לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

זן,זיונים ושירה..

השראה,כאבי התבגרות והתגברות,אכזריות לשמה,געגועים והבטחה שלעולם תישאר,אבל עד קיומה..שליטה ללא גבולות,שפיות ואכזריות יוצאת דופן בכל מצב..
לפני 9 שנים. 30 באפריל 2015 בשעה 21:28

היי סייקו באני

 

לבלוג הזה שלי את בחיים לא תגיעי..ולא תדעי עליו...ובטח לא על הכרטיס שלי כאן באתר...ואת ההודעה הזאת את בחיים לא תראי...

 

נכון חלק מהסיבה שנמשכת אליי הייתה בגלל הראש הקינקי והשנון והאכזרי והטוויסטד שלי...שאמרת שרק לך יש בעולם אבל הודית שנוכחת אחרת שהכרנו...

 

התוועדתי לקיומך בקבוצת הבדיחות החולנית של התזונה שלנו...בין הפוסטים שמזילים ריר על דוגמניות ודוגמנים וצחוקים על טבעונים וטבעוניות ובעיות השלשול שלהם מדיאטת הפירות..שהם קראו לזה ניקוי רעלים...תמיד היינו רבים על מי ייקח את הבחורה השווה מהפוסט ומה אנחנו נעשה לה...אני קראתי לך ינוקא ואת קראת לי זקן והיינו צוחקים...עקב החינוך הפמניסטי שקיבלתי אמרתי שלא אטריד אותך ולא אתחיל איתך שזה לא יגרום לאי נעימות אחר כך בקבוצה...אעשה זאת רק אם תבקשי ממני חברות בפייס...ולמרבה הפתעתי כך היה...

 

מהמשפט הראשון הקסמת אותי...בחיים בתור אחד ששייך לדור הזקנים שקיבלו נייד רק לפני הצבא שיהיה איך להשיג אותי...לא הקלדתי והסתמסתי כל כך הרבה עם מישהי עד עכשיו...התחלנו מהשיחות הכי מצחיקות והכי חולניות ושובבות..בלי פילטר ובלי דפיקת חשבון...בטח חלק מהאנשים והדברים שירדנו עליהם קיבלו סרטן ומתו מרוב שפתחנו עליהם פה...ישר היית איתי ספר פתוח ואני איתך וסיפרנו את החלקים הכי דפוקים שלנו בחיים בהומור ובצחוק...טוב שלא רבנו מכות מי יותר גיק וגיימר ומי מכור יותר לחדר כושר ולמי יש יותר גיינז...שלא לדבר על בדיחות גסות ועל העליבות הקיומית וכמה שהחיים רעים והכל בחיוך וצחוק וציניות מחליאה...ועם המון המון מחמאות ופלירטוטים ורמזים סקסיים שלא השתמעו ל2 פנים..

 

וכך הימים חלפו ולא הבדלי הגיל ובטח לא המרחק שינה לנו..כאילו הם לא היו קיימים...הגענו לרמה תוך כמה זמן שהיינו משלימים אחד לשני משפטים ומחייכים כמו דפוקים...ואת היית מספרת לי סיפורים מזעזעים על הגברים שיצאו איתך וניסו להשכיב אותך ולזיין אותך כי הזמינו אותך לארוחה או נתנו לך שכטה מהג'וינט והיחס החרא והצלקות שקיבלת מהם בכל מיני ניסיונות השכבה שנגמרו בזה שדפקת להם מכות..כפרה על האומץ הזה והכוח...

 

ואני בכל הזמן הזה מזיין את הבחורות הכי יפות...מכאן ולא מכאן..טוחן הורס ומזיין בועל ומזריע...ועם כל תאוות ההרס הזאת הצלחת להעיר לי את תשומת הלב של ליבי...את זה שתמיד נמצא בתרדמת וקר כמו קרח ולא איכפת לו בכלל בנושאים האילו רוב הזמן...

 

ואז התחלתי לרצות..ולהרגיש...ולהיות עדין וסוער וחושק ונכסף באותו הזמן ולהימשך אל תוך מילותייך וקולך הצפצפני והצחוק המתגלגל והמתוק שלך כמו ארס הנחשים המתוק שאימו של המלט טפטפה למלך באוזנו בעת שנרדם בגינה...רעל מתוק שנע וכישף אותי בין פיתולי מוחי...גרם לי לעופף וריסק אותי וגרם לי לחלום תוך כדי שמונע ממני שינה..הצלחת לגרום לי להרגיש...ייצור קסום ומוזר וחולני שכמוך...והנה נכנס אני לתמונה..לא אני השולט האכזר הקשוח והסדיסט...אלא הרומנטיקן חסר התקנה המאוהב והחולמני הפועם...שרוצה להסניף ולקלוט אותך בכל חושיו ולהמציא מילים ומעשים ופעולות וחושים חדשים...התחלנו לדבר יותר לעומק והתחלתי לרמוז לך..ואת החמאת והתקדמת רק חצי כוח..וכך זה נמשך..ללא הפסקה...

 

ואז..הצעתי לך לצאת איתי...בהתחלה חשבת כידידים אז אמרת שאין לך זמן ונקבע פעם אחרת..ואז..אוי אלוהים כמה שקלישאות הן נכונות...הודעה אחת ארוכה וחופרת בדיוק כמו הבלוג שלי..בדיוק כמו הפרופיל שלי..בדיוק כמוני...בלילה של שכרות והנאה..חחח ואמרת שסדקתי לך את המוח...

אמרת שאת רוצה נורא ושאת נמשכת רצח..אבל שיש לך מוח ומצפון דפוק...שאלתי במה העניין כי ידעתי שאין לך חבר..אבל את אמרת שאת יוצאת עם מישהו...שהוא אף יותר מרוחק ויותר נשכח ממני ושיצאתם כבר לדייט אחד והתפתח איזשהוא שתיל של משהו אצלך כלפיו ואצלו כלפייך...ושאת הבחורה הכי מוסרית וצנועה כמה שאת שובבה וחולנית בביטויים החיצוניים שלך..ואין לך את המוסר או היכולת להתחיל משהו חדש עם מישהו אחר כל עוד זה שם נמצא באוויר...ושהעניינים היו אמורים להיסגר לכיוון זה או אחר בבכורה של הנוקמים...גיקים כבר אמרנו?חחחח

 

אבל לא..אני חייב להיות דון קיחוטה...אמנם דון קיחוטה משודרג רומנטי ושנון ורגוע..שבתוכי כולי גועש כמו דמות של דרגון בול זי...כי ימי האובססיה והאובדנות עקב אהבה חמקמקה סומנו אצלי בווי...אבל כגבר אמיתי רציתי לכבוש..פאק לכבוש..רציתי אותך ורציתי לעשות לך טוב כמו שרק מגיע לך ולא הגיע לך עד עכשיו מהבחור השני..כמו שרק אני יודע לאהוב..בצורה הכי מטומטמת וחזקה שאפשר...

 

אז אמרתי לך שאני לא מוכן שנהיה רק ידידים ושכל עוד לא הגעתם למסקנה כזו או אחרת אני מסרב לוותר עליך ואני רוצה לחזר ולכבוש ושתהיי שלי ושתרצי לעשות את הבחירה שלך לכיווני...עשית פרצוף עקוף והיססת והתלבטת אבל גם מאוד שמחת והסתקרנת מהרעיון והבעת איזשהיא תקווה לדבר ולא רצית לאבד אותי...אז נקשרנו עוד..דיברנו עוד...וצחקנו וחלקנו רגעים פרטיים ומאוד קרובים..והמשכתי לחזר ולכתוב לך שטויות ואת מצד אחד רצית לזרום ומצד שני עצרת את עצמך וכל המשיך והמשיך...ופחדתי אבל גם רציתי שהרגע הגורלי כבר יגיע...

 

ואז הבהרתי לך חד משמעית...אם את יוצאת מהמפגש הזה איתו ועם החברים עם המסקנה שהם זוג ואתם ממשיכים להיות ביחד והבן זונה מחליט שכן אז זהו..אני משחרר ואני מכבד ואני עוזב את המושכות...את שאלת למה ורצית שנישאר ידידים כי המון ידידים התחילו בתור דברים שלא הצליחו..הבעתי על כך ביקורת ואמרתי שלא יקרה..

 

ואז הגיע היום המכריע...בהתחלה פנית אליי כל היום הזה...מה שהיה נראה לי חשוד ביותר אם את איתו וצריכה לברר איפה אתם עומדים והיית סופר נחמדה..וציפיתי שתעלי כבר את הנושא לעזאזל...ודווקא זה היה היום שבו השיחה ביננו הכי קלחה והייתה מצחיקה..אבל ידעתי שההתעלמות שלי יכולה לעלות לי ביוקר יותר מאוחר...ולכן פשוט שאלתי בצורה הכי בוטה ישרה ועניינית...ענית לי שאין לך תשובה לתת לי ואין לך מושג...כי הוא לא לקח אותך לבד לצד בשום הזדמנות ולא דיבר אל ליבך וכלל לא ציין כלום ביניכם..לרגע זרחתי..אמרתי לעצמי שעכשיו את שלי ואני אגרום לך לחייך ולזרוח כמו שרק מגיע לך אחרי כל החרא שאכלת ורק כפי שאני יכול לתת לך..ואז אמרת לי שמבחינתך זה אומר שאת נמצאת באותו מצב ואת עדיין תפוסה ולא פנויה ושפשוט העניינים מתפתחים ביניכם לאט וללא הגדרה וככה זה הכי טוב ושמבחינתך זה בעייתי..אני ממש מוצא חן בעינייך..את רוצה לצאת איתי אבל את לא יכולה לעשות את זה לבחור השני...ושנדבר ונשאר ידידים ושאת מעדיפה ככה ויהיה כיף ושאם זה כזה נורא בשבילי אז אני יכול להפסיק לדבר איתך..

 

ואז למרות כל התשוקה והמשיכה והייאוש והרצון...בצורה מסוימת או בהרבה צורות האמת בבת אחת השתניתי והתבגרתי...

 

אמרתי לך שאני מכבד את ההחלטה שלך לגביו ומכבד אותו ולכן אני לא מסוגל להיות כמו אותם ידידים מזדנבים ממתינים שנמצאים בפריינדזון ומחכים שתיפלי כדי לנחם אותך עם אינטרס..זה לא אני וזה דוחה ולא מכובד וזה לא עניין של כבוד עצמי אלא פשוט התנהגות נכונה כלפיה וכלפיו..ושאני מאחל לכם בהצלחה ושתהיה להם אהבה נפלאה ושאת מאוד מצאת חן בעיניי ושאני הייתי שמח להיות הגורם לחיוך שלך..אבל אם זה לא קורה..אני הולך...כמה שמצאתי חן בעיניך..את עשית את החלטתך ואני עשיתי את שלי...

 

שם הבנתי שגדלתי..שהתבגרתי...שאני הורדתי את הכידון והפסקתי להילחם בטחנות הרוח ואמרתי סעמק על הזין שלי זה...איבדתי חלק נואש..אבל גם חלק מאוד תמים ונעורי ושל רומנטיקה חסרת תקנה שאהבתי בתוכי..אני מקווה שלא איבדתי את כל ליבי בדרך...

 

ועכשיו...לעוד זיון בלי פרצוף..לעוד מעשה שטנה וכאב..לעוד התעללות וסדיזם והנאה אפלה לזכך את הנפש ולהנות ולהרים כוס לחיי השטן...בזה אני טוב..בזה אני מעולה..בזה?אין לי סירוב ותחרות כאשר עוד גופה של זונה יפיפיה מוטלת חלל שבורה ומשומשת ומחויכת ומסופקת אחרי ששופדה על הזין שלי ונוצלה ונקרעה ונלקחה נשמתה דרך דמעות כאבה ואובדן תמימותה בחלק השחור של נשמתי..אוי נחמה ארורה..

 

אנחנו עדיין חברים באותה קבוצת תזונה...עדיין צוחקים ומסתלבטים ועוקצים אחד את השני אפילו יותר לעומק ובכיף בגלל שאנחנו מכירים והכל חזר להיות כרגיל..אני לא דוש ולא יכול להתעלם או להתייחס אליה חרא רק בגלל שביננו לא הצליח...היא מתה עליי..ושומרת לי חיוך סודי...ואמרתי לה שאולי אבדוק דופק יום אחד...את שלה..את שלי לגביה..

 

ואולי היא סתם ריחמה עליי והייתה נחמדה מתוקה ונעימה ונבוכה ורצתה לאכזב אותי בעדינות עד שהצמדתי אותה לקיר וזה נגמר..אולי היא פשוט ריחמה ואז שמה עליי זין...משום מה אני אלוף בלהצמיד לקירות...אבל כאן אי אפשר לחנוק ולזיין ולשייך ולקבוע...כאן אתה מצמיד לקיר ומסתכל בנשמתה ומלטף בעדינות ומקבל בעוצמה פי 5 מההצמדה חיוך וחום..

 

אבל זה לא בשבילי כנראה...

 

על הזין...במקום כידון ותואר אבירות על הבסת ענקים דימיוניים שרק טוחנים לי את המוח תביאו לי עוד נפש ונשמה של זונה לשפד עליו ולשתות את הדם...

 

https://www.youtube.com/watch?v=6g6g2mvItp4

Geshem Black - איבדת את עצמך עמוק בתוך הפאסון של הגברבר הרצחני והאלים שאתה חושב שאתה רוצה להיות.
אין גאווה באלימות או אגרסיביות. בדס"מ - פירושו, להכיר בצרכים הלקויים והפגומים שלנו לאהוב בדרכים אחרות, כל עוד זה בהסכמה ובחמלה ובהתייחסות לאחר כשווה אלינו גם כשמשחקים משחקים בינינו לבין עצמנו.
התיאורים שלך בבלוג שלך, גם בפרופיל שלך, הם הקוטביות השנייה שחורגת ממה שאפילו הקיצון השני יכול היה להיות בדס"מ. התיאורים היומרניים והאגוצנטרים שלך הם כמו עדויות מגוף ראשון של פסיכופת או אדם שאיבד כל צלם אנוש ממה שהיה פעם, מלאים בטינופת מיזוגנית ובכלל מיזנטרופית כלפי האדם באשר הוא שאינו אתה. אתה מציג את עצמך כמו איזה דון ז'ואן או מינימום קזנובה שמזיין נשים יפות ושאתה האביר הלבן שצריך להשיג או להתפלל לבואו כמו איזה משיח או מינימום מתת-אל, אבל אתה טבעת בהיבריס היהיר והמתנשא של עצמך, ובפנים אתה מציג ריקנות מוחלטת כלפי רגשות או כל דבר שאינו חיצוני וחומרני.
אתה מתאר שאיבדת את תמימותך, ובין לבין שוזר עוד תיאורים על כמה שאתה מחפיץ נשים כזונות להשתפד לך על הזין (שאתה מתאר כגדול מאוד למרות שהצורך הבלתי נשלט שלך לנרקיסיזם חולני מעיד ההיפך, על תפיסה עצמית מעוותת מתובלת בהיבריס, מה שלא מאוד משתמע מכתיבה גסה ומאוד לא אינטלקטואלית.
עצוב לי שהקלחת הילדותית וחסרת הבגרות או הרגישות שאתה מדחיק כה בגאווה ועקשנות מנסה למשוך אליך עוד נשמות אבודות כמוך ששכחו מה זה אומר להיות בני אדם שאינו שטוף מוח מסרטי אימה והערצת נבלים, פושעים ורוצחים קשוחים לכאורה עם ילדות שבורה והיסטוריה של אלימות בבית שגרמה להם (או לך) לחשוב שכך על גברים להתנהג לנשים אחרות או אפילו בפנטזיות האלימות שלהם בשיחה של אחד על אחד (למרות שגם טינפת את הבליך בצ'אט הכללי פעמים לא מעטות בעבר).

ואם תשאל את עצמך למה אני מגיב את תגובתי בבלוג שלך בפומבי, אז זה משום שלצערי אני כנראה היחיד שמעז להעמיד אותך במקום על הרפש שאתה זולח כאן ועוד יותר מזה, משיג לייקים ותגובות רציניות מבני אדם שמלקקים לך את התחת כמו שצ'ארלס מנסון מקבל מכתבי מעריצים\ות לכלא שלו לפני שהוא ימות שם מרקבון על הזוועות שחולל לחברה האנושית.
אתה יכול למחוק את התגובה הזו, או להתעלם ממנה (אני בכל אופן אשמור אותה למקרה והאגו שלך יפגע כל-כך שתרצה להשתמש ולעוות אותה נגדי)
כולי תקווה שתיקח מהדברים האלו לליבך, אם עוד נותר לך כזה.
לפני 9 שנים
godofcore​(שולט) - תפסיק לקנא...ולהיות פוסי...ולבכות לי ולהטיף לי מוסר כאילו אני איזה נבל אגדי ומיוסר מקומיקס חולני(הלוואי לפחות היו לי כוחות על ואימפריה ואנשים שעוקבים אחרי האידיאולוגיה שלי בדרך ליצירת אוטופיה ומשטרה חשאית..חחח) או רוצח סידרתי שהגיע לשם בגלל הסטרס הגובר בנשמתו הפגומה...חלקנו נולדנו עם נשמה טובה ופגומה ורוצים ללטף דרך הדרכים האלטרנטיביות ולגעת בפגמים כדי להגיע לאיזו שלוות שיעמום מרחפת ומדכאת שלדעתי איפשהוא היא שלוות מוות..וחלקנו נולדנו רעים מהנשמה...נולדנו אחרת(מאילו שאומרים עליהם שהם דוגמא שיצר האדם רע מנעוריו וזה לא משתנה אצלם) המצפון שלנו לא הגיע איתנו מהבורא..או שהגיע מקולקל ומחשב אחרת וקצת יותר עמוק ובהסתכלות שונה מאשר רוב האנשים..והפאקים שלנו והפגמים שאיימו לדפוק בנו את השילדה רק השחיזו בנו את הסכין שהיא הנפש והגוף שלנו אבל תתפלא גם לנו גם לאנשים כמונו יש רגשות ולב ומוח ומחשבות וחלומות ואפילו צד טוב אדיר כיוון שאנחנו לא מתייחסים אליו כמובן מאליו ומשהו שהוא טבעית בנו אלא אנחנו מעוררים אותו ומנסים להשתדל להיות כאלו ולהתאמץ בשביל אותו חלק אנושי שאנחנו מרגישים אותו אחרת...וגם אנחנו אוהבים ומתגעגעים וגם לנו נשבר הלב וגם אנחנו לפעמים מדוכאים וכועסים והכל...ותתפלא אבל דווקא מהמקום האפל הזה אנשים כמונו יוצרים אומנות שירה ומוזיקה..ממציאים המצאות ומרפאים מחלות כיוון שאנחנו יודעים מה מקור הדברים...ואצלנו הכל תמיד בתנועה..וזה לא אומר דווקא למטרת רצח אם מבחינה מטפורית או אמיתית אלא לחלוק את הכאוס ואת הצלקות ואת הכאב והפסיכיות והניצול בהסכמה ובמשחקי מוחות על מנת להרגיש חיים..להרגיש את הכאוס ואת התנועה והשירה כמו מקצב דאבל בייס בתופי מטאל וצרחת גראולינג לתוך הלילה..חלקנו מתמודדים גם עם הדאון בזה וגם עם הכאב הפסיכי והתוצאות אבל מקבלים כוחות ומרגישים חיים וזה מקדם אותנו בחיים...מצד אחד אני תמיד אתייחס בשיוויון ובכבוד ובהבנה וחמלה לכל העולם שמולי בגלל שאני מנסה להיות טוב..אבל לפעמים אנשים כמוני מבינים שהפוליטיקלי קורקט עצמו בלבד לא יקדם שום דבר לא בחיים בחוץ ולא אצלך בתוך הנשמה ולא אצל אחרים בחייך..לפעמים דווקא המעשה הפסיכי של הצעד קדימה הוא זה שמקדם עניינים..מכאיב..מדמם אבל מתקדם לשם..לפעמים גם בפרטיות וגם בחוץ צריך להעיף את החמלה והשיוויון וההבנה ולקחת את הסוס במושכות...גם אם זה אומר כל התכונות הרעות שאמרת שבאות לידיי ביטוי...לפעמים אלימות וגאווה מצילות חיים או עולם..לפעמים מיזונטרופיות גורמת לך להבין אנשים אחרת...ולפעמים האכזריות הזו והניתוק הריגשי הם אילו שיכולים להביא נחמה...אני אולי פגום אולי אחר אולי משוגע ורשע..אבל אתה ידיד לעולם לא תגיע לרמות הגבוהות שאני מגיע שאני מתיר כל רסן ריגשי ופיזי שיוצאת ממני החיה או המשורר או המלאך אפילו לעיתים..אתה תירוץ עלוב לפוטנציאל אנושי בלתי ממוצה, חלש, שבור, מוכה, עלוב ונאלח שמתבוסס בחולשותו וקורא כמו גוזל עלוב ונטוש קריאות של צדק והוגנות בעוד שעליי ועל עוד פסיכופטים כמוני עומד העול תמיד ללכלך את הידיים ולשאת את הכאב וחוסר הצדק ולהשתמש בצד הכי חולני שלנו לעיתים כדי לתקן דברים ולקדם את העולם הזה בשביל אנשים קרטוניים אפורים ומנותקים מהעולם כמוך..תמיד תהיה ממוצע..תמיד תהיה נמוך..עלוב...ומסכן..פשוט כזה ומגעיל...פשוט סמרטוט..ובכיין...בזבוז של זרע...ושוב..תפסיק לקנא...כן כולנו נמות ונהפוך לאדמה ואף אחד לא יזכור אותנו...אבל אתה בחיים לא תטעם את עסיס החיים שאני טועם...וכן...כמה שאני עפר ואפר עתידי ומצמוץ בחיי היקום?אני פאקינג דון ג'ואן ופאקינג יש לי זין ענק ואני נראה טוב ומשכיב נשים יפות ומזיין בצורה שלא תוכל אף פעם ומודע לכך..כי אני איש רנסנס שמשקיע בעצמי וגם במי שמולי בסיטואציות האילו..אתה יכול לשאול נשלטות לשעבר שלי אם אתה בספק...מצחיק כמה אתה מפחד ושופט מישהו שהוא שונה ממך בגלל שהוא לא כמוך ואתה מפחד ממנו כי כאן זה מרחב חופשי...מאחל לך רק בריאות עושר ושמחה אבל הרחק ממני
לפני 9 שנים
Geshem Black - ככל שאני קורא אותך יותר, אני נעצב עמוקות מהצורך העמוק שלך להצדיק את עצמך ולתת לעצמך משמעות קיומית ולטבול באשלייה הזו.
תבין, אתה מלהג על עצמך כמו היית דוריאן גריי מכתביו של אוסקר וויילד, אבל אתה מפספס את הפואנטה בגאווה המיותרת שלך, בעיוות הלקוי של המחשבה שלך להתהדר בלהתכנות פסיכופט, או רשע או אלים. משום שאוסקר וויילד לא כתב את הספר כדי להאדיר את היופי וההצלחה של דוריאן גריי, אלא כדי להציג מראה עבור הצורך של בני האדם לשים את עצמם במרכז תוך דריסת האחר, וליצור לעצמם מוניטין חיצוני כדי להסתיר את הריקבון העמוק שבתוכם. וכמו שדוריאן גריי, עלם יפה תואר, עשיר ומוצלח היה חוזר מליל הוללות הביתה אחרי שהרס או חילל נשמות תמימות שרצו להאמין שנותר בו רגש להכיל אותן בו, הוא היה מתיישב מול הפורטרט שצייר אותו האדם שראה אותו באמת ומביט בפניו הרקובות ורואה איך הנפש שלו מושחתת ומושמדת מבפנים עד שכבר לא יכול היה להכיל את האשליה שיצר סביב עצמו יותר והתרסק ממגדל השן הגאוותני שלו אל המציאות שניסה להתחמק ממנה ולא רצה להתקיים עוד בתוך השנאה העצמית שהביא על עצמו בגלל מעשיו המחרידים ושונאי האדם.
אתה טוען שאתה איש רנסנס, משורר, מלאך, פסיכופט, משוגע, רע מלידתך, אני רואה את ההיפך בקאנוניות שאתה בנית לעצמך כדי למלא את הריקנות שלך. אני רואה אדם אבוד שמחפש לעצמו משמעות ומשווע להאמין שלהיות אלים ורצחני כמו בסרטים או בספרים זה מקור לגאווה, אבל במציאות זה מקור למאסר עולם בכלא לפסיכופטים מסוכנים.
אם אתה עדיין מתעקש לטעון שאתה פסיכופט ואלים כמו שאתה כותב שאתה עושה לנשים אותם אתה מחפיץ ומפרק עם הזין הענק שלך (news flash: כשתגיע לגיל 70+ אתה עדיין תהיה אימפוטנט והזין שלך יצטמק וינשור כמו כל בן אדם בשר ודם, אבל המוח שלך יישאר רקוב.)
מיזנטרופיות היא תוצר חברתי של ייאוש ופגיעה מבני אדם, אגרסיביות היא תוצר של חינוך לקוי ופוסט-טראומה עקב אלימות רגשית\פיזית מהוריך או החברה שהקיפה אותך בילדותך המוקדמת.
אתה חושב שאתה מלכלך את הידיים לשאת את הכאב וחוסר הצדק? מתי תסובב את המראה אליך ותראה את חוסר הצדק שאתה יוצר ומבטא במילים ובמעשים שלך? או שזה תקף רק על מי שנוח לך? כמה נוח לבחור כך, הא?
אני לא מטיף לך מוסר, כי אתה לא מבין מה פירוש המילה מוסר מלכתחילה,
לא מצאתי את הצורך להסביר לך על אבולוציה או לצטט מכתבי פילוסופיים כמו ויטנגנשטיין, יום או ניטשה כי איבדתי אותך ב"המצפון שלנו לא הגיע איתנו מהבורא." ואתה ממילא חושב שאתה יודע הכי טוב מכולם למרות שגם אם תקרא את הספרים שלהם לא תצליח להבין אותם כי הם חינכו ולימדו לחמלה שאתה לא מבין ותקפו את האלימות בה אתה מתהדר. פאשיזם מקושרת עם אותם רודנים כמו סטאלין, צ'אוצ'סקו, היטלר, מוסוליני, שחשבו שהם מרכז היקום אבל הנפילה שלהם הגיעה בסופו של דבר והעולם שהם בנו לעצמם קרס, כמו שהעולם שלך יקרוס יום אחד כשתחטוף מספיק סטירות ותבין כמה שהאשליה שלך ריקה ואין לך שום דבר להציע לעולם מלבד נפש פצועה מלאה בשקרים ועולב. האגו שלך הוא מרכז חייך.
אתה חושב כמו ילד, ומתנסח כמו ילד. ולא משנה כמה נשים תזיין, אתה לא תבין מה זאת אהבה,
והבכי שלי\שלך יהיה עליך ועל אנשים שכמותך שמנת המשכל שלהם לא מספיק גבוהה מעל הממוצע כדי לדון באופן לוגי ו\או רגשי כדי להסביר את נקודת המוצא שלהם ומעדיפים לתקוף ולהיעלב באמירות חסרות בסיס שלא השתדרגו בהרבה מבית הספר היסודי כשמשכת בצמה לילדה שלא רצתה בך ובמקום להבין מה זה אומר "לא" הפכת למיזוגן ושונא אדם בגלל שלא יכולת להכיל כמה נורא התנהגת.
במקום לתקן את דרכייך ולהבין שאתה מתנהג כמו אדם שצריך להיכלא מחוץ לחברה האנושית,
אתה מתגאה בזה, והמדרון מכאן הוא דיי חלקלק אל מעשי אלימות נוספים שגם אותם אולי לא תהיה מסוגל להבין מה לא בסדר בהם, אם כעת אתה עדיין לא מסוגל לנהל דיון וממשיך לעופף בארץ "לעולם לא" שלך בה גרמת לעצמך להאמין עמוק כל-כך בשקר שאתה יותר מרק גרגר אבק כמו יתר בני האדם. רד מהאולימפוס, ילד, וטול קורה מבין עיניך.
זה מרחב חופשי להתבטא כמו שכל אחד רוצה, כל עוד תהיה בוגר ותבין שלדברייך ולמעשיך יש השלכות, ומקומם של אנשים אלימים בכלא הרחק מהחברה האנושית, איפה שלא יוכלו לפגוע באחרים בגלל שלא טרחו לקחת את עצמם בידיים כל עוד היה זה עוד אפשרי. קח את עצמך בידיים כל עוד אתה יכול.
לפני 9 שנים
godofcore​(שולט) - אנחנו יכולים להתנצח ולריב כאן שעות ולזיין את השכל וכנראה שאתה לא תבין אף פעם את הדרך ואת הצבעים ואת הצורה שאני רואה בה את העולם...אתה סתם שונא אותי ואתה בז לי ואתה מתלכלך ומקלל ומתנשא מעליי בצורה דוחה ופשוטה של ילד בן 5 ונותן הכללות מאוד גסות לגבי מעשיי ולגבי טבעם והאנשים מסביבי....כי אתה פשוט מקנא בי ואוכל את הלב ומגלה צרות עין באמת מחליאה ובסיסית...אתה חושב שיש לך מקום בכלל לתת ביקורת ולחנך אותי ממעמדך הרם כי אתה רק חושב שאתה חכם שבעצם הכל אשליה פלצנית ומוגברת שבנית לך מסביבך מסגנון החיים הדוחה החולני הרוחניקי הטבעוני לוחם הצדק ומציל הייסורים והנשמות ומתקן הליקויים שהקפת את עצמך בו...עד שכבר איבדת אתה בעצמך כל קשר לאנושות ומקורה ולצורת מחייתה וגם לדברים הנעלים שבה...אתה יותר מנותק ומיזונטרופ ממה שאני אי פעם אוכל להיות...אבל מה שכן מי שריק זה אתה..כי אתה ממלא את עצמך באמת בזבל כתוב ובתיאוריות בשקל שאתה חושב שאתה כשיר ליישם שבעצם אתה יותר כמו האיש הכי בודד ומסכן ועלוב שמתייסר במערה והתרחק מזמן מהאנושות...אתה פשוט מוזר ופתאטי ועלוב...וככה אתה מנסה לשדרג את המעמד שלך דרכי...כי כל האנשים וכל הנפשות וכל המקורות שאתה שואב מהם חוכמה בינה כוח ודעת?תאמין לי לטובה או לרעה...כולל סטאלין והיטלר שהיו חארות וחיות אדם אבל בנו אימפריות...היו אנשים כמוני...ואני שלם עם עצמי ועם הזמניות שלי ועם הפאקים ושברונות הלב והסטיות והשריטות וכל מה שמלווה אותי בחיים...וכן ככה אני כותב וככה נראים הפוסטים הרגישים שלי וגם הלא רגישים...אני השלמתי עם עצמי ואני יודע שהכל זמני ושמחר המוות יכול לקחת אותי..אני לא צריך לקחת את עצמי בידיים כי לקחתי את עצמי בידיים מזמן ואני יודע גם איפה לשחרר את הרסן...ואני נהנה ושותה מעסיס החיים וחי ומלא תוכן רגש ואהבה..ואני פשוט מגשים את הכל ובגלל זה אני איש רנסנס..מגשים את עצמי..לא צריך למלא את עצמי בשום דבר..יש מספיק...אתה המוזר הווירדו המתייסר המגעיל שדיי מתבודד ומחליא ומפחיד את כולם באווירה במראה באופי ובצורה הדוחה שבה אתה חי...בכל מקרה...אנחנו סיימנו את הדיון כאן אבקש ממך לא להגיב לי שוב בבלוג ואל תדאג אצלי ואצל הסובבים אותי הכל בסדר...אין צורך לשפוט אותם או לציין כמה הם חרא או לא חרא..אתה לא מכיר אף אחד מהם ואין לך מושג על אף אחד מהם מי מכיל מה ותתרחק מהם...אני לא רוצה שהם יפגעו מחלאה כמוך...ואתה סתם מתנשא כמו דוש..בכל מקרה..כמו שאמרתי..אנחנו כאן סיימנו...קיבלתי והבנתי וקלטתי את ההודעות שלך ואני לא מסכים איתן..שיהיה לך בהצלחה ואל תכתוב לי בבלוג יותר...
לפני 9 שנים
godofcore​(שולט) - אנחנו יכולים להתנצח ולריב כאן שעות ולזיין את השכל וכנראה שאתה לא תבין אף פעם את הדרך ואת הצבעים ואת הצורה שאני רואה בה את העולם...אתה סתם שונא אותי ואתה בז לי ואתה מתלכלך ומקלל ומתנשא מעליי בצורה דוחה ופשוטה של ילד בן 5 ונותן הכללות מאוד גסות לגבי מעשיי ולגבי טבעם והאנשים מסביבי....כי אתה פשוט מקנא בי ואוכל את הלב ומגלה צרות עין באמת מחליאה ובסיסית...אתה חושב שיש לך מקום בכלל לתת ביקורת ולחנך אותי ממעמדך הרם כי אתה רק חושב שאתה חכם שבעצם הכל אשליה פלצנית ומוגברת שבנית לך מסביבך מסגנון החיים הדוחה החולני הרוחניקי הטבעוני לוחם הצדק ומציל הייסורים והנשמות ומתקן הליקויים שהקפת את עצמך בו...עד שכבר איבדת אתה בעצמך כל קשר לאנושות ומקורה ולצורת מחייתה וגם לדברים הנעלים שבה...אתה יותר מנותק ומיזונטרופ ממה שאני אי פעם אוכל להיות...אבל מה שכן מי שריק זה אתה..כי אתה ממלא את עצמך באמת בזבל כתוב ובתיאוריות בשקל שאתה חושב שאתה כשיר ליישם שבעצם אתה יותר כמו האיש הכי בודד ומסכן ועלוב שמתייסר במערה והתרחק מזמן מהאנושות...אתה פשוט מוזר ופתאטי ועלוב...וככה אתה מנסה לשדרג את המעמד שלך דרכי...כי כל האנשים וכל הנפשות וכל המקורות שאתה שואב מהם חוכמה בינה כוח ודעת?תאמין לי לטובה או לרעה...כולל סטאלין והיטלר שהיו חארות וחיות אדם אבל בנו אימפריות...היו אנשים כמוני...ואני שלם עם עצמי ועם הזמניות שלי ועם הפאקים ושברונות הלב והסטיות והשריטות וכל מה שמלווה אותי בחיים...וכן ככה אני כותב וככה נראים הפוסטים הרגישים שלי וגם הלא רגישים...אני השלמתי עם עצמי ואני יודע שהכל זמני ושמחר המוות יכול לקחת אותי..אני לא צריך לקחת את עצמי בידיים כי לקחתי את עצמי בידיים מזמן ואני יודע גם איפה לשחרר את הרסן...ואני נהנה ושותה מעסיס החיים וחי ומלא תוכן רגש ואהבה..ואני פשוט מגשים את הכל ובגלל זה אני איש רנסנס..מגשים את עצמי..לא צריך למלא את עצמי בשום דבר..יש מספיק...אתה המוזר הווירדו המתייסר המגעיל שדיי מתבודד ומחליא ומפחיד את כולם באווירה במראה באופי ובצורה הדוחה שבה אתה חי...בכל מקרה...אנחנו סיימנו את הדיון כאן אבקש ממך לא להגיב לי שוב בבלוג ואל תדאג אצלי ואצל הסובבים אותי הכל בסדר...אין צורך לשפוט אותם או לציין כמה הם חרא או לא חרא..אתה לא מכיר אף אחד מהם ואין לך מושג על אף אחד מהם מי מכיל מה ותתרחק מהם...אני לא רוצה שהם יפגעו מחלאה כמוך...ואתה סתם מתנשא כמו דוש..בכל מקרה..כמו שאמרתי..אנחנו כאן סיימנו...קיבלתי והבנתי וקלטתי את ההודעות שלך ואני לא מסכים איתן..שיהיה לך בהצלחה ואל תכתוב לי בבלוג יותר...
לפני 9 שנים
אשת לפידות n​(שולטת) - הצורך שלך להיות נאהב מופגן פה בהחלט בעוצמה שלא משאירה צל של ספק.
לפני 8 שנים
מגששת באפילה​(אחרת) - דפדפתי קצת והגעתי לקטע הזה שלך
פשוט כתיבה כל כך יפה.
מקווה שהאהבה הגיעה אליך
לפני 7 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י