בעניין הפרפרים?
כי אני מה זה לא רוצה להתעורר מחר בבוקר ולגלות שאני בסרט.
אולי פשוט נורא קשה לי לתת אמון באנשים.
יותר ממה שחשבתי.
מצד שני אני רואה בדיוק איזו נשמה טובה וענקית עומדת מולי
עד כדי כך שאני תוהה עד כמה בעיניו כזו טובה וענקית שלי.
אני בן אדם טוב, אני לא בטוחה אם אני מלאך.
אבל יש לי לב טוב כן והכוונות הכי טובות, בוודאי כלפי אנשים שאני אוהבת
אני מגנה על אהוביי
אני פשוט פתאום לא בטוחה עד כמה אני מרגישה אהובה בכל הסיפור...
לא יודעת, אולי אחרי הכל הושפעתי קצת היום מזה שהוא היה קצר.
למרות שהוא אמר לי עכשיו שהוא מבסוט ושהיה אחלה
אבל המשפט הבא היה "לילה טוב".
ומאז אני לא רואה אם הוא מחובר או לא בפייסבוק.
לא שאני במעקבים חלילה.
אני בהתקף חרדת נטישה והאמת, עייפה. צריכה לישון
לא ישנתי כמו שצריך כבר כמה ימים.
ואני משועבדת לפסיביות הנשית המתבקשת והבלתי נסבלת הזו
למה?
כי אני נורא אוהבת אותו. זה נשמע מוזר, אני יודעת.
אני גם יודעת מה אני אוהבת ומה אני מסוגלת לאהוב.
אין לי ספק שמחר אוהב אותו קצת יותר ובעוד שנה הרבה יותר
אצלי אהבה זה ים אינסופי כזה ודי עמוק...
לא יודעת, הוא דומה לי
ואני תוהה עד כמה הוא רואה שאני דומה לו.
הוא אדם טוב אבל הוא לא ברור תמיד עד הסוף.
בסדר, זה השיעור שלי עכשיו.
מקווה שאלמד אותו טוב
(ושיראה קצת עניין בדברים שאני עושה גם)
אולי אני סתם מגזימה עכשיו.
אולי באמת הגיע הזמן לומר לילה טוב.
ושיבוא עלינו מחר יום אפילו יותר טוב.
רוצה לאהוב אותו על אי בודד רחוק מכל נפש חיה אחרת.
אינטימיות זה כל כך דבר אישי של בינה לבינו.
לפחות לדעתי.
יש לי תחושה שגם הוא רואה ככה את הדברים
אבל עקרב כמו עקרב
יש לו איזו נטייה לפוקר פייס ולדיבור קריפטי.
רק שיקח אותי למערה שלו.
יותר עדיף לגבר לקחת למערה אחת שלא רק שעושה לו אלא גם בא לה לעשות לו
לא?
אוף ואני לא מדברת רק על סקס.
אין דבר יותר מדהים בעולם הזה מסקס בין אוהבים.
פעם ראשונה אצלי בבלוג?
אני סתם חוששת כי פגשתי מלאך
ובזבזתי הרבה יותר מדי כאב לב על פרעושים.
לא יודעת אם אני מלאכית כמוהו.
אבל אני כן בן אדם טוב ואכפת לי מאחרים.
אכפת לי מאוד ממנו ומהיצירה שלו. הוא אומר לעולם הרבה דברים חשובים
ונותרו עוד איזה עשרה אנשים בארץ שלא רואים כל היום האח הגדול ואשכרה מקשיבים.
אנשים כמוהו
ולטעמי גם כמוני
מסובבים את העולם
כל השאר סתם עושים סיבוב דאווין.
אני קוראת דברים שכתבתי לאורך השנים וחושבת שיש שם מלא דברים מגניבים שהוא בטוח יאהב.
אבל אני לא יכולה להפיל עליו את כל עולמי הפנימי רק כי ככה בא לי.
הוא צריך לחקור אותו קצת.
ואני צריכה סבלנות.
יש לי המון. יותר קל לי להיות אני בשקט במקום בו יש לי אמון וביטחון.
אתו, אנחנו עוד בונים. מקווה לטוב.
ושיהיה בריא המלאך היפה הזה שלי
[אני חושבת שהבעיה האמיתית שלי היא שקשה לי להתמודד עם הרגשות שהצפתי מול אדם שבעיקר נגע לי בתיקונים אישיים קשים והתגלה כמפלצת מחורבנת שלא הייתי רוצה בחיים. אני כועסת על עצמי ואני מרגישה אהבה נורא חזקה עכשיו באמת בפנים והפעם, זה לא בא לי ונדמה לי ואני חיה בסרט אומניפוטנטי עם עצמי. זה פשוט בן אדם עם לב ענק, נשמה אדירה, מלאך מדהים. יוצא דופן. שזה לפחות דבר אחד שאני בטח יכולה לומר גם על עצמי]