבל בעיני זה לא תקין .התבאסתי לראות את זה בדאנגן והתבאסתי לראות קשרים דומים בהמפטונס באמריקה ,למרות ששם הכוח והשליטה הם יותר על ידי כסף וקשרים ופחות על ידי מין. אני מתארת לעצמי שהפוסט הזה עומד להרתיח כמה אנשים ואני מוכנה .
חוץ מזה החיים שלי שקטים רגועים וטובים .אני פשוט מאוהבת

אתה שואל אם הייתי מתחילה איתך
הייתי אם הייתי יודעת כמה אושר תסב לי
אם הייתי יודעת שמאחורי אחד הניקים פה מסתתר נס מופלא שכמותך הייתי יושבת וכותבת לכל אחד ואחד מהם מכתב.מתחננת להיפגש איתם לבליינד דייט
עד שהיייתי מוצאת אותך
אתה משאלה שהתגשמה לי - לא ידעתי שאני יכולה להיות כל כך רגועה .
זה נכון שאני לפעמים באה אליך בחרדה ולאו דווקא באהבה .
אבל אני יודעת שאתה יכול להכיל אותי וזה שיש לי את האומץ לחשוף בפניך פחדים רק מעיד על כך כאלף עדים.
אם הייתי יכולה לבקש רק עוד דבר אחד שאדע שאני יקרה לך כמו שאתה יקר לי.
ומצד שני עדיף לא להתגרות בטוב ליבם של האלים .אז לא חייב .

כשהכל טוב
ואני מרגישה טוב
וכלוםפ לא מכביד עלי ואני יודעת שיש לי כל מה שאני צריכה ועוד הרבה מזה בדרך
אני ממש אבל ממש נבהלת