זן,זיונים ושירה..

אז...כל העניין בהתחלה התחיל בכלל שעוד הייתי תפוס ואוהב והיה קטע של סקייפ צחוקים חירמונים והרבה סקס בוידאו(בהסכמה של בת הזוג דאז...בגידות לא אצלי בבקשה)...כציפייה להיפגש להגשמה של סטיות משותפות באותו ראש וחרמנות מהזן הכי מלוכלך הכי נמוך ובשרני שיש...ואז...באו הפרידות..לשני הצדדים...ואז היא הגיעה מהצד השני הקר של הגלובוס...לא לפני שהיא כמובן טבלה בחום של מקסיקו לקבל נשיקות מדולפינים וקצת לקבל טעם לעוד אחרי שהיא קיבלה כל מיני סקס וזרג ענק(חחח קצת קינאת הפין מצלקות קודמות אבל דיי נו...עברנו את הגיל ויודע מה הזין שלי שווה...תראו את המסקנה בהמשך ותבינו) והרפתקאות...ואני כמובן קרעתי מלכות שולטות מהכלוב על ארבע וגרמתי להן להיות כלבות קרועות חורים ומכורות זין...

הכי מצחיק זה שנפגשנו הייתי ער לפחות יומיים ועייף תחת...אבל הייתי חייב כבר לפגוש אותה..הייתי סקרן וגם היא...חצי מהלילה בכלל לא עמד לי...כמה מביך..אבל עדיין היה מטורף וכיף וההרגשה הייתה נוחה...ניצול הדדי בהתחלה אבל בנוחות והרגשה נכונה...באה בפוזה סקסית על עקבים שהשומר הגרוזיני עושה עליה אגודל למעלה...באה לבד ונסעה לבד...עם הסיגריות הסקסיות וההלבשה התחתונה...כזאת זונה מלידה..כזאת רוסייה...כזאת ילדה של דאדי...

חחח אפילו כאן הגדרתי לעצמי שאין סיכוי שזה יהיה רציני שהסודות ביננו נחשפו והפערים ותפיסות העולם והרצונות המתנגשים...

ואז התחיל המגע העדין..התמיכה...האוזן הקשבת...ההומור המשותף..ההודעות שלא נפסקות עד עכשיו...הצחוקים הדפוקים ברמת הפסיכיות...ביחד עם הסקס המטורף הקינקי והכי מלוכלך שיש...שלא מפסיק שעות עד שאנחנו צריכים לנשום או לעשן או לאכול...וההתמכרות שלה לזין שלי ולצורה שבה אני מזיין ומחנך אותה שהיא דומעת ומבקשת שאפסיק וקוראת לי דאדי...שאף אחד לא מזיין אותה כמוני והיא תמיד רוצה עוד...וכנ"ל אני..היא פשוט הסקס הכי מסונכרן שלי(:

והבתולים האנאליים שקיבלתי מתנה לוונלטיינס...אחחח...מהישבן המושלם והדמעות והגניחות וההזרעה בתוכה...מושלם..רק על זה יש כאן פוסט...

ובלילה אחד של ירח מלא בסוף העולם שמאלה במושב האחורי אחרי עוד זיון מוצלח וקורע שהגיע עמוק יותר מכל השאר כנראה...נחשפו הצלקות...והראשים נשענו...והחיוכים..והמגע...ובדמעות..אמרתי לה שאני אוהב אותה...בגלל מי שהיא ומה שהיא עברה...הצלקות שלנו כל כך כל כך דומות..וגם הפחדים מאהבה וממערכת היחסים והפגיעה...האובדנות בעבר הלא הרחוק תמיד מבצבצת...והיכולת לתת בלי הכרה והפסקה אבל..הפחד לקבל ולהיפתח...היא גורמת לי להרגיש מה זה אישה שהיא עזר כנגדך ובאמת מישהי שאני יכול להישען עליה ולקבל ממנה תמיכה בלתי מסוייגת וליטוף ואהבה..גם שאני ילד רע...והיא פורחת בזרועותיי כאישה בגלל שפעם ראשונה היא מקבלת באמת יחס שכזה...מחייכת וזורחת כאילו השמש יוצאת לה מהתחת(או אולי זה 8 ליטר של זרע מהלילה הקודם ביננו...נו גרוזיני מה לעשות..חחח)גם שהיא עצבנית...

בסופו של דבר...כמה שנאבקתי ודפקתי מכות ואמרתי מילת ביטחון..באה המלכה הזאת..האהבה...ודפקה לי סטירה מעלפת..קשרה והכריחה אותי לקבל בתחת על יבש מסטראפ און מלא ספייקים וגרמה לי לדמם...

מת על כל רגע...מרגיש הכי בשמיים...וגם לפעמים שיש רגעים קשים ומתרסק..הפעם...משהו אומר לי שגם בקשיים...אני יכול לסמוך עליה והיא עליי שאנחנו לא בורחים ומפרקים...

פאק...כמה שזה פאקינג מפחיד ומאיים...להיות הסדיסט הכי אונס ואכזר וגורם לדימום וגינאלי ואנאלי ולהיות מניאק...אני יכול להיות 100 אחוז בלי הרבה רסן וגבולות...הבעיה היא...כשאני מתאהב...אני גם כזה...100 אחוז..בלי רסן...מקווה שזה לא יעשה לה טרן אוף או יבריח אותה או ימאס לה ממני ומהקיטשיות והאהבה של פעם שיש בי...קשיש בכל זאת...חחח...קשה לאנשים עם צלקות לאהוב ולקבל אהבה כזאת אני יודע...מניסיון...זה מערבל הכל ומכניס בנוסף לבדסמ האכזר תלוי המעמדות והמלוכלך משהו רך בגובה העיניים...ויש כאלו שלא מסוגלים לשלב...כל כך מפחד לפגוע בה ולצלק אותה יותר כל כך לא מגיע לה...לא רוצה להתרסק..להיפגע...המממ...כן כן...גם ברברים סדיסטיים ואנסים...גם אנחנו אנשים עם רגשות...ופחד...לא סותר..להפך..הכל בווליום מוגבר..

ועם כל זאת...כמה שזה יכול להפיל ולרסק אותי...אני הולך לאהוב אותה כפי שאף פעם לא אהבו אותה...מכל כולי..ואני הולך לזיין אותה...כפי שאף פעם לא זיינו אותה...ולעשות אותה מאושרת עם שוקולדים..וחיוכים..ודובים..וכאפה בישבן והודעות מגונות ופסיכיות...אחרת?מה הטעם להיתקע ולא לחיות ולממש את טעם החיים שהוא אהבה?לחשוב על מה היה יכול להיות או יכול להיות?ולעצור?בחיים לא...לא עם קיסקה...(:

נ.ב

עכשיו לתפוס ביצים באמת ולסמס לה לבוא לקרוא את הבלוג...ג'יזס...חחח